- Подборка шуток из КВН.
- Сценарий КВН "Новые армяне" (1999 г.)
- Лугарики (Краткие советы, пожелания, высказывания и т. п.)
- Сборник коротких шуток
- Эпизоды
- Погода
Подборка шуток из КВН.
Подборка лучших шуток различных команд и разных годов. Ведь все новое- это хорошо забытое старое.  Да и если прочтете эти шутки, то возможно и у Вас появится кураж на сочинение оных.
Шутки из КВН
«Новые армяне» г. Ереван (Армения) GSM представляет: бесплатное подключение, бесплатный выходящий звонок, бесплатный входящий звонок, никаких НДС - лучшие армянские дверные звонки!
Сборная Санкт-Петербурга г. Санкт-Петербург (Россия)
- Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?
«Уездный город» Челябинск - Магнитогорск (Россия) - Значит так... Ты сейчас бежишь и покупаешь сахар и домкрат.
- Зачем?
- Кофе пить будем и державу поднимать!
«Соседи» г. Тюмень, Екатеринбург (Россия)
Когда-то государственным языком был говяжий...
«Дети лейтенанта Шмидта» г. Томск (Россия)
- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!
«Утомленные солнцем» г. Сочи (Россия)
31-го декабря телезрители увидят сначала КВН, потом программу "Время", потом обращение президента.
- А почему такая последовательность?
- Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей...
«Уральские пельмени» г. Екатеринбург (Россия)
- А в деревне Виллариба крупный праздник: дело в том, что в деревне Виллабаджа все обожрались и умерли и теперь второй противень везут сюда...
«Ворошиловские стрелки» г. Луганск (Украина)
- А я рыбок аквариумных развожу.
- Это как?
- Ну, как? Они женятся, а я их развожу...
«Дрим-тим», г Днепропетровск, Донецк (Украина)
Бабка - за дедку, а внучка - за бабки.
"RЕГГИ",филологический факультет РГПУ им Герцена, Санкт-Петербург (Россия)
Дочь Джоржда Буша настолько похожа на своего отца, что вышла замуж за свою мать!
Правительство Санкт-Петербурга решило полностью обезапасить город от преступности. Для этого в скором времени оно закроет район Купчино и превратит его в автономный округ.
Ассорти:
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Роддом под окнами стоит будущий отец:
Мужчина в волнении кричит:
- Маша!!! мальчик ?
- Нет
- А кто ?
Девушки, как мосты - по ночам они тоже становяться разводными......
Звонок в справочную службу.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.
Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги" Сделайте наш сайт домашней страничкой.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Одесская логика :
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы шо, он же бесплатно ездит!!
Шутки КВН. » 1/8 КВН 2006 - Команда КВН "Сборная Малых Народов" (Москва).
- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!
Девочка Саша: Леонид, не смотрите на меня так восхищенно. Я когда выросту, может, вообще страшной буду.
Девочка Саша: Давайте избавимся от стереотипа, что детей эксплуатируют в КВНе. В отличие от других детей, я реально понимаю, что я говорю.
- 1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А что вчера было?».
Шутки КВН. Шутки команды КВН "Мегаполис"
Наталья Андреевна, ну что вы тут стоите как инфузория в туфельках?
ЧП в минском зоопарке: оса укусила черепаху в голову, и несчастное животное вот уже третьи сутки ночует на улице.
Встречайте! Президент Российской Федерации Дана Борисова:
"Я решила построить на месте Вологодской области боулинг, потому что по оценкам девочек из финансового отдела, боулинг принесёт в два раза больше прибыли, чем вся Вологодская область".
Наталья Андреевна, вы ведёте слишком праздный образ жизни.
Даже не представляю, что с вами будет в будни. Сходите, что ли, в крематорий, развейтесь!
- Купил я Тойоту, зеленый металик и в ней поменял половину деталек!
Дедушка Мороз, подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: "Вау, самолёт!"
Юлий Гусман пишет письмо Бритни Спирс: "Почему ты мне не пишешь, дрянь?"
Шутки КВН. Шутки КВН (Фестиваль "КиВиН-2006")
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
«Обычные люди» (Москва)
- Слушай, фея, а можно мне телефон не из хрена делать?
- Это еще почему?
- Потому что этот «Мегафон» что до двенадцати хрен, что после!
«Обычные люди» (Москва)
- Так, девочки, нам нужно отличаться от других женских команд. Поэтому давайте не будем шутить про маникюр-педикюр, помады-мармалады и про колготки.
