| Статистика |
Полная статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
Каталог интересных статей
Розыгрыши (очень много и только лучшие)
1. С лизуном:
"Очень простой розыгрыш. На вечеринке в сапог самой эмоциональной девушке кладется лизун. Кто не знает, это такой желеобразный шарик, который, будучи кинутым в стену расползается, как одноименный герой мультфильма про привидений. Раньше продавался везде, сейчас надо поискать. Когда девушка собирается домой и переобувается в прихожей, ее нога нащупывает в сапоге нечто очень противное …..
P.S. Лучше в этот момент стоять рядом, т.к. девушка может и упасть.
2. Фараон:
"В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом.
P.S. Кричат все, даже парни. "
3. Спорный:
"Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Когда-то сам пользовался, пока весь институт не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию.
1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!!
Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене.
2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга.
Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!"
4. Кнопка:
"Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно скребете вверх и вниз.У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только увидели его лицо …. "
5. Туалетный:
Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "
6. С водой:
"Есть такой старый розыгрыш с двумя стаканами воды. Над ухом спящего человека из одного в другой в течение определенного времени (минуты 2-3) переливается вода. Булькающий звук должен в нормальном организме вызвать рефлекс по маленькой нужде. Этим летом в Болгарии мы решили такую вещь провести. 3 минуты мы переливали эту воду, а жертве - хоть бы хны. Через час парень проснулся и в ответ на вопрос "Как поспал?" он сказал примерно следующее: "Да ужасно! Снилось будто на Титаник попал", - за чем последовал дружный взрыв хохота, который многократно усилился, когда он побежал в туалет и около минуты там журчал …. "
7. С автоответчиком:
"Прочитано мной в журнале "Readers Digest" в разделе реальных историй. Фраза, записанная на автоответчик: "Автоответчик сейчас в отпуске. С вами говорит холодильник. Если вы произнесете свое сообщение медленно и четко, то я напишу его на маленьком листке бумаги, который пришпилю к своей дверце магнитом."
8. Гвоздь в женщину:
"Практически в каждом большом учреждении есть комната с женским составом: планово-экономический отдел, бухгалтерия и т.д. Также практически в каждом большом учреждении есть известная всем личность, любитель выпить, кирюша такой - назовем его условно Петровичем. Сначала вы среди бела дня идете в бухгалтерию под благовидным предлогом и, зацепившись языком, между прочим рассказываете "девочкам", что Петрович сегодня вообще сбрендил, - белая горячка у него, - что ли? Бегает за бабами с молотком и каждой женщине норовит гвоздь куда-нибудь забить. Еле его скрутили, слава Богу, не успел ни в кого гвоздик вколотить! Вот жизнь-то пошла нервная, а? Психоперевозку ему вызвали, - минут через двадцать, обещали, - приедут, заберут… Сообщив эту новость женщинам, вы быстро идете к Петровичу и, протянув ему молоток с тремя большими гвоздями (лучше двадцаткой), говорите: "Петрович, меня бабы в бухгалтерии просили три гвоздя им вбить, картины они хотят повесить у себя, три бутылки обещали, по бутылке за гвоздь. Вешаешь, сказали, тут же ордер в кассу выписываем. Нет у них мужиков-то в бухгалтерии! Я вон и молоток нашел, и гвозди, а тут вот шеф, скотина, в филиал срочно ехать заставляет. Сходи, вбей, я тебе доверяю!" Стоит ли добавлять, что кто-то из ваших друзей-коллег уже ждет возле бухгалтерии с видеокамерой, фотоаппаратом, валерьянкой, нашатырем?"
9. С мукой:
"Два участника садятся друг против друга, им предлагают дуть с завязанными глазами на воздушный шарик, находящийся между ними. Как только глаза завязали - заменяют шарик тарелкой с мукой."
