| Статистика |
Полная статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
Каталог интересных статей
Истории из жизни (часть 43)
На днях несколько жизнерадостных жителей белорусского
города Гродно отдохнули хорошо – они катались на угнанном
автомобиле скорой помощи по областному центру с мигал-
ками, сиренами и веселыми песнями. Как сообщается, 23-
летний местный житель неожиданно почувствовал неуемную
жажду приключений и, увидев на стоянке возле больницы
припаркованный автомобиль Скорой помощи, решил его
угнать. Ему даже не пришлось особо мучиться с тем, чтобы
завести авто – ключи водитель предусмотрительно оставил в
замке зажигания. Разумеется, угонщик понимал, что одному
кататься на Скорой помощи не очень весело, поэтому по пути
он подобрал своих приятелей, которые в этот вечер тоже из-
немогали от недостачи приключений. Укомплектовав авто
личным составом, молодой человек повез своих спутников
на экскурсию по ночному городу. В процессе поездки товари-
щи задействовали все доступные в спецавтомобиле средства
для поднятия настроения себе и окружающим: они мигали
мигалками, сигналили спецсигналом и орали в громкогово-
ритель матерные песни, которые чередовались с требовани-
ями уступить дорогу. К великому разочарованию «веселых
ребят» их поведение привлекло внимание не только обычных
прохожих, но и сотрудников милиции, дежуривших на про-
спекте Янки Купалы. Услышав из громкоговорителя Скорой
помощи репертуар радио «Шансон» и отборный мат, сотруд-
ник Октябрьского ОВД Валерий Лопошко начал преследова-
ние автомобиля. Когда угнанная «скорая» остановилась на
проспекте Клецкова, милиционер подкрался к кабине, резко
открыл двери и «скрутил» водителя. Остальные участники
«вечеринки» в Скорой помощи, не ожидавшие такого пово-
рота событий, особо не сопротивлялись. Примечательно, что
молодой человек, затеявший эту ночную «чехарду», ранее
уже привлекался к ответственности за аналогичное правона-
рушение. Сейчас он находится в СИЗО и, наверняка, плани-
рует очередную «пати».
☺☺☺
Цитирую жене: «Только русская женщина может выдать
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,
что мы переспали». Далее диалог: Я: «Так что если тебе кто-
нибудь про меня скажет...» Жена: «То ты ей отказал! Поняла
уже» задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно»: А если
никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???»
☺☺☺
Был недавно в одном торговом центре. Зашёл в туалет. Чис-
тенько. Только запах табачного дыма стоит. Вижу объявле-
ние: «Курение запрещено. Штраф и т.д.» Заходит охранник
и грозно задаёт вопрос: – «Так! Кто курит?!» Из соседней ка-
бинки слышу пьяненький шепот: – «...ни фига себе сервис...»
и громко: – «Я курю! Мне, пожалуйста, «Кент» и зажигалку!»
☺☺☺
Серые будни программиста. – Алло! Я не могу выйти в
интернет! – У вас по комнате идет провод – он входит в
компьютер или в коробочку с лампочками? – В коробочку.
– Включите ее в электрическую сеть. – А я пробовала. У
меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.
☺☺☺
Общага в политехе. Жили мы как все – по трое в комнате.
И был среди нас такой персонаж, которого мы, оставшие-
ся двое, невзлюбили. И было за что. Он чертил. Казалось
бы, что плохого, но он чертил по ночам. С включенным
верхним светом, потому что настольной лампы ему было
мало. Все наши просьбы он игнорировал. И, как говорится,
накипело. Однажды, когда этот человек покинул комнату,
уйдя к соседям, мы взяли его зимнюю куртку, вспороли
подкладку и засунули внутрь штучку, которая пикает, ког-
да из магазина выносишь что нить, не оплатив. Ее по идее
на кассе снимают. Куртку аккуратненько зашили обратно.
Чертить по ночам он, конечно, не перестал, зато от его
бесконечных жалоб на охреневших охранников магази-
нов нам на душе становилось легко и светло...