- Ну, давайте про колготки можно. . .
- Нет, Лена. Про колготки нельзя
- А про дорогие?
- Ну, что ты!!!! Про дорогие - конечно, можно! Чуть из-за колготок команда не развалилась!
«В мужской бане женский день» (Рязань)
- А теперь непосредственно юмор!
- Вот уже долгие годы они делают нас красивее: уменьшают нам бедра, подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда мы улыбаемся. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке пластической хирургии.
«В мужской бане женский день» (Рязань)
- Футбольная команда "Динамо" (Киев) попала в плен к людоедам.
- Домой вернулся только Андрей Несмачный.
- А остальные ничего, смачные.
Сборная Крыма
- Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
- Ну я смотрел:
- О, какой счёт-то?
- 1-1.
- М-м, а кто забил у наших?
- Да по ходу там все забили.
"НЕКУльтурная РеволЮция", Сборная ННГУ (Нижний Новгород)
- Известный Днепропетровский футбольный клуб - "Металлург" Запорожье решил купить себе звёзд мирового футбола: Д.Бэкхэма, З.Зидана, Т.Анри. Вроде и все нормально и с клубами договорились и игроки согласны, одна проблема - денег нет
"Солнышко" (Запорожье)
- Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
"МК" (Казань)
- Прикиньте, в этом сезоне сборная Украины по футболу ни разу не проиграла! УЕФА в шоке - может, случилось что-то?
"Просто Команда" (Харьков, ХАИ)
- Удастся ли сборной России по футболу на чемпионате мира 2006 года забрать "Золотого КиВиНа"?
"6 Децибеллов" (Карлсруэ, Германия)
- Пришли как-то футболисты Харьковского "Металлиста" к воротам соперника и говорят: "Ребята! 85 минута матча уже. Дайте мячика поиграть!"
"Брянские мужики" (Брянск)
- Обращение футболистов сборной России: "Товарищи судьи, можно в перерыве воротами не меняться, а то у нас голова кружится"
"Гураны" (Чита)
Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики
РосНОУ (Москва)
- Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
"Регион-13" (Саранск)
Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!
РУДН (Москва)
Футболисты, где вы взяли мячик?
Своровали где-то?
В речке мы его поймали.
Танин это.
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)
- Последние исследования показали, что чрезмерное употребление пива вызывает медлительность, сонливость. Нарушает глазомер и функцию вестибулярного аппарата.
- Пиво "Старый мельник" - официальный спонсор сборной России по футболу.
"Центр периферии" (Новосибирск)
- На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Желаем Вам выиграть в Вашей ИГРЕ.
Сценарий КВН "Новые армяне" (1999 г.)
конкурсы: "Приветствие", "Музыкалка" и "СТЭМ"
ПРИВЕТСТВИЕ
Тысяча девятьсот девяносто девятый год, Россия погрязла в техническом прогрессе. И восстали швейные машинки против рода людского. И тогда послала Армения своих киборгов на помощь России.
Own, two, three, four, five, six, seven, eight, nine, ten…
Из другой системы понаехали мы
На планету сию, матушку Россию.
Мы ум забыли и оделись, как смогли,
Ведь встречают по одежке люди Земли!
Come together, right now, мы пришли!
-Мы армянские киборги, модель Хачик-226 MMX.
-Мы мониторы кавказской национальности, причем ФСБ-совместимые.
-Мы армяне с искусственным интеллектом.
-Почему?
-Потому что армянин с интеллектом – это всегда как-то искусственно.
Ха-ха-ха!
-Этап первый – визуализация местности.
-Нас встречают местные туземцы. В первом ряду сидят их божества.
-Справа от нас сидит Юлий Соломонович Цезарь. Цезарь умеет делать одновременно две вещи: cидеть на КВНе и спать.
-Рядом с ним сидит бог правосудия Иван Фемидов с закрытыми глазами. В правой руке держит весы, как символ взвешенных решений, в левой – меч, чтобы защищаться от Юлия Соломоновича.
-В середине сидит библейский Самсон, чья сила в волосах. Судя по легенде, если отрезать ему волосы, рейтинг ОРТ резко упадет.
-В конце сидит самый тихий бог – Шолохов. Просто бог. Люди до сих пор спорят, есть он или нет.
-И, наконец, передо мной сидит мифическое языческое божество – двуликий Ярмольникус с телом человека и головой Ярмольника.