10. С кружкой:
Однажды кучей (человек 8) были в гостях у девушки, которая на меня "глаз" положила. Ну вот разогрелись пивком, разболтались, начали про гадания говорить. Я ей и говорю, что гадать хорошо умею, особенно на любимого. Выключаем свет, беру кружку, наливаю в нее воду, зажигаю свечу, сажаю перед собой и смотрящими. Потом прошу ее под свой шепот провести три раза по верху кружки ладонью, а потом по дну и провести по лбу. Потом по щекам, потом по ушам, по шее и т.д., пока фантазия не иссякнет. Далее включаю свет и все валяться со смеху: у нее все в саже: и лицо, и шея, и т.д. А дело в том, что пока все готовится, надо незаметно поводить пламенем свечи по дну кружки (желательно железной), да подольше, чтобы копоть набралась. Кстати, в процессе гадания можно свечкой тоже поводить по дну. Да, после этого она на меня смотрела сами понимаете как на кого..."
11. С клеем:
"Хочу рассказать об одном приколе, произошедшем когда-то в нашей школе. Произошло это по мотивам популярного в то время анекдота про ежика, рыбаков и клей (или чернила). Итак, есть у нас один учитель по информатике, человек весьма серьезный и, мягко говоря, шуток не понимающий (желательно выбирать жертву такого типа, хотя и необязательно). Идет урок, преподаватель о чем-то увлеченно рассказывает, тут открывается дверь, заглядывает ученик и спрашивает: "Леонид Борисович, у Вас клей есть?". "Нет, нету!"- отвечает учитель с раздражением от того, что его отрывают от урока. "Вот, я Вам принес...", - с этими словами ученик дает учителю пузырек с клеем... Мы тогда сползли под парты от смеха, глядя на совершенно недоумевающее лицо учителя, и особенно после его вопроса "А зачем?..."
12. С прической:
"Я тут вспомнил один из приколов своей студенческой жизни. Заходим с приятелем в академию (дело происходит 1 апреля). Он отходит в сторону, я стою у входа, "скучаю"... Заходит знакомая девчонка, здороваемся, заводим разговор. Плавно перевожу тему:
- (я) у меня с прической все нормально?
- (она) да, а что?
- да вот, на улице уже несколько раз подходили и говорили, что у меня прическа дурацкая, у меня уже комплекс прямо какой-то!
- да нет, все нормально, ты что!
В этот момент делаю знак рукой сзади, подходит мой приятель, проходит немного, оборачивается, возвращается и говорит: "Парень, ну у тебя и прическа дурацкая!"
Девушка в ступоре! Нам смешно!"
13. На экзамене:
"Было это только один раз в далекие студенческие годы(10 лет назад). Сессия, экзамен, разложенные билеты на столе. Студент, который зазубрил только один билет, например, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок и, конечно, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет, предвкушая растерзание ягненка... Финал, немая сцена..."
14. Одни носки:
"Розыгрыш очень простой и старый. В компании, где уже все навеселе и лучше не совсем близко знакомы друг с другом, разыгрывающий каким-то образом обращает внимание разыгрываемого на пол (если ковер - то слишком мохнатый, если пол из линолиума - то скользкий и т.д.) и пытается вызвать его на спор, что в одних носках тот по полу не пройдет, при этом, естественно, все должны быть в обуви. Ситуация реальна в кафе или баре. Если разыгрываемый заведется и, поспорив, снимет обувь, и пройдет по полу, то обращаем его внимание на то, что условие спора было пройти в одних носках, а на нем очень много еще чего одето! :-)"
15. С ПВА:
"Берете клей ПВА ( продается в любом хозмагазине), наливаете себе на руку, чтобы образовалась тонкая пленка этого клея. Когда он засохнет идите к друзьям и говорите: "Смотрите как я вчера обжегся!" Подходите и медленно отдирайте засохший клей. Ощущение такое, что действительно отдирается кожа :-)"
