| Статистика |
Полная статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
Каталог интересных статей
Самые ржачные анекдоты - ржунимагу
Стоит пъяный мужик посреди города и кричит.из домов выглядывают встревоженные лица! мужик говорит:"Отвернитесь я.......................писать буду!!!"
***
Бегут по лесу скунс и заяц.бац оба в дерево врезались.у них амнизия:
-Ты кто?-спрашивает скунс.
-Незнаю, а ты кто?
-давай так,-говорит заяц,-ты опиши меня , а я может и вспомню.
-Ладно.ну ты такой беленький пушистенький, хвостик маленький и ушки длинные))
-А вспомнил, я заяц!
-Теперь ты меня описывай!-говорит скунс.
-ну давай.у тебя полоска сзади и воняет от тебя))
-блин чё я жопа чтоли????
***
Стоит мужик на берегу реки - воду пьет. Мимо проходит другой мужик и кричит: - Мужик, ты че делаешь?!! Не пей воду! В эту речку и ссут, и срут, и завод отходы сливает! - What did you say? - Я говорю двумя руками воду черпай!!!
***
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
***
Идет Адам по райскому саду, вдруг у него ребро вывалилось:
- Блять!!!, - сказал Адам.
И СТАЛО ТАК...
***
Собрал вождь туземное племя в джунглях:
- ТУЗЕМЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК @БНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...
***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
***
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
***
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я именно так и спросил!!!!!!!!!!!!
***
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
***
Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его:
- Предъявите ваши права.
Ну Мужик(видимо тоже с чуством юмора=) поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит:
-Посмотрите в бардачке))
***
Стоит грузин за прилавком на рынке, продаёт свиное сало. Подходит мужик:
- Сало свежее? Чем кормили свинью?
- Э, дарагой, хлэбом кормил с рук, сало нэжное получилось!!!
- Так, хлебом нельзя!
И мужик достаёт удостоверение ОБХСС и штрафует грузина.
Подходит другой мужик.
- Чем кормили свинью?
Грузин уже на взводе.
- Дэрьмом кормил!!!
- Так нельзя!
Мужик достает удостоверение саннадзора и штрафует грузина.
Грузин стоит вне себя. Подходит очередной "покупатель".
- Чем кормили свинку?
Грузин:
- Ничэм нэ кормил, дэньги давал, сама ходыла обэдать!!!
***
Приезжает гномик на своей маленькой машинке на заправку:
- мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина.
- А в колесо тебе не пукнуть?
***
Мама акула учит своего сына есть людей
-запомни подплываешь медленно что бы тебя было издалека видно
-мам а зачем
- понимаешь человек без говна вкуснее
***
В поезде 2 грузина играют в шахматы. Первый ставит ферзя на центр и говорит: мат. Второй подумал, ставит короля рядом: атэц.
***
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а б**дь - это страшно?
- Да, внученька, страшно!
- Страшнее, чем Кощей Бессмертный?!
- Страшнее, внученька!
- Страшнее, чем Баба Яга?!
- Страшнее, внученька!
Внученька поднимает обе руки и, пугая бабушку, говорит:
- Бабушка, я Б**ДЬ!!!
***
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна ,думает : " Блин , так давно ничего небыло , а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню
муж:
- Не , к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся , вот это клас!"
Муж подходит , ложит голову ей между ног , долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не , борода мне не идет.
***
-Дорогая, покорми кота.
-Кот сыт.
-Ну как поссыт, так и покорми!
***
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
***
В автобусе- пассажир говорит: передайте за проезд! В ответ голос: а волшебное слово?! Пассажир: БЕГОМ Я СКАЗАЛ !!!
***
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
***
Приходит одна мартышка к другой и говорит:
-Прикинь, я сегодня таксиста наебала!
-Как???? - спрашивает другая.
-Да деньги заплатила, а сама не поехала!