-Слева сидят два апостола: апостол Валерий и апостол Андрей. Апостол Андрей умеет ходить по воде, апостол Валерий вообще не пьет.
-За нами находится пирамида Краснова, построенная за четыре тысячи рублей до рождества Христова.
-Визуализация завершена. Перезагружаемся.
Не ходите, девки, замуж
Да за Билла Гейтса.
А у Билла Гейтса
Частота два герца.
На Кавказе очень много
Роботов-армян.
Ну а самый главный робот –
Робот Кочарян!
-Эх! Хорошо вступать в контакт с жителями планеты Россия!
-А вот я вчера вступил в контакт с самым главным туземцем этой планеты.
-Ну?!
-На вопрос, кто сегодня правит Россией, Борис Николаевич так и ответил:
-"Моя семья!”
-А! Стоп стоп-стоп! От натовского информбюро: вчера британские войска вошли в Косово и офигели – там уже стояли русские войска!
-Шок – это по-нашему!
-Дорогие друзья, не надо делать серьезного выражения лица. Серьезное лицо – ведь это еще не признак ума. Ведь все ошибки на нашей планете делаются именно с "этим” выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Вот нам бы в космос билет,
Вот нам бы пару ракет –
До солнца даже дойдем,
Мы дойдем!
Там в параллельных мирах
На межпланетных горах
Своих друзей мы найдем,
Мы найдем!
Есть армяне,
Есть армяне, их не может не быть!
Марсиане,
У нас встает вопрос им быть иль не быть!
В космосе живут армяне, как паранойя.
Кровь горячая бурлит, – будет взрыв!
До России мы добрались, как Ломоносов, –
Нас Москва притягивает, как магнит.
Их встречаем – по одежке.
Жаль, что нету растаможни.
Мы уходим!
СТЭМ.
Действующие лица:
Международный специалист – джян.
Директор зоопарка.
Сторож, он же енот, слон, ишак; ален; жираф; медведь; павиан.
В эпизодах:
Муравьед.
Горный козёл, он же шимпанзе.
Дятел, он же какаду.
Цыплёнок – Леонид Ярмольник.
Масляков – Александр Васильевич Масляков.
На пороге двадцать первого века даже Ереванский зоосад, так сказать Армянский зоопарк, захотел стать пятизвёздочным, и поэтому завтра в нём из Германии будет гость из Гринписа, который будет вручать этот статус. Но вот беда, накануне у дочки директора зоопарка была свадьба, и, как вы сами понимаете, в зоопарке из всех животных были бегемот и сторож. Директор был в панике:
-Карлик, Карлик, ты где? Карлик, иди сюда! Карлик!
-Я здесь.
-Слушай, что это за имя у тебя такое странное, Карлик?
-Это уменьшительно-ласкательное, меня зовут Карл.
-Карл, Карл, молодец, Карл, ты мне должен помогать. Ты животных можешь сделать?
-А животные согласны?
-Да не в этом смысле, – спародировать?
-Да.
-Значит, стой, молчи, ничего не говори, щас комиссия приходит.
-Гутен так, гутен так, гутен так.
-Здравствуйте, уважаемый международный специалист-джян!
-Здравствуйте, здравствуйте, перейдём к делу: тут у нас список. А-а…
-Стоп, может, сначала пойдём покушаем – деликатесные мясные блюда, после свадьбы остались...
-А может, сразу к животным пойдём?
-Вот я и говорю, деликатесные мясные блюда, рекомендую очень…
-Что!?
-Ничего, ничего, у нас тут на территории нашего зоопарка есть наше собственное рыбное хозяйство: икра красная – 200 рублей, икра чёрная – 300 рублей, икра фиолетовая – 1500 рублей.
-А почему так дорого?
-Э, ручная работа, каждый шарик отдельно красили.
-А! Ну ладно, перейдём к списку. Тут первый в списке армянский енот. Где у вас армянский енот?
-Армянский енот, прекрасный выбор. Одну минуточку.
-Да-да.
-Енот!
-От улыбки станет всем светлей!..
-Енот.
Так так так, так так- так, так так- так, значит, енот плюс, плюс енот.
-Енот плюс.
-Теперь покажите, пожалуйста, мне вашего армянского слона.
-Оп-па, армянский слон тоже здесь. Слон!
-(изображает слона)
-А чагой-то ваш слон на енота похож?
