| Статистика |
Полная статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
Каталог интересных статей
Истории из жизни (часть 48)
24 ноября в Ивано-Франковске произошла авария с инте-
ресными обстоятельствами. Водители, спокойно передви-
гавшиеся на своих автомобилях по дороге с односторон-
ним движением, прозрели, когда увидели, как навстречу
им мчится «Хонда», которая после каждого метра чудес-
ным образом избегает аварии. Но, в конце концов, удача
отвернулась от «Хонды» и автомобиль поочередно стол-
кнулся с четырьмя транспортными средствами. Прибыв-
шие на место ДТП инспекторы ГАИ задержали водителя
иномарки, которая двигалась по встречной . Как оказа-
лось, автомобиль был украден, а через несколько минут
подбежал настоящий владелец «Хонды», который просто
забыл закрыть свое авто и пошел по делам. Это заметил
24-летний житель Коломойского района, сел в авто и дви-
нулся навстречу потока автомобилей. В итоге в аварии
обошлось без жертв. Но теперь про самое интересное.
Задержанный воришка рассказал, что неземные силы
дали ему информацию, что рок судьбы предписывает
ему совершить путешествие в Киев на автомобиле инос-
транного производства. Кстати, в этот же день мужчина
в одном из супермаркетов хотел украсть энергетический
напиток, видимо, для подзаправки неземных сил, но был
задержан, оштрафован и отпущен. На данный момент
проводник неземных цивилизаций находится в изоляторе
и ждет решения о мере наказания за свои деяния.
☺☺☺
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. За-
шел он по делам в один из одесских монастырей. В адми-
нистративной части там сидят отцы-экономы. Часть из них
в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед
мониторами, работают. И вот сидит один в рясе, и все вре-
мя крестится, крестится, крестится... Фотографу стало лю-
бопытно, он так тихонечко обошел всех и взглянул. Оказы-
вается, рубится святой отец в DOOM, а крестится он всякий
раз, убивая какое-то исчадие.
☺☺☺
Проверяю у сынули второклассника домашнее задание.
Английский язык. Упражнение такое: прочитать на инос-
транном языке коротенький текст и нарисовать согласно
прочитанному тексту рисунок. Текст примерно такой: на
зеленом лугу стоит дом. В доме три окна, дверь, крыль-
цо. На крыше труба, из нее идет дым. Рядом с домом
дерево и качели... Смотрю рисунок – вроде все верно на-
рисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисо-
вано, а не три. Ответ был до гениальности прост – третье
окно на другой стороне дома, его не видно...
☺☺☺
Попросил жену яйца сварить всмятку... сам на диван
прилёг... ещё сказал с сыром плавленым... заходит кра-
савица моя минут через пять и задаёт вопрос: « тебе сыр
прям на яйца мазать?»
☺☺☺
Было это давно, где-то в конце 70-х годов. Работал я опе-
ром в одном провинциальном городишке Тульской области
и был у нас дежурный по ГОВД старший лейтенант мили-
ции Холин Василий Семенович, по кличке «Вася-агрес-
сор», который был правильным до «нельзя», что однажды
оштрафовал жену за торговлю в неположенном месте, за
что и заслужил это прозвище. Дело было вечером. Мы
сидели в дежурке, вызовов не было, а начальник отдела,
полковник был в своем кабинете, поэтому мы особо не рас-
слаблялись. В этот момент поступил звонок по «02». Вася,
вальяжно снимая трубку, сообщил в нее: «Дежурный по-
мощник начальника милиции, старший лейтенант милиции
Холин Василий Семенович, отличник боевой и политичес-
кой подготовки слушает вас». А звонок был от начальника,
который не мог позвонить по другому телефону, т.к. тот
был занят. Фраза: «Зайди ко мне». Вася, хватая журналы и
причитая «Пронеси Господи» поперся к начальнику. Сидим
и ждем. Идет Вася по лестнице, журналы роняет, на воп-
рос: ну как? Вася говорит, как только зашел к нему он мне
и сказал: «Пока ты перечислял все свои титулы, я забыл
что хотел, пошел на х** отсюда».
☺☺☺
Первый канал, вечерние новости, сюжет о 85-летии То-
доровского. Диктор: «Режиссер не хотел даже браться
за съемки фильма с рабочим названием „Проститутка",
но увидев Елену Яковлеву, изменил решение. Так поя-
вился фильм «Интердевочка».
☺☺☺
Один мурманский немолодой переводчик в совковые вре-
мена работал на совещании по обмену опытом между ры-
боводческими хозяйствами СССР и Финляндии. Работали
долго, а старикашка любил выпить, а так как все в течение
дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набрать-
ся достаточно. Выходит представитель финской делегации
с приветственной речью и говорит с приятным акцентом, но
на русском языке: – Дорогие товарищи! Переводчик, еле де-
ржась за микрофон, переводит: – Друзья рыбаки!!!
