<?xml version="1.0"?>
<!-- Resource Lessons -->
<!-- Encoding: Unicode (UTF-16); Line endings: CR+LF -->
<!-- <item>[ID]: lesson ID ( required )-->
<!-- <item>[Name]: lesson name ( required )-->
<!-- <item>[Section]: section name ( required )-->
<!-- <item>[Text]: lesson text ( required )-->
<!-- <item>[Keyboard]: keyboard type [1001|1002|1003|1004|1005]-->
<!-- <item>[Format]: lesson format [KeyCode|Text]-->
<root ver="1" Level="2">
 <item ID="1" Section="Текст 1" Name="Приключения Петрова и Васечкина" Text="- Петров, скажи им! - Да, безусловно! - Рыцарь - это человек, он без страха и упрека. - Эх, Маша!.. - Ладно, ладно... - Какой же это бык? У него вымя. Это корова, Васечкин. - Неважно быть - сумей прослыть. - Не смей с коллективом шутить. - К нам едет хулиган! - А почему соуса нет??? - Это кто воображала??? - Если что не комильфо, то просим пардону. - Ну чего глядите? Не получали давно? - Петров, тебя что затрудняет вопрос? - Нет, Эмма Марковна, вопрос мне ясен, меня ответ затрудняет. - А давай в живом уголке кроликов из клетки выпустим.. Посмотрим, упрыгают они или не упрыгают? - Какая хорошая девочка! Как она замечательно рисует! - И пилит! - Неужели в нашем классе нет джентльменов? - Джентльменов навалом, а вот стульев вечно не хватает" />
 <item ID="2" Section="Текст 1" Name="Мэри Поппинс, до свидания!" Text="- Ах, какое блаженство - знать, что я - совершенство, знать что я - идеал! - Вы с ними? Или с нами? - Я с детьми,сэр. - Все хорошее когда-нибудь кончается. - Если он не выйдет к завтраку - лишу обеда! - Знаешь определение настоящего героя? Это человек, виновный в гибели других. Потом можешь сам проверить. - Какой вид спорта вы предпочитаете? - Велосипед. - А я травей на хокке. - Надеюсь, путешествие было приятным? - Крайне неприятным, впрочем, как и ваши дети. - Но... мы не сможем вам много платить. - Надеюсь, вы сможете предложить мне чашечку чая? - Но только не подумайте, что я сдался! - Ну, потом я ее там обличаю, но это я еще не сочинил. - Полгода плохая погода, полгода совсем никуда. - Посмотрите на это чудовище! Я уж не говорю о его родословной - наполовину пудель, наполовину эрдель! Причем, обе половины - худшие. - Скажите, пожалуйста, а каков критерий лучшего воспитанника? - Он должен регулярно чистить зубы и слушаться старших. - Что за отвратительная манера: приносить печальные вести в такой счастливый день! - Это было прошлым летом, в середине января" />
 <item ID="3" Section="Текст 1" Name="Волшебная лампа Аладдина" Text="- А вдруг он опять улетит? - Пусть только попробует! - А это что за невиданное чудовище? - Это не чудовище. Это коза. - Это из которой сыр? - Сколько тебе лет? - В Багдаде все спокойно... - Дочь моя, Бу-дур! - Если ему больше нравится целый горшок, чем полцарства и рука дочери моей Будур, пусть лазит по горшкам. - Мы отдаем дочь свою и полцарства за... за... за... за того, кто первым войдет в эту дверь! - Не ссорьтесь, я подарю тебе прялку. - А что такое прялка? - Увидишь. Тебе понравится. - Не хочу мыться! - А что же ты хочешь? - Хочу... Пусть он на меня посмотрит! - Ему же отрубят голову! - Ну и что! - О звезда моих очей!.. - Я раб лампы, но я твой друг! - Так раб или друг?" />
 <item ID="4" Section="Текст 1" Name="Про Красную Шапочку" Text="- А мне нет дела до твоего дела. Ведь у меня нет дела. - А почему нельзя съесть стадо? А кто пробовал съесть стадо? - А я говорю, что я с ней третьего дня дудкой менялся! - А я – ребенок!!! - Не городи чушь! Ты – человек. - Вы всегда были грубы с ним, даже когда были дамами. - Он толстый! - Он милый! Он вселяет надежду! - И нос в лапше, и губа в борще. И ваще! - Купите мне её!!! - Вот они – люди! Смотри, Толстый, смотри внимательно. Это – люди... - Не хнычь, Толстый. - Нет, Вы все-таки очень печальная дама! У Вас, наверное, что-нибудь стряслось. - Печальная дама потеряла одну очень важную вещь. - Пошла бабку лечить, а идет и поет, как сумасшедшая. - Разве можно столько сладкого есть? А еще лесоруб... - Разве умные дети читают то, что написано на заборах? - Сколько будет дважды-два-четыре, ребята? - Тебя излупят плетками, и ты запрыгаешь как миленькая! - Ты перегрелся, толстый! Это только в сказках волки дымят напропалую, а в жизни курящий волк обречен на вымирание. - Хозяин! Куда теперь? - Да хоть в воду! - Что я тебе сделал? Охота... Охота - это когда охота. А когда неохота, то кому это надо? - Я не мальчик, я девочка! - Я честно прожил жизнь! - Вы же всю жизнь воровали! - Воровал! Но делал это честно" />
 <item ID="5" Section="Текст 1" Name="Золушка" Text="- А ещё корону надел! - А мне король сказал: &quot;очень рад вас видеть&quot; – один раз, &quot;ха-ха-ха&quot; – один раз и &quot;проходите, проходите, здесь дует&quot; – один раз. Итого – три раза. - Ах, черт побери, какая получается неприятность! Что делать, маркиз? - Танцевать, конечно! - Вы думаете: как хорошо было бы сейчас поесть мороженого. - Мне очень стыдно, принц, но вы угадали. - Вы знаете, мои дорогие крошки, что сейчас делала эта бездельница? Она танцевала!!! - Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотил сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая. - Дружба помогает нам делать настоящие чудеса! - Если вы бедная, незнатная девушка, то я только обрадуюсь этому. Принцессы все ломаки. - Зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она! - Какая безвкусица! - Каке уродство! - Какое сказочное свинство! - Когда-нибудь спросят: а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым. - Крошки мои, за мной! - Мальчик-то как развеселился. - Не мешай нам веселиться, изверг. - Не плачь. Король вдовец, мы и тебя пристроим. - Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь. - Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос? - Связи связями, но надо же и совесть иметь. - Солдаты! Во дворец босиком за королевской тещей шагом марш! - Нет, ваше величество, не выезжала. И никто не выезжал! Ни один человек! Муха и та не пролетала, ваше величество! - Так чего же вы меня так подробно расспрашивали, болваны? - Из интереса, ваше величество! - Только прежде прибери в комнатах, вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли (белую отдели от коричневой), познай самое себя и намели кофе на семь недель. - Спойте что-нибудь нам или пропляшите что-нибудь для нас! - Хорошо. - А! Не ломается! Какая славная девушка, сынок! - Ха-ха! Мальчик влюбился. Вот счастье-то! - Эх, жалко – королевство маловато, разгуляться негде! Ну ничего! Я поссорюсь с соседями! Это я умею. - Я не волшебник, я только учусь" />
 <item ID="6" Section="Текст 1" Name="Гостья из будущего" Text="- Да ты что, спутников, что ли, не видел? - А я из Конотопа. - А что, в Конотопе небо твердое? - Жидкое. - Ну что же ты все время жуешь?.. - А что у нас на корабле? Таблетки, пилюли... В лучшем случае, консервы. А ты кефир местный пробовал? Была бы моя воля - взял бы с собой бутылок... Две!.. Ящик! - Ящик, ящик... И как ты стал пиратом? Не понимаю.. - По-моему, ты никогда не была влюблена... - А ты? - А я забыла. - Слушай, Фим! Тебя Колина мама уважает? - Ага. Меня все бабушки во дворе любят, потому что у меня хороший аппетит. - Алиса, девочка моя! Тебе все равно не уйти от спортивной славы! - В Абхазии живут долгожители. Но они питаются сыром и вином. - Жизнь у пиратов трудная. Приходится скрываться, а им нужны сокровища и удовольствия. - Интересно, какая статья тебе положена по будущему Уголовному кодексу? - Ну, мымра старая, ты у меня еще пожалеешь! - Ну, хочешь &quot;Жигули&quot;? Представляешь, такой маленький, а уже - &quot;Жигули&quot;! - Ой, девочки! Я так волновалась, чтобы разбежаться как следует... А прыгнуть забыла. - Ребята, миелофон у меня! Я им ничего не сказал! - Ты знаешь, мы с тобой... ух! да? - Ты что там, в будущем, с козлами откровенничал? - У меня объем тела больше твоего - мне его поддерживать приходится. - Ящик, ящик... Приземленная ты субстанция! - А если будешь кричать - мы тебя вообще... ликвидируем! - А говорил, что романтик... - Ну, что, Сеня, погулял? Теперь давай работать. Сейчас мы с тобой возьмем миелофон и начнем опыт. Сосредотачивайся. О, поосторожней! Умный Сеня... Хороший... Ласковый... - Какие могут быть вредные цели? - Ну как? Украсть сокровище, узнать секретный пароль, да мало ли... - Странная она какая-то. Я бы никогда на незнакомую картину не пошла - вдруг я ее уже видела? - Из ангельдинских петеяров, разве непонятно? - Совершенно понятно! Обожаю ангельдинские петеяры! - А у вас в классе есть Коля? - Целых три штуки. Тебе какой нужен? - Алиса!.. У нас для тебя хорошие новости, ты только не волнуйся. - Ну и медицина! У человека память отшибло, а они его - выписывать... А ты где жить будешь, Алиса? - У меня, у меня. Ты, Фимочка, беги скорее домой, а то мамочка неправильно поймет. - Это доказательство того, что через сто лет все школьники станут отличниками и спортсменами. - Альфу Центавра знешь? Тамошние мы... - А потом она украла из школьного музея шкуру тигра, завернулась в нее и грабила по ночам одиноких прохожих. - А ты кефир местный пробовал" />
