| Статистика |
Полная статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
Каталог интересных статей
Истории из жизни (часть 44)
Как-то мой приятель поехал в гости к своей тетушке. Жен-
щина она очень добрая, искренне верующая в Бога и без-
умно благодетельная. Особенно по отношению к братьям
нашим меньшим, по большей части к кошечкам. Так со всех
окрестностей сбегались к ней в гости все коты и кошечки,
погреться да подкормиться. Дома у самой любительницы
представителей семейства кошачьих на содержании и на
постоянном иждивении находилось около 30 экземпляров,
причем разного пола. По сему можете представить, как
уютно и комфортно жилось гостю, когда коты постоянно
хотят то ли есть, то ли пить, то ли размножаться. В общем,
возненавидел мой приятель этих, на первый взгляд, милых
животных в первые же дни своего пребывания в гостях. Но
край его терпения настал, когда горячо любимые тетушкой
котики облюбовали его обувь для испражнения собствен-
ных нужд. В надежде хоть как-то перевоспитать животных,
он придумал своеобразный метод. После каждого непри-
стойного поступка очередного котика, гость сначала делал
перед его головой крест, а затем отвешивал мощный щел-
бан прямо в лоб. Таким образом, строго по разработанно-
му методу, он дрессировал котов в течение целой недели.
Да так неустанно и усердно он это делал, что Куклачев со
своими методами дрессировки просто отдыхает. После
того, как коты поняли, что их счастливая жизнь окончена,
а гость убедился, что теперь он может ними помыкать, он
позвал свою тетушку и говорит: – А знаете ли вы, кого у
себя дома держите? Это ж не коты, а настоящие Антихрис-
ты! – Как??? – Вот, посмотрите! Подходит он к одному из
котов и благословенный крест на него накладывает. Кот в
это время начинает шипеть и бросается наутек. Подобную
процедуру проделывает еще с несколькими питомцами.
Результат тот же. Тетушку хватил шок. И уже на следую-
щий день все котики были выставлены за дверь.
☺☺☺
Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на
остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем
«бизнес-классом».
☺☺☺
Вводная лекция по исторической грамматике русского
языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнес-
ти вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: «Аз,
буки, веди...» Другой студент продолжает: «Глаголь, доб-
ро, есть...» и т.д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не
знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась
«хер». Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препо-
даватель выдает: – Кстати, зря вы смеетесь. То место, над
которым вы ржете, в древнерусском языке называлось
вовсе не так, а словом «уд». Теперь понимаете, зачем я
время трачу и вам «удовл.» в зачетках рисую?!
☺☺☺
Офисные будни... Девушка, коллега по работе, заходит к
нам в кабинет и говорит: «Чьи яйца в холодильнике? А то я
концов не могу найти»...
☺☺☺
Автолюбители города Братска отказываются получать но-
вые регистрационные номера с буквенной серией [цензура]. Об
этом сообщает «Комсомольская правда в Иркутске». Как
рассказали гаишники Братска, регистрационные номера для
городов области выдают в Иркутске, и в этот раз поступила
именно такая серия. 400 номеров уже выдали, осталось 600.
Автомобилисты не хотят вешать на свою машину номер с
таким «неприличным» сочетанием букв. Впрочем, законных
оснований отказываться от номеров нет, так что либо брать
ту серию, которая находится в городском ГИБДД, либо
платить штраф за просроченные транзиты.
☺☺☺
Спрашиваю у ребенка, как называются те или иные дети
зверей. – У кошки? – Котенок. – У свиньи? – Поросенок. – У
лошади? – Лошонок.
☺☺☺
Друг во Владивостоке служит, прислал письмо: «Я после
лета здесь понимаю, что такое высокая влажность... Это ког-
да не успел выйти на улицу, а уже вспотел. В Японии наверно
также. А ещё, если оставить здесь хлеб в мешке на 3 дня,
то потом он может самостоятельно убежать. Ты бы видел, че
там вырастает порой... Однажды мы приготовили макароны с
тушёнкой и забыли про них на неделю... Я думаю ещё бы год-
другой, и оно бы нас сожрало... Я в жизни не видел ничего
более жуткого, чем тогда, когда открыл крышку кастрюли...
Жаль, я это не додумался сфотографировать, мной тогда
двигал инстинкт самосохранения. Если бы у меня под рукой
был напалм, я бы там всё дотла сжёг... Оно, поди, через ме-
сяц разговаривать начало бы. По-любому. Я когда крышку
открыл, мне показалось, что оно шевелилось».
☺☺☺
Подслушано... Случайно... У девушки на шее весит фото-
аппарат, парень вставляет вспышку. Девушка: – ты мне
шею сломаешь, пока вставишь.
☺☺☺
История про молодость нашего престарелого сотрудника.