☺☺☺
Реальный такой случай: привезли к гинекологу женщину
в возрасте, и у нее в том самом месте застряла бутылка
шампуня. На вопрос как он (предмет) туда попал? Она от-
ветила: « принимала ванну, а он заплыл»...
☺☺☺
Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился
в Новосибирском военном Училище. Там (как и во мно-
гих других местах) было строго с пьянством. Ни дай-то
бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы немного
«датым». Но на беду одного курсанта, ему не посчаст-
ливилось. Что-то они там отмечали, не помню, но вече-
ром этот курсант еле полз в сторону Училища, да так и
заснул, прям на дороге. На его беду как раз с провер-
кой ехали какие-то генералы, и нашли его. Естественно,
полилось: – Кто посмел?! Да я вас всех ###...!!! И тому
подобное. Следующим утром все училище построили на
плацу. Виновный стоял посередине, опустив голову. Ге-
нерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях
было, что его не просто исключат из Училища, а прямо
тут на месте расстреляют. Генерал же: – Он, такой-ся-
кой так и так заснул прямо на дороге, опозорил честь
мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он
туда тянулся. Десять суток ареста!!! После этой истории
в училище ходила байка, что набухаться можно, главное
головой к училищу заснуть.
☺☺☺
Выпуск семичасовых новостей на НТВ: «... конструкторы
АвтоВАЗа привезли В. Путину на тест-драйв две НОВЫЕ
НАДЕЖНЫЕ Лады Калины, вторую на случай поломки...»
☺☺☺
Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в
стародавние года в армейке (году где-то так в 1968-м).
Значит так, одного солдата подпрягли сбегать за водкой,
так как он (солдат) имел возможность в этот день выхо-
дить с территории части (увольнительная, или как там это
называется...), и значит купимши водки подходит он к про-
ходной (надо заметить, заборы в той части были из про-
волочной сетки, т. е. все видно) и видит идущего по плацу
командира. Солдат сразу понял, что уйти от командира
не удастся, и водку прятать тоже бессмысленно (найдут).
Солдат не растерялся и во время прохода через КПП быс-
тренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко,
и весело насвистывая, пошел с бутылкой на пальце даль-
ше... Далее идет встреча с командиром: – Ты кто? – Так,
так и так... – Это что? (указывая на бутылку) – Старшина
попросил ацетону принесть. – Ты ему, это, скажи, пусть на
складе хоть этикетки смывают... (занавес)...
☺☺☺
Киндер (3 года 11 месяцев) изучает напольные весы:
– Мама, а у дедушки вес в килограммах, как у меня, или
«ужас-ужас», как у тебя?
☺☺☺
Есть у нас во дворе один типичный бычара. Ездит на Лек-
сусе, морда – как у хряка, пальцы вечно загнуты. Ну и по-
нятное дело, всех ущемляет своим быкованием. Особенно
страдают водители машин, которые, по его мнению, не так
паркуются. В общем, задрал всех уже. И вот выходит он
как-то утром из подъезда, смотрит – а номеров-то нет. Весь
надулся, покраснел. Подбегает к машине, видит под двор-
ником бумага лежит, он ее нервно читает и поднимает гла-
за на дом напротив. А там, на торцевой стене, номера его
прибиты почти под самой крышей. Вызывает он пожарных
(а весь двор уже втихаря злорадно наблюдает). Те приеха-
ли, на лестнице поднялись и что-то наверху замешкались,
но потом сняли наконец-то. Значит, спускаются, отдают
ему номера. Тут он вообще побелел, стал прыгать и РВАТЬ
эти номера!!! Фотки оказались...
☺☺☺
Заказываем в баре у официантки бутылку коньяка, но
просим, чтобы она его не открывала, а принесла запеча-
танную бутылку. Приносит она распечатанную бутылку
и говорит: «Извините, пожалуйста, бармен бутылку по
эрекции распечатал».
☺☺☺
Рассказал мне дед историю. Вошли они в немецкий город.
Пустой — никого нет. Был у него механик-водитель. Всю
войну прошёл — ни одного ранения. Остановились на ноч-
лег. Утром шум, крики. Пожар. Механик-водитель заснул.
То ли сам костер развел, то ли загорелось что. В общем,
первые этажи дома уже горят, а он на крыше сидит и кри-
чит. Спуститься никак уже нельзя. А пожар все разгорается.
Чего делать — непонятно. Дома высокие — четыре этажа.
Дед приказал взять полуторку, завалить ее всю перинами,
какие найдут. Пока собрали — уже третий этаж загорелся.
