Статистика |
Полная статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
Каталог интересных статей
Истории из жизни (часть 47)
Всего одним ударом рукой по голове 64-летняя жительни- ца Донецка нокаутировала 34-летнего охранника одного из предприятий в тот момент, когда парень мирно ожидал своего автобуса на автостанции в Петровском районе об- ластного центра. Как сообщили «ФАКТАМ» в отделе по свя- зям с общественностью городского управления внутренних дел, потерпевший, обратившись в милицию, рассказал, что от удара сзади он сразу потерял сознание, а когда очнулся, увидел, что у него пропали мобильный телефон и перенос- ной телевизор. Того, кто его бил, потерпевший не видел, но работники уголовного розыска сумели по горячим следам разыскать разбойника. И были несказанно удивлены. С пре- старелой гоп-стопницы взята подписка о невыезде. ☺☺☺ Нападающий сборной России и лондонского «Арсенала» весьма своеобразно объяснил причины поражения российс- кой сборной от бельгийцев в Воронеже (0:2). На вопрос «Со- ветского спорта»: знает ли он, что в Воронеже в день игры с утра не продавали спиртное? — Андрей ответил: «Правда? Вот, наверное, поэтому наша сборная и проиграла!» ☺☺☺ Да, юмористы... В столовой одного из московских институ- тов объявление: «Пальцы и яйца в солонки не совать!» ☺☺☺ Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проско- чить по-быстренькому через перекресток, но как обычно – вот оно... свистит... палкой машет, пытается идти солидно. Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалс- та». Достаю, выхожу. Он мне: – «Ну что ж вы, имя отчество мои называет, нарушаете?» У меня ступор... думаю – «Отку- да он меня знает? Наверное, дети вместе учатся не иначе...» Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро): – Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он – (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти): – Да нормально вроде все. Я – Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он: – А что, должна была? Я: – Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее): – Да нет, в старой остаемся. Я: – А отдыхать куда едете? Он: – да нет, работаю я... Я: – Ааа... ну ладно тогда, звоните... Он: – Ладно... позвоним... Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает: – «Это твой знакомый?» Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мое имя и отчество – значит знакомый. Да... точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее: – «что, что?» спрашиваю... Она говорит – как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО!!! Вот мужик, наверное, мучается до сих пор... ☺☺☺ Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она за- бирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог. Дочка: – Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает? Соседка: – А он не умеет. Дочка: – А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хоти- те он вам девочку сделает? ☺☺☺ Ларек в переходе метро, где продают флешки, внешние винты, наушники ну и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки (Д1 и Д2) даже не блондинки и донимают продав- ца по поводу 32-х гигабайтных флешек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже достали и слышу окончание раз- говора: Продавец: Возьмите тогда винчестер на 320 гига- байт. В нем 10 таких флешек. Д1: Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать? Д2: Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт! ☺☺☺ Российские радиостанции в заботе о слушателях продви- нулись далеко. Приятно, когда ты за рулем, а по радио «Relax» говорят: «Следите за дорогой, а мы позаботимся...» Радио «Classic» проблемы спокойствия автолюбителей ре- шает кардинально. Ночью, на трассе, динамик душевным голосом призывает: «Закройте глаза, и представьте цвету- щий холм...» А что, креативненько... ☺☺☺ Вечер, автобус, заходит молодая пара... В дверях показыва- ется девушка с красным лицом (ибо не июнь месяц) держа в руках РОГА... настоящие оленьи рога... надо понимать, что весь автобус на эти рога и девушку только и смотрит. Тут влетает ее молодой человек. По выражению лиц в автобусе и в частности водителя, который уже ржет... парень, дико смутившись на весь автобус, говорит: – ВОТ ЭТО, НЕ МОИ! Лично я не помню, как доехал до своей остановки... ☺☺☺ Чем меньше ты понимаешь в автомобиле, тем дороже ре- монт. А женщине по умолчанию в два раза дороже. Поэто- му они постоянно удивляются, чего же так дорого. У одной обломился кончик щупа в бачке омывателя. Так ребята ей объяснили, что теперь кончик щупа по шлангу попадет в двигатель, мотор стуканет, потом коробка передач накро- ется... Смотрим – она реально сидит-рыдает. Поверила. Плачет, что таких денег нет. Мы её потом еле убедили, что там ерунда. Игорь, мастер автосервиса «Полюс +»... ☺☺☺ Россия. Бродим с подругой по супермаркету, наткнулись на отдел с канцтоварами, стали смотреть тетрадочки всякие, блокнотики... Увидели красивые такие тетради, с символикой России, а производство: Украина. – Даже тетради выпустить свои не можем... Всегда знала, че- рез что в России дела делаются. – Через Украину. ☺☺☺ – Ребёнок наш (8 лет) нашёл вибратор! Спросил: «Мама, это что такое?» – Внезапно! А ты чо? – Растерялась и сказала, что это папино...Ребенок – запасной штоль? ☺☺☺ Чужая история, но правдивая. Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзья- ми. Вернувшись на следующей день, как ни в чем не быва- ло, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент... На ло- бовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34-го. Занавес... ☺☺☺ Когда я, будучи в Шанхае, спросил плохо говорящего по- русски переводчика: «Бин, скажи, а бандиты в Шанхае есть?». Он на ломаном русском ответил, на мой взгляд, гениально: «Нет. У нас не разрешают»... ☺☺☺ О разных поколениях. У нас новый начальник. Молодой, энергичный, много разговаривает по мобильному теле- фону. Периодически в ухе блютуз-гарнитура. Приходит с обеда наша девочка сотрудница, хохочет. Я, говорит, встретила знакомую предпенсионного возраста из друго- го подразделения. Та ходила к нашему начальнику визи- ровать какой-то документ. Рассказывает: хороший у вас новый начальник, симпатичный. Только жалко – такой молодой, а инвалид. Почему инвалид? А у него слуховой аппарат! Вот так рождаются слухи. ☺☺☺ Услышано в больнице: – Прикинь, этот придурок из 63-й палаты, которого мы откачивали, уже за пивком собира- ется! Полегчало ему, блин! – Скажи девочкам, чтоб за- фиксировали его. Хотя... пусть сходит, пиво заберём, а потом зафиксируем! ☺☺☺ Немецкие строители пожаловались в полицию на козла, про- гнавшего их из квартиры, которую они пришли ремонтиро- вать, сообщает Orange News. Инцидент произошел в городе Оффенбург, в 20 километрах к юго-востоку от Страсбурга. Получив жалобу на животное, полицейские сначала реши- ли, что рабочие пытаются их разыграть, однако приехав на место вызова, увидели, что в многоквартирном доме на тре- тьем этаже действительно поселился крупный козел. В ка- честве пищи козел использовал висящие на окнах шторы. ☺☺☺ Сегодня увидел подлинное разочарование... в глазах пар- ня, который в магазине подошёл к девушке, чтобы позна- комиться, а она в этот момент брала пачку подгузников... ☺☺☺ Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно под- дав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам – одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля – рот за- крыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимодо, испугался, блин. А дружки ржут – аж уписываются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь — челюсти-то больно! В общем, изрядно наржав- шись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха — берут штопор, и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Што- пор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. – Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко – чтоб не база- рил много. – А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выко- выривают, да приговаривают: – Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. – Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, – продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина по- тому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на сле- дующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот. ☺☺☺ У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и ЗАГС (оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих зданий Ребенок 5 лет говорит: – Это цирк для детей (пока- зывая на Цирк). А это цирк для взрослых (и показывая на ЗАГС)!!! Да, устами ребенка глаголет истина... ☺☺☺ Власти Швейцарии решили установить на улицах Цюриха специальные кабинки для автолюбителей, пользующихся услугами проституток непосредственно в машине, пишет Austrian Times. Высокие непрозрачные ограждения при- званы не столько обеспечить комфорт водителю во время секса, сколько скрыть происходящее в автомобиле от глаз проходящих мимо горожан. Установить кабинки для секса было решено после того, как в полицию Цюриха начали поступать жалобы на води- телей, занимающихся сексом с проститутками в машине и не обращающих внимания на проходящих мимо автомо- биля людей. Соответствующие жалобы полиция регулярно получала от швейцарцев, в домах которых окна выходят прямо на местный квартал красных фонарей. Проституция в Швейцарии не запрещена, и девушки, занятые в профес- сии, официально зарегистрированы и находятся под конт- ролем полиции, медицинских служб и налоговых органов. В основном свои услуги предоставляют иностранки – де- вушки приезжают из Южной Америки, Румынии, Чехии, Украины, России и других стран. ☺☺☺ Мне ребенок говорит – мама ну когда сестричка будет? Я ему: да вот не заводится. А он: ну вы хоть разочек с папой сексом займитесь. Я: почему ты думаешь, что мы не зани- мались? Он: ну я же каждый вечер слушаю, жду... ☺☺☺ Скука в небольшом провинциальном городке. На почте сидит старая дева Клава, она и начальница и сотрудница. В ее подчинении только один хромой почтальон Митрич. У Клавы была одна страсть – она открывала только ей известным способом все письма и читала их запоем. Об этом знали все. Но в захолустье людьми движет страх, если Клава так запросто открывает письма, значит, у нее есть на то сверху разрешение. Уж лучше получать про- читанные кем-то и запечатанные аккуратно письма, чем не получать вообще! Но такая бестактность не могла про- должаться без конца. В городок попал один известный в центре молодой писатель, который явно не был в востор- ге от сознания, что его письма читает старая дева Клава! И вот что он придумал. Он пригласил к себе в дом нота- риуса и в его присутствии написал письмо своему другу: «Дорогой друг! Так как я знаю, что у нас на почте сидит одна девушка Клава Агеева, которая вот уже несколько лет открывает и читает чужие письма, всего лишь пото- му, что она лопается от любопытства, я посылаю тебе в письме блоху. С самыми наилучшими пожеланиями, твой старый друг. Это письмо я запечатываю в присутствии нотариуса». Он запечатал письмо и никакой блохи туда, конечно же, не положил. А теперь ГЛАВНОЕ! Его друг по- лучил письмо с живой блохой в конверте!!! ☺☺☺ Да, офисная жизнь она такая... Девушка на работе: «Вот, только начало рабочей недели, а я уже о конце думаю»...
|
Категория: анекдоты | Добавил: Админ)) (26.11.2010)
| Автор: Истории из жизни (часть 47)
|
Просмотров: 734 | Комментарии: 1
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
|