16. Гадание:
"В пору моего студенчества я очень ловко проводила один трюк со всеми желающими узнать имя своего суженого, чему я, в свою очередь, научилась в компании таких же любопытных девчонок- подруг моей старшей сестры. А весь фокус на самом деле очень прост, как все гениальное. Для успеха этого мероприятия необходима ванная комната или просто раковина с небольшим кусочком мыла, желательно совсем плоским, хотя подойдет любой за неимением другого. Ну, а остальное, то есть стайка жаждущих правды, я думаю, найдется также, как и коробок спичек, ведь свечи же надо зажечь, так что прикупите заранее. И вот когда все это готово, все собрались, все уже исчерпали свои познания в области рождественских гаданий, Вы, как бы между прочим, можете спросить: "А я могу сказать как будут звать мужа любой из вас". В ответ Вы можете услышать все, что угодно: удивление, недоверие и т.п. Но обязательно кого-то это заинтересует. Тут-то все и начинается. Вы можете еще до того, как скажете свою интригующую фразу, написать на внутренней стороне своего предплечья (от кисти до локтя) приготовленным обмылком любое мужское имя. Делать это надо ребром слегка намоченного мыла, чтобы рука осталась сухой. Если Вы не успели сделать это заранее, то после того, как Вы всех заинтересовали, сделайте как-нибудь так, что Вам необходимо выйти (достать спички, причесаться, в конце концов сходить в туалет), только не говорите, что Вам надо подготовиться к гаданию, это может насторожить самых подозрительных, а такие есть всегда и везде. Когда Вы удалитесь, Вам необходимо написать любое мужское имя или имя предполагаемого жениха той, которая первой вызвалась. Когда Вы вернетесь ко всем, надо с серьезным видом предложить всем сосредоточиться и ни в коем случае не смеяться, в общем, напустить тумана. Потом предложить девушке, для которой будет проводиться гадание, сжечь 5-20 спичек (сколько душа пожелает, но не меньше 5) и выкладывать полностью сгоревшие спички на Ваше приготовленное предплечье. Когда девушка будет жечь спички, она должна полностью сосредоточиться на своем будущем, как она его видит (или придумайте сами что-нибудь интересное опять для того же тумана). Потом с не меньшей сосредоточенностью надо растереть сгоревшие спички прямо на Вашей руке (жестоко, но чего не сделаешь для смеха), при этом с каждым ее движением на Вашей руке будет проглядывать то имя, которое Вы предварительно написали. Можете поверить, тут даже самые скептичные особы поверят и захотят сами это проделать, и может не по одному разу. Для второго и последующего раза Вам уже не надо будет искать предлог, чтобы отлучиться к заветной воде и мылу, чтобы написать заветное имя для следующей девушки. Желательно, чтобы кроме Вас никто не знал этот прикол, но не так уж это и важно, если тот человек будет Вашим союзником. Еще важно быть абсолютно серьезной и даже, может быть, безучастной, ни в коем случае не смеяться. Когда уже все будут удовлетворены, можете и рассказать обо всем, если только не захотите держать монополию еще и на следующий год. В моем случае с самого начала было большинство скептиков, и начали все из-за любопытства. А под конец даже самые ярые скептики так распалялись и всерьез во все верили. Сомнения у них остались даже после того, как я им все честно рассказала. Но в целом все остались довольны, и, что самое интересное, даже после моего признания всем рассказывали, что их суженого будут звать именно так, как я им предсказала. Желаю и Вам всем удачи в проведении этого гадания!"