 <item ID="7" Section="Текст 1" Name="Женитьба Бальзаминова" Text="- Если бы я был царем, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый - на бедной! - А мне, маменька, все богатые невесты - красавицами кажутся. - Он мне нравится!.. Чтобы его... Чтобы каждый день ко мне! - А я никогда не сержусь. Я добрая. - Какая у Вас любимая ягода? - Крыжовник-с! - Удавить Матрену мало! - И давно вы меня любите? - В четверг, после обеда. На прошлой неделе. - Так это недолго. - Могу больше. - У меня совесть-то чище золота, одно слово – хрусталь. - Я никогда не закусываю. Я не имею такой дурной привычки! Потому я женщина ученая... - Миша, ты не обижайся – за умом не гонись, с деньгами мы и без ума проживем. - Не думай – хуже будет. - Мужчин я не виню. Им все легко и доступно. Но наша сестра должна опасаться по своей горячности к любви... - Голова предмет темный и разумению не подлежит. - Да не волнуйся ты так, а то лопнет что-нибудь. - Говорят, белый арап на нас поднимается, двести миллионов войска ведёт. - Откуда же он, белый арап? - Из Белой Арапии. - Да и совсем не от зависти я хочу жениться на богатой, а оттого что у меня благородные чувства... - А Матрену уволить! Без выходного пособия. - Это значит в одном кармане заря занимается, в другом месяц восходит. - Анфиска, Раиска! Кончай сидроль! - Вы что делаете? - Ничего-с. - Вот и я, ничего. Скушно одной-то ничего не делать. - Маманя, я найму камердинера, а Матрену вон! За грубость. - Маманя, я пойду во двор, посижу. Пускай немного ветром обдует. - Не надо огня! В потемках, маменька, мечтать веселее. - Зачем же Вы? - Влюблен-с. - А отчего через забор? - От чувств-с... в-с... - Я тебя просил завивать волосы, а не уши! - А зачем такие великие отрастил? - Как денег нет, так говорят дурак, а теперь пускай говорят... - Я ни от чего не отказываюсь. Все добро, все на пользу. А в одном доме надо мной решили насмешку сделать - вместо водки поднесли рюмку ладиколону. И ничего! Я выпила, да еще и поблагодарила. От него ведь вреда-то нет, от ладиколону. - Лютики-цветочки у меня в садочке. - Заскрипит в ночной тиши в садике калитка. Ах, не мучь меня, приди. Ждать тебя мне пытка. - Сделайся как без чувств! - Приходите почаще! Нам без дураков скучно! - Уж больно они полные-с! - Уж я к тебе больше по гроб не приду. - Михал Дмитрич! А Михал Дмитрич! Застрелил стрелец лебедь белую – честь имею поздравить, хоть завтра свадьба. - Потому как, мой друг, хлеб за брюхом не ходит... - Да ведь меня раз уж увозили, ты помнишь? - Помню. Только тогда больно быстро воротилась. - Интересно узнать, как насчет приданого. - Золотая невеста. От отца досталось триста тысяч серебра! - Я ведь тебе не палихмахер. С меня чего взять? - А если рассудить хорошенько, так, нас, свах, надобно разными чинами жаловать! А вот не будь нас – то и конец. Род человеческий прекратится... - Я с ума сойду! - От как любовь действует. Ишь как его схватывает.... - Скажи, чем я не бита? Кочергой бита, об печку бита... Вот, печкой не бита! - Говорят, грибы искать и то счастье нужно! А уж богатых невест – и подавно" />
 <item ID="8" Section="Текст 1" Name="Максим Перепилица" Text="- А мало ли гарных хлопцев в селе! - Ёжик, а ты малый не дурак, и дурак немалый! - Бросил курить и умер. Не, постой, только он, кажется, сначала умер, а потом бросил курить. - В армии из него человека сделают. - Ведро картошки - кило халвы. - Голова-то хорошая, ну, что говорить, только дурню досталась. - Культурный человек, токарь пятого разряда, а не знаешь, что никотин отражается ж на нервах! - Там, где пехота не пройдет и бронепоезд не промчится, Максим на пузе проползет, и ничего с ним не случится! - Ты подумай, какие грамотные куры! - У меня-то не забалуешь! - Честность и правдивость - важнейшие черты морального облика советского воина. - О! Ёжик гарбуза схватил! - Никакой ты не командыр! - Чего такой длинный? - Хорошо кормили. - Тебе - гарбуза?!!! Максим...да я для тебя...вышитыми рушниками дорожку в хату выстелю" />
 <item ID="9" Section="Текст 1" Name="Место встречи изменить нельзя" Text="- Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок. - Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые! - Коселек-коселек... Какой коселек? - Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду! - Нету у вас методов против Кости Сапрыкина. - Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками! - Ну и рожа у тебя, Шарапов! - Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем... - Начальник, как писать Облигация или Аблигация? - Ваня! Пасюк! А ну, держи меня! - Как держать? - Нежно! - Вор должен сидеть в тюрьме! - Ты не бойся, мы тебя не сильно зарежем. Чик - и ты уже на небесах! - Кто гавкает? Кто гавкает?! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов! - Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! - Я сказал Горбатый! - А мусорка твоего на съеденье мне отдашь? - Шампанское, коньяк, водка? - Вы мне, девушка, кофе ещё налейте... - Кабаки и бабы доведут до цугундера. - Что у вас с лицом? - В &quot;Астории поужинал&quot;... - Ни имени, ни роду, одни кликухи поганые. - Я тоже не на продуктовой базе подъедался. - Ты не сознание потерял! Ты совесть свою потерял! - Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности. - Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова" />
 <item ID="10" Section="Текст 2" Name="Влюблен по собственному желанию" Text="- Чтобы вы нравились, нужно быть человеком вкуса, немножечко, знаете, французом. Вы не для толпы, не для них. Вы не ширпотреб! Вы индпошив! - Ножки как у козы рожки... Мордашка-промокашка... - Не правда ли, Моцарт – это вдох, а Бетховен – выдох? - Не двигайтесь! Вот так. Не двигайтесь! Джотто! Мадонна Оньисанти! - Только не надо ничего писать, и фотографировать не надо. Я прогуливаю, к вину пристрастен, и мой дедушка был на оккупированной территории. - За что зацепиться? Ни сучка, ни задоринки, ни бугорка, ни впадинки! За что же умненьких природа обижает? - То, что по ней дурдом плачет - это и так ясно. - Так, давай расписывайся. - А вдруг я не выполню? - Ну не выполнишь и не выполнишь. - Нет..я так не могу. - А ты читал про необходимость соц.обязательств? - А ты читал о вреде формального подхода? - Так..пора тебя опять прорабатывать. - Мы работаем над чем и для чего угодно, только не над своими чувствами. Они как беспризорники, они пущены на самотёк. Обидели - обижаешься, оскорбили - психуешь, рассмешили - смеёшься. А где ты сам?! Надо научиться самому управлять своими чувствами: хочу - буду веселым, хочу - буду обожать свою работу, хочу - влюблюсь. - Молоденькая? Она хоть с умом, с образованием? - А вы знаете, как были вычищены Авгиевы конюшни?... А древние египтяне считали, что при насморке вытекает мозг. - Откуда ты всё знаешь? Слушай, шла бы ты домой, Пенелопа. - Я из загранки не вылезал, от сертификатов прикуривал. - Последнее время я много читаю, думаю. Можно, можно найти счастье в себе самом, я в этом уверена. - Вер, помоги... Я гибну... Дай рубль. - Слушай, может просто подыскать работу поинтересней? - Интересная работа нравится и без самовнушений. - У тебя кто-нибудь был? Ну, из парней?.. - Инфляция слов не может затмить сущность идей. - Мне никогда не нравились красивые мужчины, тем более пьющие. - Брови такие тоненькие, их выщипывают, понимаешь? - Так делали куртизанки времён Леонардо. - А? Возможно... - Мне смешно тратить на это время. - Мало ли что! А не смешно талдычить, что в искрах металла я вижу северное сияние? - Если б нас кто-нибудь послушал – это ж белая горячка. - Верунчик, отметишься завтра в книжном на собрание Лескова? Только не на мою фамилию, а на Долболобова. Запомнишь? - А зачем такому Лесков? - Только красавицы могут не думать о внешности. - Ты мне, Игорь, не нравишься! Йогом заделался! - Послушайте, вы здесь уже полчаса стоите и молчите. Разрешите мне позвонить! - Не мешайте. Я разговариваю. Со своей женой. - Ты теперь у нас прелесть! Цыпочка, кадр, как подменили! Да будь такая возможность, я бы твою головку отрезала и на шифоньер поставила, чтобы всегда любоваться. - А, по-моему, всё очень просто. Счастье - это быть любимой и любить самой. - Страшно. Как начало мира. Еще ничего нет – ни времени, ни пространства.." />
 <item ID="11" Section="Текст 2" Name="Собачье сердце" Text="- Все испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, то только от физической боли и холода, потому что дух мой еще не угас... Живуч собачий дух. - Я - красавец. Быть может, неизвестный собачий принц-инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю - у меня на морде - белое пятно. Откуда оно, спрашивается? Филипп Филиппович - человек с большим вкусом - не возьмет он первого попавшегося пса - дворнягу. - Ошейник все равно что портфель... - Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу! - В спальне принимать пищу, в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать... Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной... Но я не Айседора Дункан!... - Я буду обедать в столовой, оперировать в операционной! Передайте это общему собранию,и покорнейше вас прошу вернуться к вашим делам, а мне предоставить возможность принять пищу там, где ее принимают все нормальные люди, то есть в столовой, а не в передней и не в детской. - Абыр-абырвалг! - Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея! - Где же я буду харчеваться? - Ну, желаю, чтобы все! - Бить будете, папаша?! - Не в калошах счастье. - В очередь, сукины дети, в очередь! - Позвольте, а что вы будете делать с трупами кошек? - На польты пойдут! - Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет. - Отлезь, гнида! - Ласка... единственный способ, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. - Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду! - И переписку Энгельса ... с этим .. как его ... В печку! - Но ведь нельзя же так... С первым встречным... Только из-за служебного положения... - Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме. - Я на колчаковских фронтах ранен был! - Все пойдет как по маслу: сначала - по вечерам - пение, потом в сортирах лопнут трубы... - Ничего подобного! На нем теперь есть калоши... и это калоши мои! - Террор совершенно парализует нервную систему. - Мы в университетах не обучались... - Довольно обидны Ваши слова... Что я - каторжник, чтоб &quot;шляться&quot;? - Господа все в Париже! - Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящую посмотреть. - Папа - судебный следователь... - Дак это же дурная наследственность! - Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить! - Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку... - Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха! Если я, входя в уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной получится разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах" />