-Вы знаете, эти армянские еноты весной такие непредсказуемые…
-А, тогда слон плюс. Следующий идёт ишак. Где ишак армянский?
-Ишак. Одну минуточку. Даю 100 долларов, делаешь ишак.
-Не буду.
-Ишак делаешь, даю 200 долларов!
-Не хочу!
-1000 долларов даю за ишака!
-Не хочу!
-Так, ишак плюс.
-Ишак!..
-Вот…А это кто такой?
-Вы не поверите, это наш местный муравьед.
-Очень симпатичный муравьед, плюс.
А теперь перейдём крупный рогатый скот. Где армянский ален? Ален где?
-Армянский ален… Ален, ален, армянский… Ален!
-Je tombe le somble et dans vie… – Ты что делаешь?
-Ален.
-Какой Ален?
-Делон.
-Не Делон! С рогами!
-А! Je dont somble la vie tout seul…
-Хорошо, хорошо. Ален плюс, да, ален плюс, ален…А что это ещё такое?
-Горный козёл.
-А почему он курит?
-Нервничает.
-Почему?
-Оттого что козёл. – Горный козёл плюс, горный козёл плюс, горный козёл.
Так так-так. Ха-ха! Следующий у нас в списке армянский жираф, где он?
-Армянский жираф, внимание, вот!
-Ау-уав-уав-уав!
-Жираф?!
-Жираф.
-А почему лает?
-Бедный мальчик, без отца растёт.
-Тук тук-тук…
-Жираф…
-Тук-тук.
-А это местный дятел!?
-Ара, где ты видел дятла, который ночью в казино 5000 долларов проиграл?
-Ага, тук-тук, тук-тук.
-Дятел плюс.
-Плюс.
-А теперь покажите ваш достопримечательность – медведь.
-Медведь?..
-Да.
-Внимание, медведь!
-У-у!
-Стоп! Здесь написано белый медведь, белый!
-Всё правильно: белый медведь... белый!
-Господа, красные в городе, господа. Керенский уехал за кордон – стреляться!
-Бр-бр-заватель, бр-бр-заватель, бр-бр-заватель…
-Какаду?!
-Какой какаду! Кокаин!
-Бр-бр-завазель, бр-бр-завазель…
-Какаду минус, кокаин плюс.
А теперь, ха-ха, армянские обезьяны. Где павиан?
-Оборот 360 градусов, павиан.
-Это человек.
-Ты паспорт покажи.
-Паспорт! Павиан Ашот Хачатурович. Павиан плюс. Павиан плюс.
Ха-ха! Шимпанзе где?
-Шимпанзе, говоришь.
-Шимпанзе? Паспорт! Шимпанзе Гиви Алеханович. Свободен. Шимпанзе плюс, шимпанзе…
-Что?
-Цыплёнок. Цыплёнок где? – Одну минуточку.
-Где цыплёнок?
-Даю 100 долларов, делаешь цыплёнка.
-Не! Это не серьёзно.
-Даю 200 рублей, цыплёнка делаешь.
-Не буду.
-Сволочь! Последние деньги – 233 доллара даю, цыплёнка…
-Не буду!
-Где цыплёнок? Где?
-Одну минуточку. Ладно, не будешь, – не делай.
Друг, выручи, – цыплёнка срочно нужно делать.
-…
-Похож, похож. Цыплёнок плюс.
-Цыплёнок плюс. – Всё, мы присвоили вам звание пятизвёздочного зоопарка. А когда пойдём ваш КВН смотреть?
-КВН говоришь, КВН…О-о! Какой типаж, какой типаж, какой типаж! Браво! Браво!
Друг, одна просьба, выручай! Маслякова сделаешь?
-…
-Спасибо, спасибо!
Завтра идём на КВН, всё, договорился!
-Ура!
МУЗЫКАЛКА.
-Добрый вечер, дорогие друзья! В эфире "Музыкальный Ринг” и я его ведущяя Тамара Максимова. Кстати сегодня в зале мне будет помогать моя доченька Настенька, наверно вы её узнаете по голосу.
-Это хорошо, что ты здесь. Кстати, вышел новый альбом Влада Сташевского "Ты здесь. Ты здесь”, короче говоря, полный "ты здесь”.
К нам недавно приходит много вопросов, почему в конце передачи поёт моя дочь, а не я. Ну, понимаете, из двух зол выбирают наименьшее.