В СССР посылали часто на картошку в колхозы, где были
свои юмористы. Так вот, один такой (допустим Паша) ра-
ботал на ГАЗ-53, в прицепе которого стояли лавки, и во-
зил он женщин на поле и обратно. И как-то он заскучал,
и чтобы поднять себе настроение решил добро пошутить.
На полном ходу достал из-под пассажирского сиденья ста-
рый руль (незнамо откуда там оказавшийся) высунул его
в заднее окно и заорал: – «БАБЫ!! РУЛЬ СЛОМАЛСЯ!!!»
Тётеньки со страшным криком посыпались из кузова. Итог:
многочисленные переломы среди женского населения и 5
лет тюрьмы водиле Паше.
☺☺☺
Меня жена подняла в 8 утра криком «подъем!» и заставила
полы мыть и носки перестирать... Да, так меня еще никто с
23-м не поздравлял... Сразу свой КМБ вспомнил в армии...
☺☺☺
Под Петербургом, в одной деревеньке, в начале 90-х у
одного дедушки ветхого хата загорелась. То се, пока вы-
звали пожарных из ближайшего городка, пока они доб-
рались по ухабам... Короче говоря, прибыли уже практи-
чески к пепелищу, спасать практически нечего – все уже
почти сгорело. Но пожарные добросовестно принялись
тушить. Вдруг из огня кааак начало что-то с грохотом
трещать! Подозрительно напоминая выстрелы. Борцы с
огнем врассыпную, кто куда, по канавам. Когда канона-
да закончилась, спрашивают деда: – Слышь, воин, это
чего такое было? Дедушка за голову схватился: – Ой,
блин! Мужики! У меня же там в подполе... В общем, в
подполе дедушка еще со времен войны, на всякий слу-
чай спрятал несколько винтовок, пару пулеметов, штук
пять немецких автоматов, ящик гранат и несколько цин-
ков с патронами. Ну, мало ли, фрицы опять нападут! Так
сразу в партизаны подался бы... Пробовали на деда дело
завести, как на "черного копателя”, но никто не погиб, да
и чего с дедульки-то взять? Обошлось, одним словом. А
потом, через пару месяцев, ночью к деду братва приеха-
ла. По слухам – решили, будто дедушка не все в подполе
прятал... И оказались правы! Хотели старичка пытать,
где арсеналы прячет, да не тут-то было – тот боевую мо-
лодость вспомнил и... Стрельбы на всю деревню было!
Отбился. С тех пор никто его не трогал, ни братва, ни
милиция. Куда там молодежи, до старичков наших!
☺☺☺
У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья
с хорошим чувством юмора. У них две небольшие собаки,
обычные дворняжки. Клички: Чебурек и Шаурма.
☺☺☺
И смех, и грех. Мужик на работе рассказал. У него сосед
прожил с женой не один десяток лет, оба пенсионеры уже.
И вроде всё хорошо, да вот только за воротник этот дядька
любил закладывать. А тут что-то в голову ударило, решил
завязать. Бросил пить – развёлся с женой. Аргументация
– 5 баллов! Знаете, по какой причине он её бросил? Вот его
формулировка: – Ты некрасивая!
☺☺☺
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении
о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша
вешалка на голове».
☺☺☺
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыха-
ет). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из
Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положе-
но, объявляет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности». Ну, народ, в большинстве, начинает при-
стегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь
на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требова-
ние. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: «Граждане
пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Реакция
снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
«Гражданин! Пристегните ремень безопасности». В ответ
следует: «Да пошла ты...» Ну, девка, понятно, обиделась
и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает
комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому
же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произно-
сит следующий монолог: – Музык! Вот ты себе пг’едставь!
Сейчас на посадке, если я сють-сють пг’омахнусь мимо
полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты полетис
дальше. Баськой вперед. И вот ты пг’олетаешь пег’вую
пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью
пег’ебог’ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а
на х** ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается.
Салон в ауте. Занавес.
☺☺☺
В душе намылился первым попавшимся под руку гелем.
Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нем меня просто уби-
ла: «НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»...
☺☺☺
Поучительная история, как правильно работать с госу-
дарственными органами. Несколько лет назад одна фир-
ма решила сделать несколько дополнительных торговых
точек в городе. Но поскольку это было связано с боль-
шой чиновничьей волокитой, решили взять специаль-
ного человека. Дали объявление в газету о вакансии и
стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали
мизерную. И вдруг! Приходит настоящий дебил – Даун.