 <item ID="12" Section="Текст 2" Name="Тот самый Мюнхгаузен" Text="- А где наша гвардия? - Очевидно, обходит с флангов. - Кого? - Всех! - А говорили - такой умный человек! - Ну мало ли что люди говорят... - А разве ночь? - Ночь. - И давно? - С вечера. - Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились. - Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет. - Бросил жену с ребёнком! - Я не ребёнок, я - офицер! - Бросил жену с офицером! - Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: &quot;На волю, всех на волю!&quot; - В Германии иметь фамилию Мюллер - всё равно что не иметь никакой. - Война - это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается. - В свое время Сократ мне сказал: &quot;Женись. Попадется хорошая жена - станешь счастливым. Плохая - станешь философом&quot;. Ещё неизвестно, что лучше. - Я все подпишу, господа! Раз тридцать второе мая никому не нужно, пусть будет так... В такой день трудно жить, но легко умирать... Через пять минут барона Мюнхгаузена не станет. Можете почтить его память вставанием!.. - Ну, ну, дорогой мой. Не надо так трагично! Все будет хорошо. Во всяком случае, весь город перестанет смеяться над вами. - Жаль!! Я никогда не боялся быть смешным.. Это не каждый может себе позволить... - Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? - Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать. - Говорят, юмор жизнь продлевает... - Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит - укорачивает. - Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?! - Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: &quot;Не пришёл, говорит, господин пастор?&quot; Нет, говорю, не пришел... &quot;Ну и слава Богу, говорит&quot;. Очень Вас ждёт! - Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь! - Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром? - Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне! - Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет. И никаких перспектив! - Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазать в окно к любимым женщинам... - Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода. - Но это факт! - Нет, это не факт. - Это не факт? - Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле. - Ну вот и славно... И не надо так трагично, дорогой мой... В конце концов, и Галилей отрекался! - Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно. - Ну-с... будем исповедываться? - Я делал это всю жизнь. - Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг такая трагедия? - Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо! - Она сбежала от меня два года назад. - По правде сказать, я бы тоже это сделал. - Поэтому я и женюсь не на вас... - Разве Вы не умерли? - Умер. - О чём это она? - Барона кроет. - И что говорит? - Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный... - И чего хочет? - Ясно чего: чтоб не бросал. - Логично. - Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить. - Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом. - Тебя ждет тюрьма. - Чудесное место... Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес - мы будем перестукиваться. - Утка готова. - Отпусти её, пусть летает. - Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов! - Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. - Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть! - Господин барон пошел в лес на охоту и там встретился с этим медведем. Медведь бросился на него, а поскольку господин барон был без ружья... - Почему без ружья? - Я же говорю: он пошел на охоту... - Ааа... - Церковь противится разводам! - Вы же разрешаете разводиться королям? - В виде исключения. В особых случаях... Когда это нужно, скажем, для продолжения рода... - Для продолжения рода нужно совсем другое! - Развод отвратителен не только потому, что разлучают супругов, но и потому, что мужчину при этом называют &quot;свободным&quot;, а женщину - &quot;брошенной&quot;. Нет, нет.. не страшно, что я брошена, страшно, что он свободен!! - Помнишь, когда мы встретились с Шекспиром, он сказал: все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможного... - Это он сказал сгоряча. А потом, помнишь, добавил: &quot;Препятствия любви только усиливают ее!&quot; - У нас их чересчур много, этих препятствий! Они мне не по силам. Господи, ну почему ты не женился на Жанне д'Арк? Ведь она была согласна... - Я знал, что встречу Марту. - Но я не гожусь для тирцать второго мая. Я обыкновенная женщина, Карл.. не требуй от меня больше чем я могу... - С каких это пор вы стали ходить по врачам? - Сразу после смерти. - Господи! Неужели вам обязательно надо убить человека, чтобы понять, что он - живой? - Я понял в чем ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо еще не признак ума, господа. Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь" />
 <item ID="13" Section="Текст 2" Name="Белое солнце пустыни" Text="- Ваше благородие, госпожа разлука! Мы с тобой родня давно - вот какая штука! - Абдула, у тебя ласковые жены, мне хорошо с ними. - Вопросы есть?.. Вопросов нет. - Вот что, ребята, пулемета я вам не дам. - Маxмуд, зажигай! - Гюльчатай, открой личико! - Господин назначил меня любимой женой! - Восток - дело тонкое. - Мне за державу обидно. - Саид, ты как здесь оказался? - Стреляли... - Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек! - Абдулла, таможня дает добро! - Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов. - Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться? - Лучше, конечно, помучиться. - В Педженте его надо было через трубу брать... - Сухов, оставайся с нами, ты же один целого взвода стоишь. А может, и дивизии. - И бросало меня от Амура...от Амура и до Урала. - Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи. - Теперь ты наш новый господин! - Хорошая жена, хороший дом - что еще надо человеку, чтобы встретить старость?! - Я не п-пью...правильно! - Я вот тоже сейчас допью и брошу... Пей! - До свиданья, барышни. Извините, коль что не так. - Дорога легче, когда встретится добрый попутчик. - Народ подобрался покладистый, можно сказать, душевный, с огоньком. - Погоди, вот придет Абдула, он тебе вырвет язык! Ну, чего молчишь? - Язык берегу" />
 <item ID="14" Section="Текст 2" Name="Золотой теленок" Text="- А вдруг они не золотые? - Нет, вы видели, а?! А какие же они по-вашему?! - А кровавые мальчики беспокоить не будут? - А ты кто такой, скажи пожалуйста? - А ты кто такой? - Нет, кто ты такой, я спрашиваю?! - А ты кто такой?! - Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения! - Бензин ваш, а идеи наши! - Бить нельзя!.. Бить же нельзя! Бендер не позволяет! - Ближе к телу, как говорил Мопассан! - Брось птицу! Брось птицу, говорю! - В детстве таких, как вы, я убивал на месте из рогатки. - В нашем черноморском отделении тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но такого бюрократизма, как в &quot;Геркулесе&quot;!.. - В этой карете прошлого далеко не уедешь! - В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения. - Вам нечего терять, кроме запасных цепей. - Вам я скажу, как родному, Шура, вы же знаете, как я вас уважаю, как я вас люблю, Шура... - Взвейтесь, соколы, орлами! - Водку пить не будете? Голые танцевать не будете при луне? - Возьмите меня, я хороший, я больше никогда не буду! - Вот я и миллионер! Так снимайте меня в кино, сбылись мечты идиота! - Вставайте, граф, вас зовут из подземелья. - Вставлю себе золотые зубы и женюсь! - Вы видели? Та-ак! Вы видели? Все видели! И вы тоже все видели! И вы все видели, вы все свидетели! - Вы еще не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст, и купит, и снова продаст, но уже дороже! - Вы же босяк, Шура, горьковский тип! Вас надо приодеть, умьггь, дать вам капитальный ремонт. - Вы знаете новость, Адам, на каждого гражданина, даже партийного, давит атмосферный столб весом двести четырнадцать кило! - Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза? - Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами! - Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы: туго соображаете. - Вы что, на именинах у архиерея были? - Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное! - Где вас воспитывали, Шура! Сразу руки! - Гомер, Мильтон и Паниковский - теп... теплая компания! - Дай мильён! Дай мне мильён! Дай мне один мильён!... Дай мильён!... - Девушки любят молодых, длинноногих и политически грамотных! - Для хорошего человека и миллиона не жалко! - Жизнь диктует нам свои суровые законы. - Заседание продолжается, господа присяжные заседатели! - Знаток! Убивать надо таких знатоков! - И на старуху бывает проруха, как сказала польская красавица Инга Заёнц через месяц после брака с другом моего детства Колей Остенбакеном. - И только утром, на рассвете я вдруг вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Какой удар от классика! - Извините, девушка, вы не жили в 1898 году близ Марселя? - Интересный вы человек, Александр Иваныч! Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем - и на свободе! - Какая феми... фемина, Боже мой! - Когда мы будем делить наши деньги? - Командовать парадом буду я! - Кто против? - Я! - Единогласно! - Кто такой Козлевич, что с ним делиться?! Мы не знаем никакого Козлевича! - Ладно, живите, я вас прощаю! - Лично у меня есть четыреста сравнительно честных способов отъема денег! - Материализация духов и раздача... слонов! - Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить вечно, я хочу умереть. - Мне никогда не добиться от вас то, чего добился друг моего детства Коля Остенбакен от подруги моего же детства польской красавицы Инги Заёнц: он добился от нее любви. - Мне нужно пятьсот тысяч и по возможности сразу, а не частями. - Может быть, все-таки возьмете частями, м-м? - Можете не пересчитывать, у меня, как в банке. - Мулаты, миллионеры, бухта, экспорт кофе, чарльстон под названием &quot;У моей девочки есть одна маленькая штучка&quot;! О чем говорить! - На вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами, и заплаканные дети не будут кричать: &quot;Папа! Папа, слышишь ли ты нас?!