☺☺☺
После бурного секса. Муж: – Я сейчас как костёр. Дрова
прогорели, внутри жар, и только огоньки потрескивают.
Шашлыки сейчас на мне хорошо жарить. Я, развивая тему:
– А я как шашлык. И меня жарят, жарят, жарят...
☺☺☺
Россияне о нас... Дедушка вернулся с Украины. Привез фо-
тографии родни, местности и т. д... Домики, конечно, у них
класс... Но больше всего порадовал курятник, для самых
обычных кур. Небольшой одноэтажный домик, в котором
есть даже кухня для приготовления еды. В домике могут
спокойно жить несколько человек. Кроме того от него идет
вымощенная тропинка к беседке. Ага, а по этой тропинке
гуляют курицы. С сигарой и во фраках.
☺☺☺
Сегодня наблюдал обалденную сценку: свидетели Иеговы
распространяли на остановке свои брошюрки, и по ходу
дела пристали к миниатюрной девушке, на вид лет 16-17.
Свидетель: бла-бла, приходите к нам на службу, и будут
вам отпущены грехи ваши. Девушка (пристально посмот-
рев на свидетеля): а я что, НА ГРЕШНИЦУ ПОХОЖА? Сви-
детель подвис минуты на три...
☺☺☺
История произошла в подмосковном городе N. Однажды
звонит в милицию дед, живущий на окраине города. Они
с женой собирались съездить в Питер, но из-за неудачных
обстоятельств опоздали на поезд и посему вечером верну-
лись домой. В погребе, в простой банке, у них хранилась
некая сумма денег «на черный день». Кто-то из родствен-
ников или знакомых язык распустил, то ли специально
навел, но в день их отъезда в дом наведался домушник,
сгреб все более менее ценное, а затем направился в пог-
реб и начал искать припрятанную баночку. А в это время
домой возвращаются хозяева, видят, люк погреба на кухне
открыт, сообразили, что к чему, захлопнули его, а сверху
прижали холодильником. Вор начал ломиться в люк, да
куда там! Со злости начал бить банки с вареньями и со-
леньями. Дед звонит в милицию и рассказывает, что про-
изошло. Девушка-диспетчер все записала и говорит: – Раз
вору деваться некуда, прямой опасности нет, то придется
подождать, т.к. вечер выдался бурный. Думаю, в течение 2-
3 часов подъедут. Минут через пять дед снова звонит: – Де-
вушка, скажите своим, чтобы не торопились. У меня есть
охотничье ружье, и я этого гада сам пристрелил. Минут че-
рез десять к дому подлетает пара луноходов, и врываются
человек пять Ментов: – Ну,
Бэтмэн вы наш, показывай-
те тело! – Какое тело? – Да
вы же сказали, что вора застрелили! – Ну, мало ли чего я
сказал! Вы ведь сказали, что у вас машин свободных нет,
а на двух приехали! В общем, посмеялись над выдумкой
деда, вора скрутили, а деду потом почетную грамоту дали
за задержание особо опасного преступника, которого ока-
залось уже год пытались поймать за совершение свыше
трех десятков подобных краж.
☺☺☺
У меня в записной книжке телефона куча номеров. 14 Анд-
реев, например. 3 Алисы, одна из них – моя девушка. Хотел
переименовать её, чтоб не путаться, а телефон предложил
«изменить», засранец...
☺☺☺
Сёгодня Светка во время матана просит меня спросить у
препода, когда будет самостоялка. Препод уже пожилой
мужичок. Дальше: Я: – ладно, – и говорю: – Владимир Дмит-
риевич, у Вас Света спрашивает, когда будет самостоял-
ка? Препод: – а чего же она не хочет сама спросить, а Вас
просит? Я: – не знаю, наверное, хочет, но молчит. Препод:
– хочет, но молчит... кошмар любого мужчины... Всей ауди-
торией начинаем негромко ржать. Светка: – а что я, должна
орать на всю улицу, что я хочу? Наш ржач слышит уже весь
университет. Светка, поняв, что сморозила, говорит: – да
пошли вы все. Берёт вещи и уходит. Препод, после того как
она вышла: – Вроде сказала, что хочет, но всё равно ушла...