Директор за голову схватился поначалу, говорит охран-
нику, ты че, родной, кого пропускаешь? А потом, а ну
постой Вася, на тебе бумажку для пробы, попробуй в са-
нинспекцию пробиться. Возвратился он где-то через час
с подписанной бумажкой. Как выяснилось позже, ника-
ких очередей он не соблюдал. Приходил в инспекцию и
– сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не
возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабине-
те сначала шок, потом скандал. Даун монотонно говорил
одну и ту же фразу: «Начальник, подпиши, а то мне де-
нег не дадут, а я кушать хочу...» и начинал трясти спинку
стула... Затем ему все подписывали, и он довольный ухо-
дил под торжествующие взгляды посетителей...
☺☺☺
Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учи-
тельница, классная такая тетка, для своих учеников просто
наседка, оберегает, помогает. Теперь, собственно, сама
история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем.
Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони,
типа. Дитё (5-й класс) стоит, глазки по пятачку округлил
и шепчет ей: «я не знаю, как этим пользоваться...» Перед
ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.
☺☺☺
Подхожу к подъезду дома. Вижу: два ну совсем в усмерть
пьяных мужика копошатся у доски объявлений. Один до-
стает из пакета объяву, другой намазывает ее клеем. С
горем пополам приклеивают ее. Уходят, держась, друг за
друга к соседнему подъезду. Подхожу и читаю: «Всегда
трезвые грузчики выполнят любые работы». Вот как оно!
☺☺☺
Эту историю мне рассказывал один знакомый следова-
тель. Было у него дело: на пляже был обнаружен труп пар-
ня, да еще со следами изнасилования. По делу проходил
подозреваемый, и он голубой. И вот сидит он в КПЗ, раз-
говаривает со следователем (моим знакомым). Тот, зная
об его ориентации, пытается прояснить эту ситуацию: – Ну,
может, вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за
этого? И тут в кабинет заходит другой следак, не знающий
о сексуальных особенностях подозреваемого, и с ходу орет
на него, пытаясь запугать: – Если ты не расскажешь, за-
чем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матерым
уголовникам, и они будут тебя тр#хать всю ночь своими
толстыми членами. И что ты на это скажешь? Подозревае-
мый (как рассказывал друг – следователь) с такой тайной
надеждой в голосе: – А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?
☺☺☺
Лето 2010. Шашлыки. Два кадра из нашей компании выпили
больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает
вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь,
изрекает: – Перехожу на полный привод...
☺☺☺
Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На пере-
мене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук
готовится к занятиям с второклашками и вежливо посыла-
ет девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотрази-
мости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек
и... – Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек
ЩЕКОТАТЬ? – ДА! – обрадовались детишки. – БАНЗАЙ! –
скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись
на визжащих старшеклассниц. В этот день был установлен
рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.
☺☺☺
Маневры. К реке подходит рота солдат, они быстро нашли
мост, а на нем щит с надписью: МОСТ ВЗОРВАН. Рота топ-
чется какое-то время на месте. Генерал с наблюдательно-
го пункта с улыбкой следит за их действиями. Вдруг рота
спокойно пошла по мосту. Генерал взбешен, он смотрит в
бинокль на шагающих солдат и замечает на спине послед-
него солдата щит с надписью: МЫ ПЛЫВЕМ.
☺☺☺
Осенью, в зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера
выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам
промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, веду-
щая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гор-
монов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регу-
лярно мастурбировать. Человек считает себя единственным
разумным существом. И вот одно из этих разумных существ,
в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публи-
ку из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следую-
щий день мастурбировали уже все обезьяны!!!
☺☺☺
На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке
и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила
весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю
ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На
что мне, на полном серьезе, было сказано, что это Мазда 6,
у нее передний привод и, соответственно, ездит она исклю-
чительно вперед, назад не предусмотрено заводом.
☺☺☺
История эта случилась на одном военном аэродроме. Как-
то раз некий капитан «N» отправляется по служебной на-
добности на склады. Поскольку путь не близкий он решает
воспользоваться велосипедом. И вот, пересекая взлетно-
посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно за-
мечает в метрах ста от себя заходящий на посадку самолет!
Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает
в велосипедную цепь, и он падает. Вываливается пистолет,
цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстре-
ливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснув-
шись полосы, начинает «козлить». Пилот в панике решает
катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не
срабатывает! Самолет сносит с полосы на газон, но каки-
ми-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Самолет останавливается, и пилот уже со-
бирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-по-
садочной полосы капитану и задушить его. В этот момент
срабатывает заевшая катапульта. Пилот отлетает на полки-
лометра и приземляется на крышу дома, к какой-то ошалев-
ший бабке (такого, она, наверное, еще не видела)... Благо-
даря тому, что в наших ВС не очень любят афишировать
такие истории, наш герой отделался всего лишь десятью
сутками ареста и мокрыми штанами...