&quot; - Не буду вас отвлекать. Это помешает вам правильно выделять желудочный сок, столь необходимый для здоровья. - Не делайте из еды культа! - Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло. Придется переквалифицироваться в управдомы. - Нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет. Ничего нет. И вообще последний город на земле - это Шепетовка, о который разбиваются волны Атлантического океана. - Нет, это не Рио-де-Жанейро! - От десяти до четырех вы - за Советскую власть. Но вот о вашей второй жизни, от четырех до десяти, знаю я один. - Паниковский не обязан всему верить, Шура! - Пилите, Шура, пилите! - Пишет, смотрите! Ильф и Петров! - Поезжайте в Киев, и все! - Какой Киев? - Поезжайте и спросите, что делал Паниковский до революции. Поезжайте и спросите. И все! Поезжайте и спросите. - Ну и что? - Нет, вы поезжайте и спросите, и вам ответят, что до революции Паниковский был слепой, Шура! - Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис. - Полтора миллиона человек, и все поголовно - в белых штанах! - После знакомства с вашим прошлым и настоящим я потерял веру в человечество. - Профсоюз пролетариев умственного труда! - Работники из вас, как из собачьего хвоста сито! - Раз в стране бродят денежные знаки, значит должны быть люди, у которых их очень много. - Разве я похож на человека, у которого есть родственники?! - Я сын турецкоподданного. - С деньгами надо расставаться легко, без стонов. - Самое главное - это внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равновесие. - Сейчас многие забывают имена героев революции. Угар НЭПа. Нет уже того энтузиазма! - Сколько вам нужно денег для счастья? - Сто рублей. - Нет, Шура, вы меня не поняли. Не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья, ясно? Чтоб вам было хорошо на свете. - Для полного счастья? - Да. - Шесть тысяч четыреста. - Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас состоится вынос тела! - Только кража. - Только ограбление. - Только кража, Шура! - Только ограбление! - У вас нет холодной котлеты за пазухой? - У лейтенанта было три сына: двое умных, третий дурак. - Увели девушку! Прямо из стойла увели! - Ударим автопробегом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму! - Узнаешь, узнаешь брата Колю? - Узнаю, узнаю брата Колю! - Что вы орете, как белый медведь в теплую погоду? - Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад. - Я бедный студент, я заочник. У меня денег нет! Нищее детство в Кременчуге! Дядя грудью меня вскормил! - Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту уголовный кодекс - это моя слабость. - Я очень бедный... я год не был в бане... я старый... меня девушки не любят... - Я подаю только по субботам. - Я покупаю самолет! Заверните в бумажку! - Я сидел при Александре-II, и при третьем, и при Николае Александровиче Романове, и при Александре Федоровиче Керенском, и при НЭПе, и во время угара, и до угара, и после угара... Я сидел при царизме, я сидел при социализме, я сидел при гетмане, а теперь я безработный... - Я, знаете, не финансист, я свободный художник и холодный философ. - Я сын лейтенанта Шмидта. Помните? Очаков" />
 <item ID="15" Section="Текст 2" Name="Варвара-краса, длинная коса" Text="- Большое вам гутен морг! - Бабы, бабы! И ничего-то вам поручить нельзя! - Али-Гуссейн - человек-бассейн, выпьет жидкости ушат и проглотит лягушат! - А ну, проваливай! А то как схвачу за ручки, закину за тучки, будешь лететь, пыхтеть, брыкаться, кувыркаться, пока не треснешь пополам! - Быстрота и ловкость рук - получается... - Индюк! - Вар-вар-вар-варвара! - Вертайте взад, не то худо вам будет! - Два года я учился произносить это слово &quot;пре-сти-ди-жи-татор&quot;, ха-ха!.. и цельный месяц - гипноз. - Дол-жок! - Дочка-то у тебя красивая? - Очень! Вся в меня! - Маленькие-то они все на одно лицо. - Каравай, каравай, в обе чарки наливай! - Можно, ежели осторожно. - Назад, за лиловыми кроликами! Вперед! - Вперед назад за лиловыми кроликами! - Не может царь думать о кажном, царь должен думать о важном! - Не царское это дело, не царское! - Волос длинный, а ум короткий. - Низкий вам бонжур! - По роду племени, ха-ха!.. я тутошний. А вот по образованию... я тамошний. - Проваливаться-то дальше некуда! Под землей находимся! - Прочь! Непокорная дочь! Вон! Все вон из моей тронной пещеры!.. - Вернись, непокорная дочь! Одна вернись! - Пухленький! - Откормленный! - Жирненький! - На чистом сливочном масле воспитан! - Сейчас я произнесу магические слова &quot;эйн, цвей, дрей&quot;, что в переводе означает: один, два, три, четыре... - Спеть вам, что ли? - Спой, светик! - Не стыдись! - Про что? - Про любовь. - Опять про любовь! - Просим! Просим! - Ба-а! Ко-ко! - Что? - Бабушка козлика очень любила! Бабушка козлика м-м... - Что? - Очень любила! - Толстый, а слабонервый! - Ты же слово дал, ирод! - Я дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова. - Ты чего мычишь, козел безрогий? - Убожество! И нет никакого художества. - Удалось наше жульство! - Упитанный, а невоспитанный. - Хотя и полемично, но логично. - И неупитанный, а воспитанный. - Эх, газировочки бы! - Ну какая тут может быть газировочка! Эх! Степь. - Явились сюда перед Чудо-Юдов трон женихи-самосваты" />
 <item ID="16" Section="Текст 2" Name="Ирония судьбы, или c лёгким паром!" Text="- Это трусость старого холостяка. - Когда я представил, что она будет жить в моей комнате, каждый день мелькать у меня перед глазами туда-сюда, туда-сюда, я не выдержал и сбежал в Ленинград. - Иди в баню! - Не трепыхайте меня. Я требую уважения к себе! - Значит вы вошли, переставили мебель, поменяли тарелки... - Ипполит, я должна тебе кое-что сообщить. В это невозможно поверить! Ты умрешь со смеху! - Ага, здесь еще и Павлик! Где Павлик? - Ну, какой вы тупой! - Я сам себе противен. Извините... - А это действительно Ленинград? - Пить надо меньше! - Ты непутёвая! В моем доме он вряд ли мог бы появиться! - Ипполит, держи себя в руках! - Он ездит быстрее, чем я бегаю. - Мне кажется, что вы никогда отсюда не уйдете. - Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам. - Какая же гадость эта ваша заливная рыба! - Нет, это не заливная рыба, это... Хрену к ней не хватает! - О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста! - Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!! - Ппомнить ддолжен... но я не ппомню... - Что вы... мокро же... обалдели... с ума посходили все, что ли... это же я вам не клумба!.. - Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели... - Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция. - А у вас ботиночки на тонкой подошве. - Пить надо меньше, меньше надо пить... - Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку... - Ну что вы меня всё время роняете! - Ария московского гостя. - Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий. - Не волнуйтесь, я прослежу. - Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита! - И всё таки я не Ипполит! - Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать. - А давайте взвесимся набрудершафт. - Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно. - Как я мог, я же никогда не пьянею. - Так кто из нас летит в Ленинград!? - Третья улица строителей, дом 32 квартира 12, пятый этаж... - У меня там ценный веник! - Хорошо, что мы его помыли. - Это вы сейчас Ипполита окатили? Он шел весь мокрый. - Это он мокрый от слез. - Эх, обидели такого хорошего человека! - Это не дом! Просто проходной двор какой-то! - Я спросил у ясеня, где моя любимая?.. - Ты забыл у меня свой веник" />
 <item ID="17" Section="Текст 2" Name="Калина красная" Text="- А сейчас хор бывших рецидивистов исполнит вам задумчивую песню &quot;Вечерний звон&quot;. В группе &quot;Бом-бом&quot; участвует тот, у кого оканчивается срок заключения. Это наша традиция, и мы ее храним. - Лапуленька, а что если мы возьмём и обрадуемся на пару? - Буля, имеешь свои 4 класса и две ноздри? Читай &quot;Мурзилку&quot;... и дыши носом... - И сколько сейчас дают за недоразумение? - Пять. - Раньше больше давали. - Интеллигент в замшевых ботинках обычно помалкивает. - Да? - Да. Иначе он просто хам. - Возьми сковородник. - У меня пестик под подушкой. - Народ для разврату собрался! - Не могли бы мы где-нибудь здесь организовать небольшой забег в ширину? Такой, знаете ли, небольшой, аккуратненький бордельеро! - Ну что, трактирная душа, займемся развратом! - Пить надо меньше, дурачок! Кол-то выломил, а руки трясутся. - Пойдем выйдем, урка с мыльного завода! - Праздник нужен душе, праздник! Я его долго жду! - Праздничек блыхнул! Пойдем в ямку! - Прокудин Егор, вор-рецидивист. Последняя кличка - Горе. - Леди Гамильтон из районной прокуратуры. - С такими руками только замки ломать, а не тапочки шить. - Сразу на арапа берут! Гражданин! Какой я вам гражданин! Я вам товарищ. И даже друг и брат. - Чем тебя только делали такого! - Чудак же ты Колька на букву &quot;Мэ&quot;. - Шпрехен зи дейч, Иван Андрейч! - Я из вас букет сделаю и посажу в клумбу. Головками вниз. - Я нервничаю, потому что мне деньги жгут ляшку. Сто листов! Их же надо взлохматить! - Я поселю здесь разврат и опрокину этот город во мрак и ужас, в тар-тарары! - Ну-ка сделай тёте ручкой! - Ну, собака, щас я на тебе высплюсь... - Щас будет склонять к труду... - Не грусти, голубушка! Посмотри, сколько кругом людей хороших! Надо жить, надо только умно жить " />
 <item ID="18" Section="Текст 3" Name="Девчата" Text="- А вы и есть то новое начальство, которого все так боятся, да? - Ну... уж... не такой я страшный. - Головной убор, между прочим, так не носят. - В случае чего, я тебе кашлять буду. - Угу. - Чтобы не забывалась. - Кашляй, только погромче. - В столовой и в бане все равны. - Во здоровая! Откормила я тебя, Надежда, на свою погибель. Ну, погоди, получишь ты у меня завтра добавки! - Вы работаете в век кибернетики и атомной энергии, а людей кормите в хижине! - Едут тут всякие! Ни профессии, ни подушек - одна морока с вами. - Зря сидите: жилплощади в этом году не предвидится! - И вам всегда помогут в нелегкую минуту наши верные руки и девичьи сердца. - Какие люди гибнут! - Ты думаешь, что картошка - это так вот просто, сварил и съел, да? Не тут-то было! Из картошки знаешь, сколько можно блюд приготовить! - Ну сколько? Жареная и пюре! - Картошка жареная, отварная, пюре. Дальше: картофель-фри, картофель-пай. - Это еще что такое? - А это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле. - Ну, так бы и говорила, а то пай! Ну и все! - Нет не все! Пожалуйста: картофельные пирожки с мясом, с грибами, с капустой и так далее. Картофельные оладьи, соус грибной, соус томатный, соус сметанный и так далее. Картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники! - Лучше я потом как-нибудь, а то мы сегодня все переделаем, а назавтра ничего не останется. - Мы таким, как ты, в детдоме темную делали! Накрывали одеялом и давали! - Хорошо ж тебя там воспитали, сиротинка! - Она, брат, такая! - Какая? - Подрастешь - узнаешь! - Отойдите от кухни, а то... а то у меня ложки пропадают! - Ох и агрессор ты, Илюшка! - Ох и личность ты! Наплел про лес! - Посидят-посидят, а потом комнату отдельную требуют. - Пусти, а то закричу! А-а!.. - Разве можно спорить вот так, на живого человека?! - Сидим, прямо, как взрослые! - Так хочется быть красивой! Я б тогда за всех обманутых девчат отомстила! Вот иду я, красивая, по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей, так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются! - Техника! Тут соображать надо! Это тебе не картошку варить! - Что ты трактор, чтоб тебя испытывать! - Чтобы я когда влюбился!.. Не дождутся они от меня! - Эх ты, вареники с картошкой! - Я вообще решила замуж не выходить: одной спокойней, правда? Хочу - халву ем, хочу - пряники. - Я вот раньше все время думала, как это люди целуются? Ну, им же носы должны мешать. А теперь вижу - не мешают. - Я и сама дойду. Здесь медведей нет" />