Ах, женщины... Продолжить пару мы так и не смогли...
☺☺☺
Катя пришла к Андрюше ночевать, на следующее утро
папа спрашивает Андрюшу: – Как ночь прошла, спал, или
Катя не давала? – Спал, Катя не давала.
☺☺☺
Рассказывали мне мужики, когда я только начинал охо-
титься, даже показывали того человека. Может и врали,
но божились что быль. Пошли мужики на охоту зимой на
зайцев и лис загоном. Решили болото прогнать. Сел тот
мужик на номер в надув снежный – высота с метр. Он
раскопал себе ямку и тут у него живот прихватило. Ну,
соответственно сидит, свое дело делает. Изредка погля-
дывает на кусты, вдруг выскочит кто. Ружье рядом стоит.
Поднимает голову в очередной раз, а на него уже заяц
прыгает. Заяц видимо тоже опупел и, задними лапами
попадая на козырек шапки-ушанки, рвет его, дальше
когтями по лицу горе-охотнику и убегает. Мужик от та-
кого нападения садится в свое произведение. Картина
такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в
крови. После этого случая того товарища постоянно при-
калывали на каждой охоте, типа не обосрись в следую-
щий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы
сколько бы навалил ну и т.д. В общем забросил мужик
коллективную охоту с тех пор.
☺☺☺
Табличка при входе в кафе оповещает о бесплатном Wi-
Fi. Бабуля заказывает чай, булочку и два бесплатных Wi-Fi
– себе и деду!
☺☺☺
Рассказал знакомый, который работал на ЖД вокзале го-
рода Херсон. Где-то 5 лет назад в справочную на вокзал
обратился немец. Никто немецкого конечно не знал. С го-
рем пополам поняли, что немец потерял на вокзале дру-
га, и хочет его найти. Находчивый работник справочной
(который естественно немецкого не знает), протянул ему
микрофон и говорит: давай говори по-немецки, зови свое-
го друга... и тут во все громкоговорители вокзала прозву-
чало :»ACHTUNG! ACHTUNG!!!»... далее по тексту, тоже на
немецком, немцем же!!! Весь вокзал остановился. У всех
вырвалась фраза: «Немцы в городе...» Знакомого, когда
выходил из справочной, остановила бабулька: – Сынок,
что случилось? – Немцы вокзал захватили...
☺☺☺
Процедурный кабинет кожвендиспансера. На двери плакат
с надписью: «Чем выше любовь, тем круче процедуры»...
все читают и понимающе кивнув, заходят, не до смеха...
☺☺☺
Купил как-то себе мужичок джип в кредит и решил он
съездить на нем на рыбалку-охоту с друзьями. Взяли они с
собой ружья, удочки, динамит, ну и выпить-закусить. При-
ехав на место, решили они сначала обмыть джип, а потом
порыбачить. К слову сказать, у хозяина собака охотничья.
Некоторое время спустя, хозяин машины сказал, что «Ща
рыбы будет немеряно». И с этими словами поджог динамит
и бросил в озеро. Собака, увидев что-то наподобие палки,
полетела в воду, нырнула и выловила динамит. Но это еще
не все. Самое лучшее, что она могла придумать, так с этим
динамитом запрыгнуть в новенький джип. В общем, ни со-
баки, ни джипа, и деньги за джип плати...
☺☺☺
Ведущий одной из автомобильных ТВ программ, заканчи-
вая очередную передачу, выдал следующий перл: «Наде-
юсь, вы не зря провели ПОСЛЕДНИЕ 25 минут своей жиз-
ни с нами» – и по-доброму улыбнулся...
☺☺☺
Конец 90-х, первые победы команды «КАМАЗ-мастер» в
Париж-Дакар. Журналисты «За рулем» решили взять ин-
тервью и посмотреть в действии КамАЗ второго пилота N.