17. С прищепками:
"Собственно розыгрыш крайне прост. Для этого нужна разнополая компания, желательно слегка подшофе, два десятка прищепок и хорошее настроение.  Для начала ведущий предлагает простое соревнование: собрать прищепки, развешанные на одежде партнера. Двум парням завязываются глаза и предлагается на ощупь отыскать развешанные 5 прищепок. Естественно, толпа хором считает собранные прищепки, девушки-"прищепконосители" повизгивают, краснеют, но игру не прерывают. После последней снятой прищепки все дружно аплодируют, и ведущий предлагает парам поменяться ролями. Аргументируя тем, что женщины - народ более привычный к прищепкам, предлагает увеличить их количество до 10 на каждую персону. Прищепки развешиваются, дамам завязывают глаза, подводят к партнерам, после чего ведущий втихаря снимает с каждого по паре прищепок. Видели бы вы движения этих "прищепкоискательниц"!!! Полицейские из боевиков не проверяют те места, которые обшаривали торопливые ручки девушек в поисках последних прищепок. :))))"
18. С помадой:
"Берем ( или покупаем) китайскую проявляющуюся помаду и .... мажем трубку телефона, ту часть, к которой прикладываем ухо ! Перед реализацией место окраски тщательно протереть сухой чистой тряпочкой или салфеткой. Лучшее место для прикола в офисе. А теперь прикиньте, что скажет жена (подруга) своему мужу/другу, когда он будет дома :))). Если жертву жалко, то можно и сознаться."
19. С лопатой:
Розыгрыш этот немного грубоватый, но очень смешной в итоге. Расскажу его в виде истории. Так вот, дело было в колхозе (в те времена студентов каждую осень гоняли на с/х работы). Один наш одногруппник с утра чего-то съел и маялся несварением. Естественно, организм через некоторое время потребовал очистить кишечник, и поэтому владелец организма, поискав в кармане заготовленную газетку, отправился в сторону кустов на опушке леса. Следом за ним, прихватив лопату, рванул другой парень из нашей группы. Когда оба попеременно скрылись за кустами, все остальные тоже быстро переместились к опушке. Вниманию всей почтенной публики открылась следующая картина. Несчастная жертва с кряхтением выдавливала из себя... кхм... "это самое" на лопату, которую подставил спрятавшийся с другой стороны кустов шутник. В конце процесса лопата тихонечко убралась. Через некоторое время жертва, проведя посредством газеты гигиенические процедуры, начинает с недоумением вглядываться под себя... вокруг себя... в поисках "этого самого" и т.д. Истерический смех всех, кто это видел, раздался тогда, когда несчастный начал осматривать пространство внутри спущенных штанов...
20. С кнопкой "Пуск" :
"Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами."
21. С плёнкой:
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).
22. Зоопарк :
Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное ( очень тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают.
23. С автоответчиком:
"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали."
24. Розыгрыш с коробкой.:
"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."
25. Розыгрыш с табличками:
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."
26. Розыгрыш с сухим льдом:
"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сам не пробовал, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"
27. Розыгрыш в метро :
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.
28. Розыгрыш "Тест на трезвость":
"Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил этот розыгрыш и только один раз объект розыгрыша смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Произвел, конечно".
29. Школьно-меловой :
"Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно."
30. Компьютерный:
Весьма распространенная в среде компьютерщиков шутка. Исполнялось неоднократно и мной и моими друзьями на 1-е апреля. Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения - жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает ее на системном блоке. Ничтоже сумняшеся нажимает ее.......Самый потрясающий эффект этого розыгрыша - резкий рост образованности (как следствия подозрительности ) у жертвы в последующие несколько дней ;-)"
31. По нужде:
"Как известно, в любом институте (университете, академии) есть преподаватели, которые ни за что на свете не выпустят с лекции нуждающегося студента (ну, в смысле по нужде). Есть очень простой способ "поставить их на место" (только для особей мужского пола). Для этого необходимо купить обычный одноразовый шприц. Причем объем его нужно рассчитать: чем больше масса вашего тела - тем больше шприц. Перед лекцией набираем полный шприц водички, надеваем на иглу колпачек и аккуратно кладем в карман иглой вниз. Посреди лекции спрашиваем у преподавателя разрешения выйти и, получив в ответ привычное "НЕТ", приступаем к действию: аккуратно снимаем колпачек в кармане, прокалываем брюки и начинаем медленно выдавливать водичку на пол (желательно, чтобы на полу был настлан линолиум, тогда получится звонче). После опорожнения шприца говорим преподавателю "СПАСИБО" и спокойно продолжаем писать лекцию. Реакция аудитории - понятна, но реакция преподавателя - непредсказуема, поэтому лучше проделать это на 1 апреля, чтобы был шанс на отступление."