 <item ID="19" Section="Текст 3" Name="Кин-дза-дза!" Text="- Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так... Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли. - Желтые штаны - два раза ку. - Дядя Вова, скрипач не нужен. - Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели. - Пожрать есть чего? - Каша. - Какая? - Пластиковая. - Цапу надо крутить, цапу! - Тормози! Тормози! - Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш! - Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь. - Небо не видело такого позорного пацака как ты. - Вы нам желтые штаны, а мы вам ку сколько хош! - И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор! - Не четланское это дело. - Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны! - У тебя в голове мозги или кю? - Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться. - А какое же в этом удовольствие? - Молодой еще! - Это твое заднее слово? - Заднее не бывает! - Или ты нам даешь, сейчас, пол-спички, или меньше чем за три ящика мы тебя на Землю не положим... - Кто ж на Плюке правду думает... - Нам на Альфу Центавра нельзя, там из нас кактусы делают... - Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете - кто перед кем сколько должен присесть? - Ну, эт на глаз... - Дикари! - Ну и зараза же ты, родной... - Он хуже. Он просто кю! - Ты цак надень, и в пепелаце сиди... - Чатланину - пожизненный эцих с гвоздями! - Что они хотят? - Ку они хотят... - Ребята, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок! - Показывай свою гравицаппу. Фирменная вещь - возьмем. - Пацак пацака не обманывает - это не красиво, родной! - Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать?!." />
 <item ID="20" Section="Текст 3" Name="Королева бензоколонки" Text="- А кто пишет? - Аноним. - Дал же бог фамилию! - Балерина, исполняя номер, теряет в весе ровно столько, сколько молотобоец за смену. - Вы манекенщицей не пробовали устроиться? - А что в этом плохого? - Да ничего плохого. Ходи себе по стенду, крути фигурой. Никакой ответственности! Эффектно! - Грубить не каждый умеет. Тут талант надо иметь! - Два по сто и в одну посуду. - Имейте снисхождение к женской слабости. - Какая девушка не мечтает танцевать да еще в балете на льду?!.. - Каков шофер, такая и машина. - Кино - в массы, деньги - в кассы! - Не будем экономить на красоте. - Не смешите людей, балерина! - Ничего не понимаю. - А я это давно заметила. - Прибор для стройной фигуры. - Работай так, чтоб тебя уволили! - Связываться с ним неохота! Я бы ему показал! - Слезами недостачи не перекроешь. - Солнце, воздух... И бензин! - Справка. Дана Людмиле Добрый-вечер в том, что у нее есть талант. Действительна до первого октября. - Судя по началу, жертвы будут! - Тоска зеленая летом, желтая - осенью, белая - зимой! - Увезут!.. Чтоб мне до пенсии не дожить, увезут! - Ударил заботой и вниманием по молодым кадрам. - Я 17 лет на этой бензоколонке работаю и, кроме благодарности, никаких взысканий не имею" />
 <item ID="21" Section="Текст 3" Name="Покровские ворота" Text="- ...всем стало ясно, что Ваша сложность идет Вам как Соеву пенсне... - А кто не пьет? Назови! Нет, я жду! - А надпись была такая: &quot;Спасибо за сладостные секунды!&quot; Ну, я спрашиваю: артисту? &quot;Нет!&quot; Писателю? &quot;Нет!&quot; - А кому? - Оказалось - мужу. - А не хлопнуть ли нам по рюмашке. - Заметьте, не я это предложил. - Артист обязан переодеваться! - Благодарю вас! О, благодарю! Мне было так хо­рошо! - Благодарю вас. Как за что?! &quot;За тайные муче­ния страстей!&quot; Еще за что? М-м. &quot;За горечь слез, отраву поцелуя!&quot; - Больные не выдадут! - Это правда, у больных большая взаимовыручка. - Будешь у нас на глазах. Так спокойнее. - В купе под диваном лежала она, костлява, беззуба, безброва. Лежала холодная, братцы, война, поверьте на честное слово. - Да уж, Савва, семью ты разбил. Крепкую советскую семью. В прах разметал крепкий семейный очаг. Одни руины. - В своем не молодом уже возрасте веду иллюзорный образ жизни: хожу в кино на последний сеанс, три раза был в оперетте... - Вам что, уже и Лермонтов не угодил?! У вас дру­гие любимые авторы?! - Ваши претензии быть моралистом невыносимы! - Да, я моралист. - Вы фарисей! - Веду кружок художественной атлетики: создаю людям новые торсы. - Торгуете телом! - Ведь вы же поэт! Вы рупор эпохи! Ведь так? Ведь верно? - Ну, это вы слишком. - Вот вы ее зовете Наяда. Вы говорите: &quot;я тоскую, как Блок&quot;! А это, простите, какой-то Херасков. - Вот уж и осень, скоро дожди пойдут, ветер заво­ет... - Самое гриппозное время. Держите ноги в тепле. - Вы будущий муж? - Я не будущий, но потенциальный. - Вы ее... - Ну-ну, ну! - Вы ее... - Ну! - Вожделели! - Вы слишком замахнулись! - Это мне свойственно. - Высокие, высокие отношения! - Нормальные для духовных людей. - Гравировать имена победителей - работа, требующая самоотречения. - Догнать Савранского - это утопия! - Живут не для радости, а для совести! - Запугаете девушку! Ой, запугаете, Лев Евгеньич! - Звякнуть ей, что ли, на старости лет? А! Пусть живет безмятежно! - Когда я на почте служил ямщиком, был молод, имел я силенку... - Лев Евгеньич, я вашу бургундскую полечку перепер на родной язык. - Люблю ее! - Сексуальный маньяк! - Люблю! - Савва, взгляни на этого павиана! - Люди эмоционального склада нуждаются в некотором руководстве. - Мне грустно, но вы приняли допинг. - Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление! - Молодость - это мгновение. Вы не успеете оглянуться, как я изменюсь. И не в лучшую сторону. Каким рассудительным я буду! Каким умеренным стану я! - Мы прожили пятнадцать лет, а мне и в голову не приходило, что ты звезда конькобежного спорта! - Напишите комедию в стихах, как Грибоедов. - Он плохо кончил. - Натюрлих, Маргарита Павловна! - Независимые умы никогда не боялись банальностей! - Нет, он сомнителен! Он сомнителен! Я бы ему не доверял! - Но как вы спелись! - Ну кой черт занес вас на эти галеры?.. - Общество &quot;Трудовые резервы&quot;! Светлана, мастер спорта! Прекрасно плавает на спине! - Одно дело шпицштихель, и совсем другое - больштихель! - Он превратит молитву в фарс! - Он что, тоже умер? - Да, его зарезали или пове­сили. - Боже! И что, все поэты... вот так?! - Очень жаль, что вы не грассируете. Этот штришок придал бы вам аромат и шарм. - Партия переходит в эндшпиль, и играть его, девушки, буду я! - Сейчас молодежь очень нетребовательна, в особенности, ее женская часть. - Символично - вы в ЗАГС, Хоботов - в монастырь... - Скажите, Милочка, вы хотите, чтобы ваша жизнь пошла кувырком, чтобы она превратилась в хаос, где ежеминутно будут исчезать неведомо куда квитанции, счета, деньги, чулки и галстуки, где в батареях каждый миг решительно все будет взрываться, вспыхивать, портиться и где вам навсегда предстоит вернуться в ледниковый период, но только без шкур, потому что шкур он вам достать не сможет! - Тогда - в кусты! Раздумывать некогда, сегодня каждый должен проявить себя! - Ты любить не способен, как все тайные эротоманы. - Ты не женишься! Умалишенных не регистрируют! - Это мой крест!!! И нести его мне! - Это не ты говоришь! Это кричит твой вакуум! - Хоботов, это упадничество! - Штихель штихелю рознь! - Это жизнь: один завоевывает кубки, другой гравирует на них его имя. - Юноша, самовыражайтесь быстрее! - Я вся такая несуразная, вся угловатая такая!.. Такая противоречивая вся! - Я попрошу без амикошонства! - Я уезжаю... Искать могилу Таммерлана. - Я, откровенно говоря, просто не понимаю, откуда такая вот голова, и чего в ней не понапихано! - Я... я лежал на столе... - А-а! - ...обнаженный и беззащитный. Со мной могли сделать все, что угодно... - Ну зачем вы, чего не надо, того не сделают. - Я-то свою меру отлично знаю, а вот вас... вас я давно наблюдаю" />
 <item ID="22" Section="Текст 3" Name="Иван Васильевич меняет профессию" Text="- А где царь? - Закусывать надо. - А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут. - А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? - Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает. - Алло, Анюта? Ты себе не представляешь! Я сейчас улетаю в Гагры. С самим Якиным! - Аль хворь приключилась?.. - Ах ты, бродяга, смертный прыщ! - Ах ты, хулиган, а еще очки одел! - Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м! - Боже мой, какой текст, какие слова! - Боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала. - Врешь! - Ей богу. - Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, - это первое дело, а уж опосля... - Были демоны, мы этого не отрицаем, но они самоликвидировались. - В милицию замели, дело шьют. - Вельми понеже! Весьма вами благодарен! - Вот вы говорите, царь, царь... А вы думаете, Марья Васильевна, нам, царям, легко? Да ничего подобного! Обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы цари работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный. - Вот что крест животворящий делает! - Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло. - Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона. - Тьфу на вас. - Выходит, у вас два мужа? - Выходит, два. - И оба Бунши? - Оба. - Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть. - Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный... Ну что тут особенного! - Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. - Тамбовский волк тебе боярин. - Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету. - Если бы вы были моей женой, я бы повесился. - Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать. - Женись, хороняка, князь отпускает ее. - Живьем брать демонов! - Житие мое... - Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие! - За чей счет этот банкет? Кто оплачивать будет? - Во всяком случае не мы. - Замуровали! Замуровали демоны! - Здрав