Статистика |
Полная статистика
Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0
Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0
|
|
Каталог интересных статей
Истории из жизни (часть 46)
Еду 90 км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из-под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в маши- ну. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают виде- осъёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч – это дорого. И тут меня осенило: – А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное? Гаишник с большими удивлёнными глаза- ми молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома... ☺☺☺ Один мой приятель – питерский врач, пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми. Говорит продавцу: «Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются». Продавец берет у него диски, все прове- ряет и отвечает: «У нас все работает». Мой приятель ему: «Но у меня не работает. Возьмите назад». Продавец пожи- мает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. «У нас все работает» – отвечает. Тогда мой приятель говорит: «Знаете, я доктор. Представьте ситуацию, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, член у Вас болит. А я Вам на это отвечаю, что с моим членом все в полном порядке»... ☺☺☺ Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители – молодая пара. Я: – Астронотусы интересны тем, что при- выкают к хозяину. Если один человек за ними долго уха- живает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложат- ся на дно, притворяются мёртвыми или больными. Парень (тихонько девушке): – Прям как ты... ☺☺☺ Предыстория: Звонит подруга... Она: – помоги, я на комп вирус словила... мне помощь нужна. Я, в ответ: – зайду че- рез полчаса. Основная часть... Подхожу к отцу. Я: – Пап... я к подруге часа на 2-3 в компьютере поковыряться... Отец: – Это теперь так называется??? (подмигнул мне). Иду в ванну голову мою... Вышел, подошел опять к отцу... – Пап у тебя антивируса случайно нет? А то мне лень искать... Отец: – да, щас принесу...Стоя натягиваю носки... Вхо- дит отец и гордо вручает мне пачку презервативов... Я: ПАП МНЕ ПРОГРАММА НУЖНА!!! Я ЕЙ РЕАЛЬНО КОМП ИДУ ЧИНИТЬ!!! Молчим секунд 5, потом оба в ХА-ХА... ☺☺☺ Сижу, воспитываю малого. Говорю: – ты как трутень жи- вешь. Он: – а кто это? Объясняю: – самец пчелы, который только и делает, что ест мед и оплодотворяет матку. В ответ тишина. Спрашиваю:– тебе это никого не напоми- нает? Ответ: – папу? ☺☺☺ Как троллейбус собрата обогнал. Вообще-то троллейбусы обгонять друг друга не могут, но... Лет 10 назад было, сту- дентом еще был. Еду от девушки поздно вечером на трол- лейбусе, он уже едет в парк, т. к. смена закончена. Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы оста- новок за 4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень медленно и вообще у него табличка, что там за рулем сидит практикант (ну или ученик, как позже оказалось – девушка). Наш водила уперся впритык к нему, но эффекта никакого – медленно. Помыкался, поругался и остановился. Водила шустро перекидывает рога на линию для встречных троллейбусов (дорога пустая) и лихо обгоня- ет плетущийся транспорт. Честно не ожидал, что возможно такое решение проблемы, максимум, что обычно делают, это передние опускают рога, пропуская желающих. Я полу- чил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей. ☺☺☺ На работе было недавно... Стоим, сделали типа переку- ра небольшого, курим. Лёха от нефиг делать просто так стукает легонько молотком, по какой-то ерунде лежащей рядом. Подходит зам. директора по производству и гово- рит: – Не, я, конечно, не разбираюсь в технологии, но вот вижу, один что-то делает (показывает на Лёху) а осталь- ные *** пинают! Прекращайте! ☺☺☺ Я работаю охранником в автосалоне, сейчас пришла пара – мужчина, и женщина с явными признаками беременнос- ти. По виду живота можно подумать, что это дело уже на 8-м месяце, живот реально большой... Значит, смотрят они машину, она им явно нравится. Муж говорит менеджеру "оформляйте – берем”, потом смотрит на жену и говорит: – Ну, что, будем прерывать беременность? Мы с менедже- ром ничего не понимаем, смотрим на них тупо. Тут жена расстегивает шубу, а там вместо живота сумка с деньга- ми. Они сами не местные, ехали издалека. Чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где-то у метро, а к нам на общественном транспорте добрались, и чтоб деньги не сперли, они их так вот спрятали. ☺☺☺ В аптеку заходит лицо не очень русской национальности. Нужно «персик вода в рот». В результате сложного лингвис- тического анализа выяснилось, что это была перекись водо- рода. Аналогичный случай: «дайте мне шесть ног одна голо- ва» тут вообще долго думали, оказалось – головку чеснока... ☺☺☺ Произошла эта история в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка. Во времена горбачевской борьбы с зеленым зми- ем пошла мода закрывать винно-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки долгие годы работал такой себе алкогольный магазинчик. Настали тя- желые времена борьбы с алкоголем и нарастающего де- фицита всего остального. И в одно прекрасное утро мест- ные любители узрели новую вывеску – Магазин «СДЕЛАЙ САМ» Буквально на следующее утро под той вывеской кра- совалась здоровенная надпись – НЕТ ДРОЖЖЕЙ! ☺☺☺ У фирмы, занимающейся водичкой, взяли в аренду на свадьбу два офисных кулера. На вопрос: «Зачем?» Отве- тили: «Чтоб водка всегда холодной была...» Орлы! ☺☺☺ Шёл с работы домой, остановился под подъездом покурить. Возле соседнего подъезда сидит молодая мама и рядом иг- рается маленькая девочка (3-4 годика). Сначала не обратил на них внимания. Через какое-то время девочка бежит к маме с дохлой кошкой и громко кричит: – Мам, смотри, котик сломался... Давай его папе отдадим, чтоб он починил! Ты же сама говорила, что он в постели все может! Дальше слушать я был не в состоянии... P.S. Да, хороший, видать, папа... ☺☺☺ Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размыш- ляя, таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь? Как спросить-то? Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту все пере- сохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная? Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Гла- за уже привыкли к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей. Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня – стол стоит, холодильник – значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками, нащу- пал выключатели. Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне ее имя, может – сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне! Вот черт, придется сдаваться... Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена! Так я проснулся первый раз после большой попойки на своей новой квартире. ☺☺☺ Нашел у шефа печать «копия верна» и проштамповал пару сотенных купюр – для юмора. Итог превзошел все ожидания: меня высадили из автобуса, 2 ларька наотрез отказались продавать мне товар, охрана супермаркета задержала для разбирательств – чуть до Ментов дело не дошло... Пошутил! ☺☺☺ Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль – Судзуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17-м этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пяти- литровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали, что она несет вечером пустую бутылку? Не-а. Полную. И так каждый день – утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посмат- ривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВО- ЗИТ!!! Он рассчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт при- едет в этот раз – пассажирский или грузовой... ☺☺☺ У моего брата есть сотрудник на работе, записано с его слов... Как только дам машину жене, так обязательно ка- кие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно сте- сала всю бочину при заезде в гараж. Я её спрашиваю: – Ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? – Вижу, но заехать-то всё равно надо. ☺☺☺ Гостил недавно у друзей в Вильнюсе (Литва), не был загра- ницей до этого никогда. А у них, у литовцев, очень строгие законы с алкоголем: т.е. рекламы по ТВ нет, только после 23 часов, продают строго по паспорту, и самое жестокое (что нас ожидает) – алкоголь продают до 22:00, а потом всё, полный СТОП, кассы в супермаркетах просто блоки- руются! В первый день мне удалось увидеть, как у них в супермаркетах, в 21:55 толпа людей спокойно покупает ал- коголь, кто не успел – не унывают и идут, куда-то в другой зал. Ещё позже я узнал о гениальности этого народа. Как рассказал друг, в любом законе есть лазейка – если в ма- газине у кассы поставить столик, и написать, что это бар, то можно продавать на вынос. ☺☺☺ Однажды мы с женой оказались летом по служебной на- добности в глухой башкирской деревушке. Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой – вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но глав- ное – была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как – бежит с бечевкой в руках и орет: «Слышишь! Я тебя люблю, милый!» Или рассказы- вает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: «Громче кричи, ему же не слышно!» Ну что за черт? По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боя- лись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая – только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением. Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка: – Ну как там твой-то? – Прилетит скоро! Моя жена не выдержала и спрашивает: – А «твой» – это кто, змей, что ли? Неги- на улыбнулась лукаво и крикнула сыну: – Ренат, принеси змея! Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник. – Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписы- вается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!
|
Категория: анекдоты | Добавил: Админ)) (26.11.2010)
| Автор: Истории из жизни (часть 46)
|
Просмотров: 828
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
|