☺☺☺
У знакомых есть сын, еще в начальной школе учится, все
по русскому языку пишет правильно, вот только путает
букву «Д» с «Б» постоянно. Прошел диктант. Получил
КОЛ. Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в
предложении «Я еду…»
☺☺☺
Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции
наряд привез нескольких негров. Какая-то драка или сва-
ра в студенческой общаге, где полно учащихся из разных
государств. Другой наряд в это же время приволок не-
скольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказа-
лось два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем-то говорил по телефону. Переговорив, он
посмотрел на компанию и начал решать, кого определять
в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре
стороны. Приняв решение, он скомандовал: – Черных в ка-
меру! Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежур-
ный на это смотрит. Тут его кто-то робко трогает за рукав,
он поворачивается и видит одного из негров. Тот тихонько
спрашивает: – Если они черные, то мы тогда кто?
☺☺☺
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока
ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на
крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и
мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын (4года)
посмотрел на машину и выдал: – Ну вот, птички посмотрят
на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
☺☺☺
В Ростовской области милиционеры задержали восьми-
десятилетнюю жительницу села Пятихатки Неклиновского
района, которая нашла пистолет и организовала патрулиро-
вание села, сообщил источник в правоохранительных орга-
нах региона. По его информации, старушка на протяжении
нескольких месяцев контролировала общественный порядок
в населенном пункте, а в случае нарушений стреляла в воз-
дух. «О происходящем сообщили напуганные жители села.
Милиционеры задержали женщину и изъяли у нее оружие»,
– рассказал источник в правоохранительных органах. По сло-
вам задержанной, пистолет, принадлежащий ранее ее мужу,
она нашла в сарае, сообщает РИА «Новости». «В отношении
нее возбудили уголовное дело по обвинению в незаконном
хранении оружия и отпустили под подписку о невыезде», –
уточнил источник. Можно с уверенностью предположить, что
пока милиция не вмешалась, в селе был порядок.
☺☺☺
В свое время мой папаша прикупил себе «Запорожец» ушас-
тый, а вот права получить не успел. И вот едет он как-то раз
на дачу, и останавливает его гаишник. Так и так, предъяви-
те документы. У папы были права только на мотоцикл, он их
протягивает. Гаишник ему: – Так это же на мотоцикл! Папа: –
А это разве машина? Гаишник засмеялся в голос и отпустил.
☺☺☺
Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяп-
ровождение на уикенд. Они садятся на автобус и приезжают
в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежи-
ще. Так как учреждения на выходных не работают, их про-
сят подождать до понедельника, а в понедельник их, естест-
венно футболят – они же из ЕС. НО! По датским законам им
должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена
семьи – что они и получают и отправляются по шопингам. В
понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пят-
ницу вечер они снова в Дании. Шикарно и остроумно!
☺☺☺
Одному состоятельному человеку по почте пришла рек-
ламка. Необходимо заметить, что жил он в коттеджном по-
селке, то есть у него были такие же состоятельные соседи,
как и он. Ну, так вот, рекламка была машины со следую-
щим слоганом (видимо, убийственным, по мнению автора):
«Представьте, что скажут соседи, если увидят вас на но-
венькой Шкоде Фелиция!» На что последовал ответ состо-
ятельного дяденьки: – Вася, ты что, разорился, что ли?
☺☺☺
Есть аквариумная рыба – мешкожаберный сом. Выживает
в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких
соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может
ночью, по росе, переползать из лужи в лужу. Побочное при-
обретение – может громко свистеть, чирикать... (кто не верит
– заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними
ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница,
наслушавшись учительских дифирамбов сому, завела себе
такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу
и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бе-
тонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
☺☺☺
Работаю телефонным оператором в одном из банков. Как то
позвонил дедушка-горец проконсультироваться по кредитам:
– Подождите минутку, сейчас перекину вас на специалиста
по кредитным программам. – Э-э-э, слюшай, я уже один раз
звонил, девочка тоже сказала «соединю-соединю» и давай
полчаса на рояле играть!
☺☺☺
Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до
дома на своих машинах? Все просто – один взял на буксир
другого – ехали медленно, с включенными аварийками.
Менты никак не реагировали. Возле дома накатили
еще. Дома женам «честно» сказали, что приехали трез-
выми, а выпили возле дома – есть свидетели...
|
| Категория: анекдоты | Добавил: Админ)) (27.11.2010)
|
| Просмотров: 813 | Комментарии: 2
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ
АЙКАРЛИ
Наруто
ФУТУРАМА
Интерны
ДАЕШЬ МОЛОДЕЖЬ!
Тетрадь смерти
Пороблено в Україні
Симпсоны
ЮЖНЫЙ ПАРК
Эльфийская песнь
Пингвины из Мадагаскара
Друзья
Блич 
Южное Бутово 
М/С Звездные войны/Star wars 
Солдаты
Кремлевские курсанты 