будь, боярин! - Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь... - И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела. - И зачем я открылась этому святому человеку?! - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат... и меня вылечат. - Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все! - Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал... Шпака не брал. - Как челобитную царю подаешь?! - Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь! - Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство?! - Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?! - Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя. - Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите. - Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три куртки. - Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон. - Надо что-нибудь массовое петь, современное. Ну, как это, трали-вали, тили-тили, это нам не тилитили, это мы не трали-вали. - Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение! - Оставь меня, старушка, я в печали. - Ох, красота-то какая! Лепота! - Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная... да, заморская икра, баклажанная. - С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю. - Ты пошто боярыню обидел, смерд?! - Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп! - Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин? Боже мой, Иннокентий Смоктуновский! Кеша! - У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни! - Человек! Официант! Почки один раз царице. - Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома? - Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами... - Я требую продолжения банкета! - Танцуют все" />
 <item ID="23" Section="Текст 3" Name="Кавказская пленница" Text="- А ты не путай свою личную шерсть с государственной! - Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. - Баранов - в стойло, холодильник - в дом. - Белая горячка. - Да, белый, горячий, совсем белый. - Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить. - Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!.. - Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение. - Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли. - Где у нас прокурор? - В шестой палате, где раньше Наполеон был. - Грешно смеяться над больными людьми. - Да отсохнет его карбюратор во веки веков! - Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! - Если б я был султан, был бы холостой! - Жить, как говорится, хорошо. - А хорошо жить - еще лучше. - Затем на развалинах часовни... - Простите, часовню тоже я развалил? - Нет, это было до вас, в XIV веке. - И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: &quot;Лично я полечу прямо на солнце&quot;. И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива. - И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику. - Или выйдешь оттуда женой товарища Саа... ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь. - Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина - друг человека. - Кто жених? - У нас иногда узнают об этом только на свадьбе. - Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. - Минуточку, мину-точку, будьте добры помедленнее, я записываю. - Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору. - Я ее украл - я ее и верну. - Я, извините, переоденусь. - Не беспокойся, в морге тебя переоденут! - Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица" />
 <item ID="24" Section="Текст 3" Name="Операция &quot;ы&quot; и другие приключения Шурика" Text="- А компот? - А на ликеро - водочный нет? - Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой! - Бить будете? - Нет. - А что? - Вести разъяснительную работу. - В то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной... - Влип, очкарик! - Давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр, а я посплю. - Если я встану, ты у меня ляжешь. - Кто не работает, тот ест. - Может, не надо, Шурик! Я больше не буду. - Надо, Федя, надо! - Нотр Дам де Пари. Что в переводе означает &quot;Собор Парижской Богоматери&quot;. - Какой-какой матери? - Парижской. Бога матери. - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать? - Работа стоит, а срок идет. - Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше. - Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь. - Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу. - У вас несчастные случаи на стройке были? - Нет, пока еще ни одного не было. - Будут. - У тебя учет в рублях, а у меня в сутках. - Учись, студент" />
 <item ID="25" Section="Текст 4" Name="Москва слезам не верит" Text="- А чего это вы в темноте сидите? - Мы? Телевизор смотрим. - А что вы читаете? - Книжку. - Я, если хочешь знать, за всю жизнь только с одной девчонкой и дружил. - А-а-а... Вот видишь! - А шнурки тебе не погладить? - В квартиру всех пускать, никого не выпускать! В случае сопротивления открывайте огонь. - В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю. - Валил бы отсюда по-скорому, а то как бы не огорчить! - Вечер перестает быть томным. - Вы знаменитость, вы привыкли, что вам девушки сами на шею вешаются. А я не такая. - Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки... Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные... - Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает? - Если б мне сейчас удалось выпить стакан газировки, - пить ужасно хочется, - то я был бы абсолютно счастлив. - Жив-здоров и даже довольно упитан. - Интеллектом явно не изуродован. И стоило тебе в Москву ехать. Такого ты и в деревне у себя могла бы найти. - Какие люди - и без охраны! - Какое общежитие?.. А-а, это бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть. - Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий. - Не учи меня жить, лучше помоги материально. - Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет... Одно сплошное телевидение. - Особые приметы имеются? Ну там, шрам на лице... - Да вроде нет...Есть! У него после аппендицита шрам. - По какой дороге поедем? - По асфальтированной. - Поздравляю! Ты уже начала в транспорте знакомиться. - Полюбить - так королеву, проиграть - так миллион! - Поэзия сейчас на подъеме. Очень интересные ребята появляются. Женя Евтушенко, например. - Кто-кто, Евтушенко? - Не читали, вот видите. Очень обещающий парень. - Предлагаю дружить домами. - Согласен. Встречное предложение: дружить семьями. - Прекратите обниматься, вы что забыли, что находитесь в общественном месте! - Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе. - С таким аналитическим умом вам надо работать в бюро прогнозов. - Сейчас будут деньги копить на телевизор, потом - на стиральную машину, потом холодильник купят. Все, как в Госплане, на 20 лет расписано. Глухо, как в танке! - Тогда, когда всего добьешься в жизни, больше всего волком завыть хочется. - У вас взгляд незамужней женщины. - А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному? - Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины. - У меня станок сломался, который деньги печатает. - Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать, по тайге всякой, по пустыням." />
 <item ID="26" Section="Текст 4" Name="Джентльмены удачи" Text="- А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь - Доцент бы заставил. - А Гаврила Петрович по фене ругается. - А зачем нам английский? - Посольство будем грабить. - А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал. - А что, профессор не приехал? - Нет, доцент приехал. - Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и - в Ялту. - Али-баба. - Я же сказал: клички - отставить. - Это фамилия, а имя - Василий Алибабаевич. - Эй, гражданина, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь. - В поезде я с полки упал, башкой вниз, ударился, тут помню, тут - ничего. - Вежливость - лучшее оружие вора. - Вон мужик в пиджаке! А вон оно... дерево! - Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образование, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей. - Все побежали, и я побежал. - Все склоки прекратить! Не играть, не пить, не воровать... без меня. - Все. Кина не будет. Электричество кончилось. - Пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь на лекарства работать будешь! - Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять. - Завяжу. На работу устроюсь. - Кем? В родном колхозе сторожем? - Почему сторожем? Могу снег чистить, кирпичи класть... или переводчиком. Английский я знаю. - Какой хороший цемент. Не отмывается совсем. - Кто же его посадит?!.. Он же памятник! - Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста! - Мы вам приклеиваем парик, рисуем татуировку и сажаем в тюрьму. - Нашел фраера с тобой играть! У тебя ж в колоде девять тузов. - Памятник был. - Чей памятник? - Ну а я знаю! Мужик какой-то. - С бородой? - Нет. - С бакенбардами? - Да не помню я. О! В пиджаке. - Помогите, хулиганы зрения лишают! - Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, газовую керосинку буду покупать, а то тут плитка не горит совсем. - Сарделька, сосиска, редиска, Новуходоноссор, петух гамбургский! - Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности. - Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Р-р-р!.. - Я не могу. У меня работа, дети, у меня елка на носу" />