32."Сладкая женщина".
Был такой случай: Парню показывают лежащую на диване девушку, на грудь которой кладут яблоко, ему завязывают глаза и руки за спиной. Вот он должен это яблоко съесть, оно по идее должно скатываться, короче, все просто, всем весело. Несчастного уводят. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и одевают ее на субъекта мужского пола, кладут его вместо нее, а Олька садится сзади, чтобы подавать голос. Вводят Сашку. Он, радостно чавкая, трескает яблоко под томный голос :"Да-да... Так приятно..." Наступает апофеоз. А теперь "девушку" надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину. Дальнейшая фраза вошла в историю: "Олька, у тебя что, ЭПИЛЯТОР СЛОМАЛСЯ".
33. "Отрубленный палец".
Зрелище не для слабонервных молоденьких учительниц и не только. Нам понадобится баночка из под монпансье, немного ваты, фломастеры синюшных оттенков, какой-нибудь красный краситель - имитатор крови. Берем нашу баночку (если таковой не имеется, можно заменить крышкой от трехлитрового баллона, но к ней самой надо будет придумать крышку). Лучше все-таки подобрать что-то побольше по диаметру и с не очень высокими бортами. В дне баночки, не по центру, а ближе к краю проделываем отверстие такого диаметра, чтобы туда пролез палец. В баночку укладываем вату, берем ее так, как казах держит пиалу, просовываем в отверстие палец, тот, которым американцы показывают известный недружелюбный жест, и, согнув во второй фаланге получаем его лежащим в центре баночки на вате. Взгляд жертвы, созерцающей эту конструкцию, ни за что не заметит того, что баночку держат четыре пальца, а не пять, так как будет устремлен в центр событий. Не забудьте предварительно придать пальцу соответствующий отрубленному пальцу синюшный цвет, только не перестарайтесь, все должно выглядеть естественно! Ватой нужно как следует замаскировать место входа пальца и немного подкрасить чем-нибудь кровавым. Не переборщите, в оторванных пальцах много крови не бывает! В школе мы на этом и останавливались. Правой рукой подносили к носу жертвы наш предмет, а левой со словами "Гля че я нашел" снимали крышку, попутно наблюдая за дрожащими коленками какой-нибудь глупой училки. Сейчас бы я сильно подумал над тем, откуда он у меня взялся! А разыграть эту тему можно как угодно! Например, бытовая или производственная травма с потерпевшим, держащимся за свою руку, измазанную кетчупом, и его другом, бегающим с этой баночкой и кричащим: "Дайте скорее лед и вызовите скорую". В школе это может быть результат работы за станком в кабинете по трудам (если сейчас такие есть). Думайте, адаптировать можно под любые условия, только смотрите, когда будете показывать это какому-нибудь храброму другу, чтобы он не ткнул в палец бычком или иголкой, убеждаясь в том, что палец мертвый :), так как единственной травмой в этом случае будут его порванные барабанные перепонки!
34. Посвящение:
"Привет! Один из элементов на посвящении студентов физфака. Участники приглашаются по одному в физ.лабораторию. Ему (или ей) дается в руки микрофон и говорится задание: "Кричи громче!". Человек кричит и видит на мониторе голосограмму, старается еще больше. В конце ему отдается распечатка его "голоса", и он довольный отправляется дальше. Шутка в том, что звук от микрофона выводится к ожидающей конкурс толпе …. "
35. С картинкой:
"Берется картинка эротического содержания, желательно цветная и яркая. С обратной стороны ее делается надпись типа: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера". Далее картинку лицевой стороной вверх вешаете на достаточно проходимом месте и начинаете наблюдать. При этом лучше действительно снимать, так как реакция людей, снявших картинку и увидевших надпись на обратной стороне, порой бывает просто непредсказуемой (как правило, на приманку клюют группы ребят)."