А я вам напоминаю, что в эфире "Музыкальный Ринг” и наш спонсор фирма "Тигода”, которая как уже ди года является спонсором нашей передачи.
А я сейчас вызываю на сцену вашего любимого певца Филиппа Киркорова. Недавно Филипп побывал в Монте-Карло, где сбылась его заветная мечта жизни: он получил зачёт по английскому. Итак, Филипп Киркоров один на один с англоязычной публикой.
-Ladies and gentlemen , mister singer number own of Russia Philip Kirkorov.
-I am а big-big boy
In the big-big world
And I big-big russian Michael Jackson .
Come on to me все девушки,
My name Филипп Бедросович.
Happy birthday ,Пушкин,
Ай да Пушкин, ай да son of bitch .
I coming from Moscow ,
Лужков там очень very best .
Good evening mister prince Albert,
Come on кататься limousine,
Give me мне мой гонорар,
I want ходить по магазин!
Thank you very much , thank you mister prince Albert , thank you Allah , thank you god , wow!
-Спасибо большое, это был Филипп Киркоров. А я напоминаю вам, что вышел его новый альбом "Лучшее и любимое и только для вас”. В альбоме вы найдёте бутылку водки, сигареты и воблу.
-Мама!
-Что такое?
-Нас приглашают в кино!
-А какой фильм, милочка?
-"Чужие”!
-Нет, милочка, чужого нам не надо.
А теперь я приглашаю на сцену болгарскую группу, которая была очень популярной в восьмидесятые годы. Пожалуйста, ребята, на сцену! Группа называется "Золотая колесница"…
-"Серебряна…”!
-Это комплимент. "Серебряная колесница”. А впрочем, я сейчас нажму на клавишу нашего синтезатора. Кстати знаете, у нас есть синтезатор! И пусть ребята представятся сами.
-А-а, доброри вечор дороги очевидцы. Пред вами имеч совест выступач болгарска песенно-танцевальна группа "Серебряна колесница” – победитель музыкального фестиваля "Сокот осемдесят три”. Имею честь представить сена горашена сыкрет: группа "Серебряна колесница”! Ваши хлопанья!
Един , дво , един , дво, три, четверт!
Бубенчик – Димедро Димедроф, бас-гитара – Иванко Иванкоф, ионика – Иван Иваноф, предатель – Филипп Киркороф, микрофонист – Свёкор Свекроф!
Представля вам композиция "В Братиславе дощ”. Совместно, не брезгуем, совместно хлопанья, моженте присоединяться!
Златы власы, златы власы,
А на ногах адидасы
У девчонки моего мечтанья!
Кругло день я тебя ловля,
У меня поехав кровля!
Где ты, где ты, где ты, где ты, где ты?
Зову Агнешка, моя Агнешка!
Мало-мало летка,
Ноги как пипетка.
Агнешка-кокетка,
Пожар в грудна клетка!
Ра-ды малолетка
Гибнет нервна клетка,
Сердце бьет чечетка,
….. В Братиславе дощ!
-Спасибо большое, я попрошу ребят остаться и выйти на сцену Филиппа Киркорова. Пожалуйста, Филипп. Аплодисменты, пожалуйста.
Сейчас по вашим аплодисментам мы узнаем, кто же из болгарских исполнителей победил.
Пожалуйста, аплодисменты Филиппу Киркорову! Ну что вы, давайте, давайте, аплодисменты, аплодисменты! А теперь аплодисменты болгарской группе. Спасибо! Хватит! Хватит, я сказала!
По вашим аплодисментам я поняла, что победил Филипп Киркоров. Аплодисменты Филиппу Киркорову. Все свободны. Спасибо.
А я спешу спросить вас насчёт болгарской песни, всем были понятны слова?
Настенька, ёжик мой, тебе были понятны слова?
-Да!
-Ну, вот видите, даже ежу понятно!
Кстати по вашим заявкам наша передача будет выходить не один раз в неделю, а два раза… в год.
Кому наша передача понравилась, напишите нам, пожалуйста, а кому не понравилась, просто нарисуйте.
И, наконец, переходим ко второму раунду нашего "Музыкального ринга”, я вам представляю скрытый материал: неофициальное обращение Армении к России. Пожалуйста.
-Ну, здравствуй Россия, я твой брат Армения. Россия, почему ты мне давно не пишешь, не звонишь. Прошу тебя, Россия, ты меня не забывай!
Ты меня не забывай.