К дому подогнали. Говорят водиле: «Прыгай!». А тот боится
— сверху-то машины вообще не видно. Сидит, за трубу печ-
ную держится. Орёт. «Всё, помираю, прощайте братцы». Ну
как крыша задымилась — решился. Разбежался — прыгнул.
Упал — всё нормально, ничего себе не сломал. Зато сверху
черепица прилетела — и прямо его по кумполу зарядила.
Контузия. Госпиталь. А теперь самое интересное!!! Как на
фронт уходил — матушка ему нагадала. «Голову береги.
Через неё тебе ранение, али совсем плохо будет. Сильно
тебя, непутевого, по ней стукнет». Так он шлемофон меся-
цами не снимал, иногда даже в бане. Голову не мыл. А тут
первый раз на подушке и перинке снял, ну, когда призем-
лился, видать на радостях, что живой остался. Расслабился.
Вот и не верь после этого гаданиям.
☺☺☺
Летом ещё, еду ночью на машине. Окна открыты на-
стежь, музыка, соответственно, почти на полную. Тор-
мозит гаец. Не успел я даже документы из кармана до-
стать. Гаец подходит, говорит через окно: ты постой тут
минутку, моя любимая песня...
☺☺☺
Был у моего деда друг – Миша, раздолбай страшенный, но
при этом лейтенант артиллерии. Командовал этот друг ма-
шинкой залпового огня (как сейчас это называется) под
названием «Катюша». Хорошо ли плохо ли командовал,
но машинка бегала, по немчуре исправно шмаляла. Дело
было летом 1942 года. Под Сталинградом передислоцирова-
ли дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально
заглохла (автопром есть автопром, что в 1942, что в 2010).
Покопались, отремонтировались, как смогли подручными
средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну
и погнали догонять своих. По Российской традиции и досто-
верности карт естественно заблудились... Степь, дорога не-
понятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи. Тормозят,
бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет – как
у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками
холеные морды фрицев. Дядя Миша то ли с перепуга, то ли
с наглости после спирта – разворачивает машину передними
колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицель-
ности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам)
и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили пер-
вые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово – 8 танков
моментом в утиль... Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои
ноги»... Дали дяде Мише «Героя» (экипажу «Славу») да толь-
ко отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на
20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не
записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Мос-
кве стоял. Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс
действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки
немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск.
Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» от-
стрелявшуюся с пьяного перепугу... Что в результате позво-
лило сформировать ополчение Сталинграда... А дядя Миша
закончил войну капитаном в Дрездене. Умер он в 1975-м
ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!
☺☺☺
Еду домой в маршрутке (Пазике)... Народу тьма тьму-
щая, и на каждой остановке все больше заходят, чем
выходят... и вот на очередной посадке... народ все на-
бивается, кто как может... и так резко голос из тишины:
– Мля, кто-то на спину карабкается!
☺☺☺
Работаю хирургом в небольшом городке, поздно вечером
срочно вызывают на работу. Чертыхаясь, иду в гараж за
машиной, по дороге привязываются 2 гопника из серии
«закурить у вас нет, а то позвонить не с чего», недолго
думая бью одного в челюсть, другого с ноги в поддых. До-
бираюсь до работы. Даю консультацию и уже собираясь
домой встречаю в приёмном тех двух гопарей. Они сидят,
рассказывают, как на них бандиты напали и отобрали те-
лефоны и избили. Увидев меня, меняются в лице и, не сго-
вариваясь, бегут к двери и скрываются в ночи...
☺☺☺
Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, кото-
рый на днях купил НОВУЮ машину — большой красивый
черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въез-
да в кузовной ремонт. Мы — что случилось? С виду с
машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите.
Заходим, смотрим. На боку — везде, на дверях, на кры-
льях — такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие
геометрические фигуры... процарапаны. Рассказывает:
сижу в кафе, вижу — пацаненок у машины трется. Я к
нему, — ты чего тут? А он стоит, и, не стесняясь, все вы-
шеописанные фигурки ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему,
чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки
старые стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан:
нет, эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше полу-
чается... Хорошо хоть машина застрахована. Родители,
думается, после общения со страховщиками были удив-
лены суммой компенсации...
|
| Категория: анекдоты | Добавил: Админ)) (27.11.2010)
|
| Просмотров: 710
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ
АЙКАРЛИ
Наруто
ФУТУРАМА
Интерны
ДАЕШЬ МОЛОДЕЖЬ!
Тетрадь смерти
Пороблено в Україні
Симпсоны
ЮЖНЫЙ ПАРК
Эльфийская песнь
Пингвины из Мадагаскара
Друзья
Блич 
Южное Бутово 
М/С Звездные войны/Star wars 
Солдаты
Кремлевские курсанты 