36. Барабан:
"Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка …. "
37. Скорпион:
"Нужно свернуть дугой толстую проволоку, в виде лука. Небольшую дугу, меньше ладони. На проволоку нужно надеть резинку, типа для волос. Как бы тетиву. В эту тетиву нужно впутать пятирублевую монету и закрутить ее до упора. Причем надо держать, чтобы она не раскрутилась. Потом все это сооружение завернуть в бумагу и держать двумя пальцами, чтобы монета не раскрутилась. Подойдя к "жертве", сказать, что это сувенир, мол друг привез из Египта или еще откуда-нибудь. Что это сушеный скорпион и дать в руки, что бы посмотреть, жертве. Жертва же, начав разворачивать бумагу, отпускает "зажим", и монета начинает бешено разматываться. Впечатление такое, будто скорпион "засушенный" ожил и зашевелился."
38. С ногтями:
"Решил поделиться своими забавами. Можно подшутить над постоянно "стреляющими" сигареты. Сигарету потрошишь и закладываешь в нее табак вперемешку с ногтями. Набить нужно плотно, но аккуратно, чтобы было незаметно (лучше в сигарету с темной папиросной бумагой). В пачке она должна лежать с краю, когда даете вытаскивать, чуть высуньте ее - инстинкт подскажет жертве, что она на него "смотрит". После прикуривания запах стоит настолько отвратный, что дышать невозможно …."
39. Приз от Microsoft:
Розыгрыш основан на неистребимом желании людей получить побольше денег на халяву. Надо, чтобы компьютер жертвы был подключен к Internet. Есть в природе такая программка, которая позволяет создавать стандартные окошки Windows, в коих шутник размещает какой ему заблагорассудится текст, и запускать их в заданное шутником время. Главное, чтобы жертва не видела, как вы что-то запускаете у нее на компьютере. Ну так вот, представьте себе, сидит человек, спокойно себе работает, и вдруг ни с того, ни с сего у него на экране вылазит окошко с примерно таким содержанием: "Поздравляем! Вы только что выиграли $1,000,000 от корпорации Microsoft! Ваше имя было выбрано нашим компьютером случайным образом из более чем миллиона пользователей продукции компании Microsoft. О подробностях получения приза смотрите на www.microsoft.com/prize" (все это, естественно, по-английски). У человека разгораются глаза, теперь надо нажать кнопку..., а их две: IGNORE и CANCEL ! :)) Жертва прямо-таки ошарашена: такие бабки плывут в руки и... как их взять-то?!!"
40. На посвящении:
"Какие только издевательства не производятся над первокурсниками во время посвящения в студенты! Среди всего прочего на моей памяти (и при моем участии) творилось следующее. Во время посвящения полагается каждому студенту поднести чашу с напитком. Обычно подносят что-нибудь крепко смешанное на основе перца, уксуса, горчицы и прочих малоприятных в большом количестве вещей. Мы решили отойти от стандарта. На глазах публики в большую кастрюлю наливалась крепкая дымящаяся кислота, сыпались самые разнообразные химикаты, туда же отправились белая мышь и лягушка (живые!), какие-то части анатомических препаратов и т.д. Затем ведущий зачерпывает половником получившуюся жижу, удовлетворенно обнюхивает и подносит старосте курса. Бедная девушка, едва не грохаясь в обморок, пищит: "Не буду!" Ведущий шепотом в ответ рычит: "Пей, дура!", - и та, зажмурившись, делает глоток. Реакция публики была более, чем шоковая. Секрет прост: в большой кастрюле стояла куча маленьких посудин. Каждое вещество (или существо) попадало в свой отсек, а потом ведущий зачерпывал лимонад и нес посвящаемому. Просто, но эффект убийственный, поверьте."
41. С табличками:
"В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово ….."