Я твой самый южный остров.
Не хочу остаться с носом
Ты мой нос не забывай.
Ты меня не забывай.
Даже в веке двад
Милый друг Комдессцать первом
Если станешь президентом,
Ты меня не забывай.
ю,
Я не местный, так и знай.
Если дашь кредит России,
Ты меня не забывай!
Ты ведь матушка Русь,
Знаю, любишь Беларусь,
Полюби и Чернорусь
И меня не забывай!
Лугарики (Краткие советы, пожелания, высказывания и т. п.)
Вчитайтесь! По моему если прааааальна преподнести, то получиться очень даже смешно.
Артисту, композитору, поэту, художнику (Загадка)
Говорят, его не купишь,
Закопаешь – не найдёшь.
Про него мужчины шутят:
«Эту штуку не пропьёшь!»
Раньше так монету звали,
Между прочим, это факт!
Ну а раз уж его дали,
Не закапывай … (талант).
Банкиру, бизнесмену (Загадка)
Зелёный, словно груша,
Приятно греет душу,
В Одессе и в Москве
Известен как у. е.
Браконьеру
Что наша жизнь?
Икра!!!
Взяточнику
Пускай Гамлетов
Мучают вопросы,
Я этой участи
Сумею избежать.
Беру у всех,
Кто хоть о чём-то просит,
И нет вопроса:
«Брать или не брать?!!»
Выигравшему миллион
Беги отсюда,
Коль не глуп,
Не жди,
Пока пиджак порвут.
Дарящему секреты долголетия
О, как важны секреты долголетья!
Прислушайтесь к ним, физик и поэт…
Одно лишь вызывает в них сомненья:
Их автор дряхл в неполных сорок лет.
Дворнику
Судьба благосклонно
Вручает тебе
Скребок и лопату
В промёрзшие руки.
Так будь же и ты
Благодарен судьбе,
Пойми: неподвижность
Есть большая мука.
В альбом дембелю
Какою мерой
Измерять мне жизнь?
Годами, радостью,
Делами или горем?
Из нити жизни
Вырывая нить
Длиной, как на войне:
Год за три года!!!
Детям важных персон
Пусть даже ты, сын Бога – Фаэтон,
Или же дочь высокочтимого лица,
Поверь, не стоит нарушать Закон,
Сев в колесницу своего отца!!!
Жалеющему о прошлом
Ни адресов, ни пышных юбилеев,
Ни громких званий, ни иных наград.
Ловлю себя на том, что сожалею
О том, чего уж не вернуть назад!
Застенчивому влюблённому
На тебя весь вечер смотрю,
О тебе лишь мои мечты,
Но о том, что тебя люблю,
Никогда не узнаешь ты!
Красавице
Красивей всех
Ты можешь быть,
Нельзя
Об этом говорить!!!
Издевающимся над русским языком
«Я, блин, ей говорю: „Давай короче!"
Она сама такая, типа, знаешь сам,
Ну, понимаешь, словом, типа, в общем,
Короче, блин… Ну, как бы это там…»
Весь этот бред я слышал на вокзале.
Так говорят теперь. А что они сказали?!
Любителю поесть
Восходит солнце и заходит,
Дни пролетают и года,
Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется всегда!
Любящему острые блюда
Die Sonne scheint hell —
Солнце светит ярко —
Взял бы его и съел!
От света и жара морщась,
С перчиком, вместо борща!
«Начитавшемуся» сказок
На столе вина немного,
За столом сижу я сам,
Не хватает только мёда,
Что стекает по усам!
Нашедшему клад
Хватай, но знай:
За этот «труд»
Посадят
Или разорвут.
Нашедшему своё счастье
У тебя нет замка или трона,
Но другое мне в тебе дороже,
Пусть я ем пустые макароны,
Но зато тебя послал мне Боже!!!
Не уважающим друг друга
Собаки лаялись, как люди,
Чем и мешали людям спать,
И люди, злые как собаки,
Готовы были их порвать!
Не знающему чувства меры
«Летай, порхай,
Цвети и пахни»,
Пока гром с неба
Не «бабахнет».
Ну а когда
Ударит «гром»,
То пей…
Пустырник, мяту, бром…
Незнакомке
Не соблюдая приличия
И скромности не соблюдая,
Любуюсь красивым личиком:
Какая ты молодая!
Сказал бы и «нецелованная»,
Но вряд ли это возможно.