Проблем нет, им предоставили машину и полигон. Испыта-
ния прошли супер. Был дождь. По дороге домой, в город N
в пригороде на трассе светофор. Стоит «КАМАЗ-мастер»,
очень грязный – с виду обычный «КамАЗ». Подруливает
«спорткар», газует, в нем два «спортсмена». Загорается
зеленый, «спроткар» с проворотами трогается, разго-
няется, но к удивлению водилы, «КамАЗ» на полкорпуса
обгоняет, водила выжимает все. И на скорости километ-
ров 200-и в час КамАЗ уходит в отрыв. Водила на спор-
ткаре в шоке... Знал бы он, ЧТО это за «КамАЗ». Два
двигателя по 450 лошадей. За рулем МС международно-
го уровня. 100 км/ч он набирает примерно за 6,5 секунд.
Такой шок, надо умудриться пережить...
☺☺☺
Не фирма, а бордель какой-то... Захожу к главбуху,
далее диалог: Я: – поставьте печать, а я у директора
подпишу. Она: – директор уехал. Я: – ну и хрен с ним,
подпишу у зама. Она (мечтательно-задумчиво): – дааа...
и хрен с ним уехал.
☺☺☺
Историю рассказала одна подруга. Был у ее знакомой, в
медицинском вузе, декан лечебного факультета (дядька
был очень не уживчивый и скандальный). Занимался он
периодическим сбором гриба чага (он растет на деревьях,
все этот гриб прекрасно знают, он в виде нароста). Так вот
выделял он специальные вещества из него, проверял, как
они действуют на раковые опухоли, уточню, что гриб рас-
тет на березках. Раньше все психиатрические больницы
строили в лесной местности, так вот сбежал из такой боль-
ницы один псих. Вызвали милицию для поиска. Ну, мили-
ция прочесывает лесок. Смотрят, на дереве мужик сидит.
Менты спрашивают: – Мужик, ты, что там делаешь? – Я
грибы собираю! – Мужик, а ты кто? – Я – декан лечебного
факультета. – Ах, декан значит, ну слезай мужик, слезай!
А так как он не нравился всем сотрудникам вуза, то они в
течение 3-х дней не признавались, что знали его, и эти дни
он проторчал в психушке.
☺☺☺
Остановили меня как-то менты, типа превышение. Долго
мы базарили. Составили они протокол, потом порвали,
сказали, чтоб ехал... В протоколе я написал: Давал 100
грн. просили 250 грн...
☺☺☺
В Испании принят новый закон о «жрицах любви». Теперь
они, стоя вдоль дорог, должны быть в специальных отра-
жающих жилетах. И показывают по ТВ: стоят проститутки,
а на них ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКИЕ ЖЕ ЖИЛЕТЫ, как на наших
ГАЙЦАХ!!! Испанские туристы, наверное, будут говорить:
– сколько же у них в России и на Украине проституток-пе-
диков, но странных – деньги берут, а «услуги» не оказыва-
ют. И БУДУТ ПРАВЫ!
☺☺☺
Батя где-то вычитал, что шахтёры на датчик метана пре-
зики надевают, чтоб он типа работу не прерывал. А когда
я вечером к девчонке собирался, мама говорит: – ты там с
ней поосторожнее, если будет приставать... Папа: – делай
как шахтёры с датчиком метана...
☺☺☺
Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу
наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, со-
бака все-таки. Подхожу и ласково так, со всеми уси-пуси,
пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула.
Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла.
Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Про-
должил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее
гладил. Через две недели – тискал, как хотел. Через три
– мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц
– она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет
в поисках чего-нибудь вкусненького. И тут у меня возникло
ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходи-
ло. И точно. У меня ж с женой все так же было...
|
| Категория: анекдоты | Добавил: Админ)) (27.11.2010)
|
| Просмотров: 667
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ
АЙКАРЛИ
Наруто
ФУТУРАМА
Интерны
ДАЕШЬ МОЛОДЕЖЬ!
Тетрадь смерти
Пороблено в Україні
Симпсоны
ЮЖНЫЙ ПАРК
Эльфийская песнь
Пингвины из Мадагаскара
Друзья
Блич 
Южное Бутово 
М/С Звездные войны/Star wars 
Солдаты
Кремлевские курсанты 