42. Кольца:
"Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Попускать ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" еще долго будут стоять :)))))"
43. С академиками:
В общем дело обстояло так. два молодых человека (например, Сергей и Коля), когда им было лень добираться до академии, делали так: Один надевал на другого наручники (например, Сергей на Колю), и оба шли ловить машину. Когда они останавливали машину (они, естественно, были в форме), Сергей говорил водителю: "Слушай, я тут поймал одного мошенника (и несильно ударяет Колю по щеке), машины нет, надо срочно доставить в отделение". Естественно, все помогали, доставляли их (только не в отделение, а в академию). Но в один прекрасный день случилось такое … Как обычно Сергей надел наручники на Колю, стоят, ловят машину. Останавливается Джип. Сергей начинает втирать сидящим в джипе, что поймал мол преступника и все такое....., просит подбросить до отдела. "ОК",- говорят сидящие, из машины выходит такой толстенький мужичок, подходит в ним и как... "упорол" Сергея - двойной хук слева:). Сергей падает и отключается. Коля в шоке... Тот толстенький мужичок говорит: "Ты пока ключики от наручников поищи и садись к нам, а ментенок пусть полежит...."
44. С шариком:
Одно время ( в начале 90-х ) в медицинских кругах было очень популярно измерение давления и подсчет пульса. А мы решили подшутить над медсестрой. Для розыгрыша понадобится лишь шарик для настольного тенниса. Этот шарик вам необходимо положить в подмышечную впадину и поместить руку поближе к туловищу. После выполнения этого пульс не прощупывается совсем, а тонометр показывает абсолютную чепуху. В результате могут возникнуть вопросы типа: "А это давно с вами?". В моем же случае мне предложили явиться на следующий день для осмотра каким-то профессором ….."
45. С пастой:
Значится так, для этого придется пожертвовать одним тюбиком зубной пасты. Вечером, когда все мои домашние почистили зубки перед сном и легли мирно спать, я принялся за дело, взял тюбик с зубной пастой и, опустошив его, заполнил обычным майонезом, и положил на место. Наступило утро ...... Первой проснулась сестра ,зубы она, конечно, почистила, но заодно и позавтракала С папой было хуже, после нескольких попыток нанести пасту на зубную щетку и почистить зубы он заявил: ''Зубная паста прокисла за ночь, купите новую''.
46. С кирпичами:
Требуется зал со зрителями и 3-4 чел. исполнителей. На сцену выходит "новый русский" и по сотовику вызывает бригаду строителей. Тут же является бригада в соответствующей экипировке и приносит тяжелый ящик с кирпичами, и деловито начинает строить "коттедж" (т.е. громко стуча кирпичами друг о друга, строить стенку). "Хозяин" постоянно МЕШАЕТ строителям советами и придирками, вызывая раздражение строителей, а те в свою очередь всем своим видом показывают свое РАСТУЩЕЕ НЕДОВОЛЬСТВО. Тут "хозяин" решает строить в другом месте, и строителям приходится все начинать сначала в другом месте сцены. Весь процесс сопровождается разнообразными репликами (воображение подскажет...) После еще одного повтора описанного выше, у строителей "лопается терпение" и со словами: "Ах ты ... Сколько можно!...За что боролись!... " (или другие слова :-)) - выхватывают из ящика заранее подготовленные "кирпичи" из ПЕНОПЛАСТА, и бросают "мимо" "хозяина" в зрительный зал. Реакция в зале - неописуемая!
P.S. Можно использовать подходящего размера крашеный поролон. И побольше юмора и импровизации, тогда и получится полный отпад!
47. Молочный:
"Человеку под каким-нибудь предлогом предлагают быстро ответить на следующие вопросы:
- Какого цвета обычно холодильники? (естественно все говорят: "Белого")
- Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают: "Молоко", - т.к. их "заклинивает" на первый вопрос и ответ). А коровы то пьют водичку Тест закончен, результаты понятны :)"
48. С коробком:
"Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно."
49. Мышиный :
"Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему отформатировал.:)"
50. Компьютерный розыгрыш :
Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-).
51. Розыгрыш с дрелью:
"Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)"
52. Розыгрыш с кастрюлей :
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола.
P.S. Как-то упустил офисный вариант - принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше :-)"
53. Воспитательный розыгрыш:
Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в "жертве" прикола аккуратность. Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.