Уж извини, если словом я
Обидел неосторожно.
Нелюбимой
Годы идут,
А любовь не приходит.
Парни приходят,
Парни уходят.
Встречи, улыбки,
Ласки и близость,
Горе и горечь,
Пошлость и низость.
Модные платья,
Модные мысли,
А за плечами
Годы повисли.
Тушь на ресницы,
А время – морщины.
И нет той страницы,
Где твой мужчина!
Обиженному родственнику
От дорогих
И близких нам людей
Мы тщетно ждём
Ответного вниманья.
Навстречу им
Мы «гоним лошадей»,
А получаем лишь…
Непониманье!
Обманывающему себя
Что быть должно – то станется с тобой.
Все ухищренья наши – детский лепет,
Не совладать с природой и судьбой,
Что захотят они, то непременно слепят!
Ожидающему литературный совет
Если ждёшь моего совета,
Я тебя одарю советом:
Не считай пошляком поэта,
Не считай пошляка поэтом!
Пессимисту
Что наша жизнь?
Мгновенье,
Скоротечность,
И миражи,
И путь,
Ведущий в вечность…
Писателям
Таланты пишут на манжетах у манишек,
Любых обрывках и на фиговых листках,
А бездарь – на атласе новых книжек,
Да только тема всякий раз пуста!
Потерявшему кошелёк
Грустить не надо,
Ведь вполне
Найти ты сможешь
Портмоне!
Потерявшему удачу
День начинался, как всегда,
И вдруг ушла моя удача,
Бесследно, тихо, как вода
Весенняя у нас на даче.
Потерявшему любовь
Любовь сменяется привычкой,
Всё тоньше прежней связи нить,
И вдруг становится привычным
Не ждать, не верить, не любить…
Поэту-пессимисту
Кому-то цветов цветение,
Муки и радость творчества,
А мне – одно невезение,
А мне – одно одиночество…
Поэту-миниатюристу
Имею честь
Вам всем прочесть
Экспромт,
Как транспарант.
«Сестра таланта
Краткость есть,
Но где сам брат —
Талант?»
Правителю
Не жди, когда толпа поднимет стяг,
Дай хлеба ей, дай идолов и зрелищ.
Пока молчит она, пока ты ей не враг,
Не тронь её и не буди в ней зверя!
Разбогатевшему поэту
Поэт был нищ, поэт был бос,
Но Бог послал ему насос —
Талант, с которым смог начать
Он деньги крупные качать.
Психоаналитику
Задумайся,
На что ты тратишь жизнь?
На суету
И мелкие заботы,
Короче говоря,
На миражи,
Достойные лишь скуки
И зевоты.
Разводящемуся бухгалтеру
Устал, нет сил,
Очки падают с носа,
Но завершён
Бухгалтерский романс:
«Я Вас любил…
За вычетом износа,
Передаю Вас
На другой баланс».
Реалисту
В радостных песнях
Весенней капели,
В солнечном блеске
И в ветках мимозы
Вижу бег жизни,
Её нетерпенье,
Радость и горе,
Улыбки и слёзы.
Сломавшему ногу
Как счастлив ты
И Богу мил —
Упал
И носа не разбил.
Творцам
Тем, кто творит, вы вспомните танцора,
Им ничего не может помешать.
Средь суеты, забот и разговоров
Они любое дело завершат.
Служащему
По спирали
Жизнь развивается,
Кто-то кается,
Кто-то мается
В цепких лапах
Администрации,
Инквизиции
И аттестации.
Стареющей певице
Поёт стареющая «дива»
О неземной своей любви,
О чувстве чистом и красивом,
Что грудь усталую томит.
И все, собравшиеся в зале,
Готовы слушать этот бред
О светлом творческом начале,
Которого в помине нет.
Счастливым поэтам
Поэты пишут о любви.
О чём ещё писать поэтам?
Зимой, весной и знойным летом
Поэты пишут о любви.
А осенью? Порой ненастной,
Когда на землю льют дожди,
О чём писать? Ужель о счастье?
Да! И конечно, о любви!!!
Укравшей годы
Ты казалась
Яркою, нарядною, красивою,
Оказалась
Скверною, колючею, противною.
Жаль теперь себя
И те потерянные годы,
Лучше бы не знал тебя
И выверты природы!
Ученику
«Тройка» – это полбеды,
«Двойка» – полная беда,
Ну а если «единица»?