***
Приходит мужик к врачу, растегивает ширинку... достает член... а он у него 1 см. в длину. Ну доктор посмотрел на это и спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
-Нет, блядь, хвастаюсь!!!!!!
***
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:- А у нас что, вазы нет?
***
Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
***
Приходит хохол домой и говорит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 100 карбованцев.
- Да пусть вин лучше хуй сосе!
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и
говорит:
- Батянь, ну я пойду, поссу?
- Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова
грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он
ему:
- Батянь, за что?!
- Як же ж ты мог? Девка то поду неебаная, а ты - “пойду, поссу”..
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки’ж там бляди?)
Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
“Столичной”, стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил.
Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из
мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык.
Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!
Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен -
русская литература. Зашел, взял билет - читает: “Тургенев, Муму”. Начинает
рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був
у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.. Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим
лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же
крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: “Герасим. За что?”
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.
Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
- Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
- Так не могу же ж - у тебя там собаки злые.
- Та ото ж!
Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его встречает друг. Хохол
спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит:
- Никола! Ты что, усрался?!
- Нее… это стюардесса в самолете: “то пристегните ремни, то отстегните
ремни…
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина
- Вуйко як проiхати до Киева?
- Так ото прямо. Подьезжает следующая машина
- Э мужик как проехать на Москву?
- Злазь, москалику вже приiхав!
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе
проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здИсь останИвка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…
- Грыцько, ты куды берданку понес?
- Та, пиду трохи москалив пошмаляю…
- Ай-я.. А коли они тебе?
- Га? А мени за що?
Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бендеру, знаешь?
- О, Степана Бендеру знаю.
- Так от вин проты Хмары - москаль.
Iван! Навiщо ти березу рубаеш? Та ось вона собi росте, а прийде москаль i скаже:
“Типично русский пейзаж…”
- Чув, Петро, москалi у космос полетiли?
- Що, геть усi?
- Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю кличуть?
- Як?
- “Тише, девочки”.
- А як москали кличуть наш борщ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы…
- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: “Боже, как хорошо
снова оказаться под березой на родной земле…”
- Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называют?
- Як?
- СиДи Ром!
- Як, Як?! Поубывав бы!
Два хохла пьют пиво.
- Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть?
- Пi-i-iво [пи-и-иво]…
- Ух, вбив би! [Вбыв бы]
- Куме, де це ваш собака?
- Та, я його зарiзав.
- О-о! А за що?
- Бо москалям продався!
- Як!?
- А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: “Гав, гав!”
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Тату! А що то за люди такi - карбованець мають - проп’ють, десять мають -
проп’ють?
- То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш.
- Тату! А що то ще за люди такi - карбованець мають - десять зроблять, десять
мають - сто зроблять?
- То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по
свiту пустять.
- Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть!
- Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!
Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси
повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти…
Дiду пилить москаля двуручною пилою. Пiдходить син.
- Дiду, нащо ви його так пилите, це ж довго, бензопила вон лежить. (или так) (-
Дiду, вiзьмить рушницю та застрелить його!)
- Уйди синку, маю натхнення (у меня вдохновение)
- Уйди синку, маю час!
1961 год…
- Петро!
- Га?
- Москали в космос полетели!
- Что, ВСЕ?!
- Нет, один - Гагарин.
- Так чему же ты радуешься?…
|
| Категория: анекдоты | Добавил: Админ)) (23.09.2011)
|
| Просмотров: 3088 | Комментарии: 1
| Рейтинг: 2.5/10 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ
АЙКАРЛИ
Наруто
ФУТУРАМА
Интерны
ДАЕШЬ МОЛОДЕЖЬ!
Тетрадь смерти
Пороблено в Україні
Симпсоны
ЮЖНЫЙ ПАРК
Эльфийская песнь
Пингвины из Мадагаскара
Друзья
Блич 
Южное Бутово 
М/С Звездные войны/Star wars 
Солдаты
Кремлевские курсанты 