54. С ниткой:
В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)
55. Автобусный:
"Сам не видел, но люди рассказывали....... Случилось это под Новый Год, т.е. 31 декабря, ближе к вечеру, когда все спешат домой с сумками, елками и др. полезными вещами. Кто пешком, а кто и на автобусе. Один шутник по совместительству водитель общественного транспорта решил приколоться. В пустую бутылку из-под водки (с целой и очень яркой, и разборчивой этикеткой) он налил обыкновенную воду. Далее действие происходит на рабочем месте, а именно в автобусе. Когда в салон набилось большое количество людей, водитель демонстративно и медленно (чтобы люди рассмотрели) достал бутылку и одним длинным глотком ее осушил. Затем он завел мотор со словами: "Ну что, покойнички, поехали?". А теперь представьте себе реакцию пассажиров!!!"
56. Самоубийство:
Проводится в воспитательных целях над человеком, не контролирующим количество выпитого, а точнее с допившимся до состояния "БРЕВНО". Укладывается в экзотической позе на полу, обводится мелом контур тела, в области руки мажется кетчупом (на пол тоже можно немного налить) и фотографируется. Затем жертве рука заклеивается пластырем (можно намазать йодом или зеленкой для убедительности) и укладывается спать. Когда утром ему рассказывают причину заклеенной руки, он не верит, но посмотрев на фотографии...
57. С клавишами:
Суть розыгрыша: если аккуратненько (!) поддеть клавишу клавиатуры, то обычно она снимается. Для эксперимента следует снять две (минимум), а там - на сколько терпения хватит - и поменять их местами. Желательно не путать клавиши разных рядов - они обычно немного отличаются. Можно, например, переставить их в порядке обратном: ну не йцукен..., а ъхзщшгн...  Я на своей машине сделал, мне все равно - вслепую печатаю, на мне это никак не отражается. А если кто приходит поработать на мою любимую клавиатурку, вот им и сюрпрайс. А когда спросят - говорю, что это специальная клавиатура для левшей.
58. Куранты:
Наибольший эффект - если розыгрыш применяется к хозяину квартиры, имеющему также достаточно хорошие (т.е. дорогие) наручные часы. Преамбула может быть любой, а ключевая фраза - "а хочешь послушать бой кремлевских курантов?". Он отвечает утвердительно, а значит - ПОПАЛ!
1. Просим у хозяина самую большую и красивую чашку.
2. Снимаем с руки "подопытного" его часы.
3. Вяжем "подопытному" руки за спиной веревкой.
4. Подводим "подопытного" к двери; кладем часы в чашку; ПРИДЕРЖИВАЯ дверь (она должна СВОБОДНО открываться), прижимаем чашку к двери с одной стороны и "подпираем" ее с другой стороны ухом "подопытного" (т.е. ухо - чашка с часами - дверь).
5. ОТПУСКАЕМ дверь со словами "ну что, СЛЫШНО?"
Обычно "подопытный" побивает все рекорды по бегу боком с завязанными руками...."
59. Со спичками:
Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес.
60. С объявлением:
"Объявление, которое может быть повешено (уже висело) на доске объявлений в одном общежитии: "Внимание !!! Девушки, не прошедшие дефлорацию, обращайтесь в комнату 616." Результат превзошел все ожидания … номер посетило свыше 30 особ. :))"
|
| Категория: Розыгрыши | Добавил: Админ)) (18.12.2011)
|
| Просмотров: 618
| Рейтинг: 2.0/1 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ
АЙКАРЛИ
Наруто
ФУТУРАМА
Интерны
ДАЕШЬ МОЛОДЕЖЬ!
Тетрадь смерти
Пороблено в Україні
Симпсоны
ЮЖНЫЙ ПАРК
Эльфийская песнь
Пингвины из Мадагаскара
Друзья
Блич 
Южное Бутово 
М/С Звездные войны/Star wars 
Солдаты
Кремлевские курсанты 