 <item ID="27" Section="Текст 4" Name="Здравствуйте, я ваша тетя!" Text="- А кто не хочет сахару или сливок? - Бразильская народная песня &quot;Любовь и бедность&quot;. Слова Роберта Бернса. - На протяжении жизненного пути всякого мужчины встречаются роковые мгновения, когда он беспощадно рвет со своим прошлым и в то же время трепещущей рукой сбрасывает таинственный покров будущего. - Вам ясно? - Нет, скорее туманно. - Всемирно известная миллионерша! Жениться на ней - мечта моего детства. - Вы полюбили бы и оценили меня еще больше, моя крошка, если б познакомились со мной поближе. - Вы такой любезный мужчина. Это что-то! - Давайте закурим по-нашему, по-бразильски! - Дон Педро, ох! Это был такой мужчина, ох! Это что-то! - Донна Роза, я старый солдат и не знаю слов любви, но когда я впервые увидел вас, донна Роза, я почувствовал себя утомленным путником, который на склоне жизненного пути узрел на озаренном солнцем поле нежную, донна Роза, нежную фиалку. - Если бы вы только знали, какие гадости он мне говорит! Порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут. - За дона Педро! - Имя моей феи - донна Роза Дольводро... Дольводро... Дольво-дорец. - Как вам не стыдно пугать слабую женщину! - Крепость накануне сдачи. Смелей, полковник. - Кто же, как не я, самая старшая из присутствующих здесь дам! - Мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитаешь! - Мерзавец! Назвать даму сэром! - Мы пропали, она знает моего бразильского мужа. - Мы, женщины, можем делать с мужчинами всё, что хотим. Это что-то! - Надо приступать к решительному штурму. Но сначала по законам тактики проведем артиллерийскую подготовку. - Нет, вы меня еще не разгадали, я не похожа на других женщин. - Нет, нет, нет, я ему не верю. Он любит не меня, а мои миллионы. - Но дон Педро умер. - Какая неприятность. - О чем шепчет мой пупсик? - О том, что наконец пришел мой Кригсик. - Она думает, что мне нужен ее поцелуй. Мне нужны ее миллионы! - Она любит выпить. Надо этим воспользоваться. - Почему мой маленький пупсеночек не обнимет своего маленького кригсеночка?.. - Предупреждаю: я просто так не дамся! - Так входят только настоящие миллионерши. - Так у вас и дети имеются? - Да. Ну... ну, штук шесть или пять, я точно не помню. - Тетушка, позвольте предложить вам маленький кусочек ростбифа. - Спасибо, дружочек, спасибо, только кусочек можно побольше. - У меня сегодня большая стирка. - Тетя хотела сказать, что сегодня вечером она собирается намылить голову своему управляющему. - Умоляю, скажите, что может утолить жажду измученного путника? - Хочу быть мужчиной!.. - Это была моя маленькая шутка. Я вообще такая проказница! - Этот ваш опекун такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются. - Я даже брошу пить. - Бедняжка! - Я вам сочувствую! - Я не знаю техники отказа пылким поклонникам, к тому же вдовы не имеют привычки отказывать. - Я не совсем уверена в успехе нашего предприятия. - Я очень люблю трогательную музыку. Сыграйте нам военный марш. Да погромче... - Но я не знаю трогательных маршей. - Я польщен честью, сэр, видеть вашу честь у себя в доме! - А я не польщен честью видеть свою честь в вашем доме! - Я тебя поцелую. - Потом. Если захочешь. - Я тетушка Чарли, из Бразилии, где в лесах много-много диких обезьян" />
 <item ID="28" Section="Текст 4" Name="Свадьба в Малиновке" Text="- Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?! - Трубка 15, прицел 120, бац, бац ...и мимо! - У барона Врангеля все английское! - На тебе сто миллионов! Слушай, возьми все, я себе еще нарисую. - Нажми на клавиши, композитор! - Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные! - Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду! - Опять власть переменилась! - А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО! - Своих грабишь! У, гадский папа! - Да это ж мой гардеробчик! - Это тебе, это тебе, это... все время тебе! - Я себя не обделил? - Это не мой фасончик. - Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную... гаубицу! - А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая? - Погибла в неравном бою. - Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!! - Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь! - Вашу ручку, битте - дритте! - Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась! - Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера. - Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку! - Вдруг патруль-облава, заштормило море. До свиданья, пава, я вернуся вскоре. - Все мои ребята... как один... - Стоят за свободную личность. - Значит, будут грабить. - Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен! - Доннер-ветер, что за боль! На любимый на мозоль! - Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы. Начальником могу. - Это каким же начальником? - А мне все равно. - На морском песочке я Марусю встретил в розовых чулочках, талия - в корсете. - Ну-ка, смелее, напрямик! С вашей фигурой - это шик! - При всей публике такие жестикуляции! - Саблю дам, коня дам! Пойдем в сарай. - Скидай сапоги, не то раз! - и вдрызг! Ферштейн? - Я его как огрею граблями по спине - бац! Пополам! - Спина пополам? - Нет, грабли. - Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске" />
 <item ID="29" Section="Текст 4" Name="Двенадцать стульев" Text="- Почем опиум для народа? - Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном! - Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса! - Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет! - Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень! - Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете? - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? - Я полагаю, что торг здесь не уместен! - Командовать парадом буду я! - А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!! - Почем огурцы соленые? - Пятак. - Дайте...Два! - Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения. - Лед тронулся, господа присяжные заседатели!! - Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья... - Да, это вам не Рио-де-Жанейро! - Хо-хо, парниша! - Что это за мех? - Мексиканский тушкан! - Вернись, я все прощу! - Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены. - Дэнги давай! Давай дэнги! - Остап играл в шахматы второй раз в жизни. - Господа! Неужели вы будете нас бить? - Ещё как! - Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон. - Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы! - Ваше политическое кредо? - Всегда! - Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!.. - Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?! - Знойная женщина - мечта поэта! - Я дам Вам парабеллум! - Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? - Кому и кобыла невеста. - Больше вопросов не имею! - Мы лишние на этом празднике жизни. - Остапа понесло... - Гроссмейстер пошел е2-е4 - Побьют... - Да, и возможно ногами. - Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется! - А можно так - утром стулья, а вечером деньги? - Можно, но деньги - вперед! - Бунт на корабле?! - Вернись, я все прощу! - Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был! - А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль? - Барин?! Из Парижу?! - Молчи, дурак! - Дышите глубже! Вы взволнованы! - Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице... - И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить! - А с какой целью взимается плата?! - С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался! - От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный! - Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени! - И заживем мы с тобой возле своего свечного заводика... - А давайте напишем &quot;Киса и Ося были тут&quot;. Забьем Мике баки! - Держите его! Он украл нашу колбасу! - Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору! - Никогда ещё Воробьянинов не протягивал руки! - Так протянете ноги, старый дуралей! - Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи! - Люди, покайтесь публично! - Я верну колбасу, только снимите меня отсюда! - В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого. - Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?! - Держите гроссмейстера! Держите! - Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить. - Заседание продолжается господа присяжные заседатели! - Вы знаете кто этот мощный старик? - И только беспризорные дети находятся без призора! - Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви! - Опять к этому дураку гости спозаранку пришли! - Наверное из милиции. - Не бейте себя ушами по щекам! - Товарищи, cмотрите, любителя бьют! - Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит. Мы чужие на этом празднике жизни... - А теперь он становится в третью позицию и говорит &quot;Нет!&quot; - Представители милиции могут быть приравнены к детям. - Мусик, готов гусик? - Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите... - Дебют - это квазиунафантазия" />
 <item ID="30" Section="Текст 4" Name="Д'Артаньян и три мушкетера" Text="- А вообще-то, мы мухи не тронули. А вы говорите, что мы головорезы, сударь. - А теперь, ехидна, когда я вырвал у тебя жало, кусайся, если можешь! - А что делает король? - Это самая слабая фигура: нуждается в постоянной защите. - Анна де Бейль, леди Кларик, Шарлотта Баксон, баронесса Шеффилд, графиня де Ла Фер, леди Винтер - видите, вас так много, а меня так мало... - Бастилия! Срок заключения - лет сто! - Вот так вот, вуаля! - Вы игрок, д'Артаньян, азартный игрок! - Господь, ты видишь это тело, в нем жил злодей и пасквилянт. - Д'Артаньян, эта дорога ведет к дому Бонасье, Лондон левее. - Дерусь... просто потому, что я дерусь! - Есть в графском парке черный пруд, там лилии цветут. - Жизнь пуста, если в ней нет подвигов и приключений! - Вы правы, мой друг. Но жизнь бессмысленна, даже если в ней есть приключения. - Завтрак под пулями? Это здорово! - Завтрак под пулями - это великолепно! - Запомните, Рошфор, для меня нет ничего невозможного. - Как вы думаете, нас здесь прикончат или отведут за бруствер? - Как рада я, что с детства одно узнала средство. - Кто вы? Кто вы? Кто вы? Посланница вы рая, служительница ада? Ангел вы или демон? Кто вы? - Кто же он, этот замечательный и остроумный автор, неуловимый настолько, что его нельзя посадить в Бастилию? - Леди Винтер, а что это вы всыпали в бокальчик? - Лети, лети, голубок, лети, а мы тебе крылышки подрежем! - Мне не нужны академии. Любой гасконец с детства академик! - Мне не нужны деньги. Я собираюсь разбогатеть но не сейчас. - Мы едем в Лондон. - А почему не в Индию? - Нет такого народа, которого бы я не мог посадить в Бастилию. - Ну какая же дама устоит против такого прекрасного бельканто! - Ну, одного... я не возражаю. Но семь гвардейцев за два дня! - Один за всех! - И все за одного! - Первая часть марлизонского балета! - Поговорили? - В шахматы играли! - Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку. - Простите, милый друг, мне не хотелось, чтобы вы шли без меня - это бы было не по-товарищески. - С сегодняшнего дня хватит! Вы слышите, я говорю: хватит дуэлей! На сегодня... хватит дуэлей! - Святая Катерина, пошли мне дворянина. - Сир, что вы, сир, вы так прекрасны, что я.. - Ну! -...право, не уверена в стойкости моих бастионов! - Так сколько же вам лет, дитя мое? - Ах, много сударь, много - восемнадцать! - Галантерейщик и кардинал - это сила! - У господина Атоса пошаливает печень. - Ай-яй-яй-яй! И долго она будет шалить? - Кто? - Печень господина Атоса. - У этих песен нет автора. Это так называемые уличные песни, их сочиняет толпа, народ, так сказать. - Ужас в том, что вчера ночью я не дождался вас в своей палатке. - Это пешки. Они ходят только вперед. Это фигуры. Они ходят по-разному. Это королева. Она ходит как угодно. - Кому угодно? - Тому, кто играет. - Я вас съем. - А я вас. - Я не ангел и не демон, я сестра тебе, поверь! - Я не сказала &quot;да&quot;, милорд. - Вы не сказали &quot;нет&quot;! - Я спасу тебя, Франция! И голубю почты ее мы крылышки подрежем. - Я тоже явился в Париж с тремя экю в кармане и вызвал бы на дуэль всякого, кто осмелился бы мне сказать, что я не могу купить Лувр. - У меня есть пять экю" />
 <item ID="31" Section="Текст 4" Name="Гараж" Text="- Будь проклят тот день, когда я купил машину!.. - В Индии обезьяны собирают кокосы, а мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете ли... Наклеивать ярлыки. - Ну, нет, наклеивать ярлыки - это мы обезьянам не отдадим. - Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш! - У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба! - Вовремя предать - это предвидеть! - Да выключите вы эту рыбу к чертовой бабушке! - Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов? - Прекратите спектакль, жена Гуськова! - Есть такая избитая фраза: я с ним бы в разведку не пошел. Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошел бы. - Еще один маленький, но довольно-таки большой вопрос. - Мой ребенок! Хочу кормлю, хочу - нет! - Занимаюсь сатирой. - Русской или иностранной? - Нашей. - По девятнадцатому веку? - Нет, современной. - Хм! У вас потрясающая профессия! Вы занимаетесь тем, чего нет. - Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не Буратины! - Не переедешь же ты собственного отца? - Эта?? Эта кого хочешь переедет! - Да вы что!? Я же за гараж родину продал! - Факт продажи Родины прошу зафиксировать в протоколе! - Нужно было сначала закончить все дела с невестой,а потом уже идти на собрание. - Хороший огузок!!! -Какая бесстыжая баба... - Пальцем её тронешь-я тебе все рёбра пересчитаю,если доберусь конечно. - А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь? - Ну скажи ему что - нибудь , ну придумай....скажи, что бабушка улетела на ковре - самолете. - Прекратите дудеть, музыкальный Вы наш. - Хвостов! Не напрягайте связки, вам вредно! - Завидую Вам...Как Вы с мужем то живете! не жизнь, а именины сердца! - Правление дискредитировало себя, галантерейный Вы наш. - Что она может украсть на рынке? Весы? Пару халатов? - Люди, люди человеки-и! - Мы вам ничего не позволим показывать. Мы вам сами всё покажем. - Как вы поступаете с карбюратором? - С карбюратором я поступаю великолепно. - Смотрите, немой заговорил! - На завтрак меня ещё не приглашали! - Где директор рынка?! Подайте его сюда! Я из него сейчас мясной ряд сделаю! - У него жена - больная, у меня невеста - здоровая! - Специалист по ядовитым змеям. - Она многому от них научилась! - Или они от неё! - Я и сама могу раздеться без посторонней помощи! Только я боюсь, что это не доставит никакого удовольствия окружающим! - Ой, чего только не бывает в биологии, мама с дочкой в школе за одной партой сидели. - Не соглашаться с правлением - это все равно, что против ветра... плевать. - А я всегда привык везде идти законным путём. - Законным путём идти можно, дойти трудно. - Человек - это тоже животное. Его тоже надо спасать. - От кого? - Человека нужно спасать от человека. От желания всё захватить, захапать" />
 <item ID="32" Section="Текст 4" Name="Бриллиантовая рука" Text="- Я не трус, но я боюсь! - Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает! - И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности! - Невиноватая я! Он сам пришел!!! - Будете у нас, на Колыме - милости просим! - Нет, уж лучше вы к нам! - Как говорил один мой знакомый... покойник... &quot;Я слишком много знал&quot; - Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов! - Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю. - Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн? - Ребята, на его месте должен быть я... - Напьешься - будешь! - Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне! - Лелик, это же негигиенично! - Зато дешево, надежно и практично! - Клиент дозревает, будь готов! - Усегда готов, идиот! - Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс! - Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, не закрытый...а открытый перелом! - У Вас ус отклеился! - Шпашибо. - Как говорит наш дорогой шеф, &quot;Куй железо не отходя от кассы&quot;! - Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе. - Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу! - Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! - Наши люди в булочную на такси не ездят! - Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы! - Дичь не улетит, она жареная! - Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо! - У вас нет такого же, только с перламутровыми пуговицами? - Достаточно одной таблэтки! - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Вот в Лондоне, например, собака - друг человека. - А у нас управдом - друг человека! - Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу! - Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку! - Чьорт побьери!! - Про зайцев - это не актуально! - А еще это странная фраза... &quot;Собака - друг человека...&quot; - За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники! - Лелик, останови, я выйду! - Спокойно, Казладоев, сядем усе! - Ты что, глухонемой? - Да! - А что, если... - Не стоит! - Ясно... Тогда может быть нужно... - Не нужно! - Понятно. Разрешите хотя бы... - А вот это попробуйте! - Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок! - Геша, ты бы отказался от такой женщины? - И брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты! - Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом! - Бить буду сильно, но аккуратно. - Федя, я заказал дичь! - На Черных Камнях клева нет! - Клев я харантирую! - Что у тебя там?! - Золото, брильянты! - Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти. - Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. - Если человек идиот, то это надолго. - Иди отсюда мальчик, не мешай! - Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках! - Береги руку, Сеня" />
 <item ID="33" Section="Текст 4" Name="Берегись автомобиля!" Text="- А зачем вам парик?! У вас и так вся жизнь прошла в гриме. - В профиль я получаюсь лучше. - Деточкин понял, что это конец. Ему захотелось закрыть глаза, но он боялся задавить пионеров. - Тебя посодют, а ты не воруй! - Положь птичку! - Жениться надо на сироте. - Я торгую кулубникою, выращенною своими руками! - Пускай все слышат, что это моя дача! - Деточкин очень любил детей. Он не мог поступить иначе. - Кто свидетель? - Я! А что случилось? - Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию! - Маша, налей им нашего специального пива - Свободу Юрию Деточкину! - Да! И, между прочим, хороший работник!.. А вы не знаете - так и не говорите! - Эта нога - у кого надо нога. - Твой дом - тюрма! - Он, конечно, виноват, но он... не виноват. Пожалейте его, товарищи судьи. - Что же теперь делать? Что делать?! - Сухари сушить! - А не замахнуться ли нам на Вильяма, нашего, Шекспира?! - Люба... Я вернулся... - Скажите, а Вы эти деньги сами заработали? - Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку. - Машина - на имя жены, дача - на мое имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец! - Мне уже надоел ваш солдафонский юмор. - Ты вообще живешь на свете по доверенности. - Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься другим человеком. - Привычка. Ты догоняешь - я удираю. - И у меня привычка: ты удираешь, а я догоняю. - Простите, а вы не псих? - Нет, у меня и справка есть" />
 <item ID="34" Section="Текст 4" Name="Афоня" Text="- Я на тебя два года угробила, думала что мы поженимся и все у нас будет как у людей... - Икота, икота перейди на Федота с Федота на Якова с Якова на всякого... - А я тебе духи купил марки &quot;Москва&quot;, нету, точно помню что покупал. - Ты их выпил... с Колей. - Ну вот что, отец: воду я тебе перекрыл, не вздумай снова открывать! - А когда откроете? - Не знаю. Второй месяц на складе прокладок нету. - Ну что же делать? - Думай, на то ты астроном, чтоб думать. - Можт, можт где нибудь достать? - Да где ж я тебе достану?! Что я золотая рыбка чтоль? - Ну я отблагодарю. - Дай ка ридикюль, Вова. Была у меня тут где то одна, своя собственная. Импортная! 2. 80 за неё отдал. Японская. - Пожалуйста. - Ох, ловкач! - Я?! - А у моего три переэкзаменовки, вот и корми его теперь всё лето, дармоеда! Эх, сложная штука жизнь. - Меня нет, я на картошке. - Вот вечно тебе, Борщов, больше всех надо. Пусть бы Вальдемар и нырял! - Да она меня Вальдемаром называла! - Не люблю я таких людей! Непунктуальных! - Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров! - И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!? - Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! - А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь! - Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит. - Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю. - Говорил надо было в Ромашку идти! - 10 грамм, для запаха. - А у тебя макароны есть? - Нет. - А я купил 2 пачки, высший сорт. - Нет буфета здесь, наверное. - И жениться тебе надо, Афанасий, жениться. - На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали? - В поликлинику что ли сбегать. - Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил? - Кто он? - Ты бы какую планету выбрал? - А где пиво бесплатное, а ты? - А я чтобы войн не было, очагов напряженности. - Шёл мимо. Дай, думаю, зайду. - Шёл? Ну и иди... мимо! - А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот! - Тебя как зовут? - Катя. - А меня Дермидонт!.. Евлампиевич! - Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности. - Ну, это ты не обобщай. - Эй, друг, крикни Афоню! - Его нет. - А где он? - А он уехал. - Как уехал? - На картошку. - Хеть, не люблю я таких людей. - Это кто такой? - А ты кто такой? - Я? Родственник. Дальний. - Гони рубль, родственник, мне Афоня рубль должен был! Два! - Афанасий! Мне кто то позвонил, я подумала, что это вы" />
</root>