Извини, но ты «балда»!
Худосочному поэту
Худосочному поэту
Не под силу штанга эта.
Но зато зарифмовать
Я могу её раз пять.
Учёному гостю юбиляра
Лучше быть кандидатом,
Чем об этом мечтать,
Статьи лучше депонировать,
Чем не публиковать.
Лучше землю копать лопатой,
Чем под друзей копать,
Но лучше уж я… заболею,
Чем трезвым уйду с юбилея!
Чаровнице
Что за линия!
Что за талия!
Ты – как лилия,
И так далее.
Тело стройное,
Грудь высокая,
Ты и близкая,
И далекая,
И холодная,
И палящая,
Но какая-то…
Ненастоящая.
Словом, кто ты есть,
Понял вроде я:
Ты не лилия!
Сборник коротких шуток Сборник коротких шуток от команды КВН "Запретная зона" г.Снежинск.
Хотите сделать лицо гладким, избавиться от морщин? Вам поможет утюг "Филипс"!
Хотите избавиться от лишнего жира? Пейте "Фэри"!
Олвейз стал спонсором "Крыльев Советов". Олвейз и "Крылышки" - вместе веселей!
Мы играли в зайчиков "Энерджайзер", теперь батарейки сидеть мешают.
Полный кретин! Во! "Супурсистема шесть" сделает из полного кретина худого!
Скоро на НТВ! Человек в лодке и чудовище в водной пучине! Кто победит в этой вечной борьбе за выживание? Смотрите новый супертриллер "Челюсти 6" по повести Тургенева "Му-Му"!
Ой, дедушка!
Не хотел к вам выбираться, да кровушки свежей захотелось!
Последний писк, парик с искусственной перхотью!
Я Ихтиандр, я не могу без акваланга! - сказал человек-амфибия, утопив водолаза.
Ребята, вы не сантехники? Унитаз мой не посмотрите?
Посмотреть унитаз? А он показывает кино на СТС в 21.00?
Один мой знакомый встретил в Венеции русского голубя!
С чего он взял, что голубь русский?
Он его булочкой кормил, а голубь ему говорит:
"Ты на кого батон крошишь, козел?"
Хлеб и рама созданы друг для друга! Но после рамы щепки в зубах застревают.
Ну не плачь, я тебе сказку расскажу. Жила-была принцесса. Первую ночь она провела на горошине, вторую с принцем. " Нет, говорит, уж лучше на горошине!"
А я из бани иду. Морда красная такая! От стыда... Мне ж стыдно. Я ж опять не помылся, за бабами подглядывал.
Скажите, а почему у вас в деревне все такое старое? Дома старые, свинарник старый, даже председатель старый? Вон, из него аж песок сыпется! Почему вы его не прогоните?
Председателя прогнать? А где песок будем брать, чтоб цемент замешивать?
С пивом вообще нужно поосторожнее.
И я думаю... Какой черт понес меня на могилу тещи с "Очаковым"?!
Дукалис!
Я!
Сколько раз тебе говорить! Когда произносишь фразу: "Я пикадор!" - не глотай средний слог!
А знаешь, как раньше с преступниками боролись? Поймают и выжигают на лбу слово "Вор"!
А если он невиновен?
Тогда на лбу выжигают: "Честный человек".
Доктор, вы мне не то уменьшили. Я просил уменьшить нос!
Да, батенька, извините, промахнулся.
Доктор, у меня здесь что-то давит.(Показывает на грудь).
Доктор вытаскивает у него из кармана кошелек и сует в свой карман.
А так?
"За стеклом-3".
(Появляется старушка)
Куда это вы, бабушка?
За стеклом, милай, за стеклом!
(Поднимает и кладет в авоську пустую бутылку.)
В красных трусах - российский боксер, в черных трусах - кубинский боксер... В трусах в цветочек - болельщица во втором ряду!
А высота то какая! Сфинкс-то отсюда совсем маленький, как котенок!
Да это и есть котенок! Кис-кис. Сфинкс вон там.
Электролюкс. Швеция. Сделано с умом!
Вятка- автомат. Россия. Сделано с кувалдой и такой-то матерью!
Мой сосед вчера у себя в квартире обнаружил лицо кавказской национальности.
Да!?
Да. В зеркало посмотрелся. Гиви его зовут.
Вот однажды напился я пива "Ред булл", взял быка за рога... Оказалось - троллейбус!
Товарищ капитан, ну когда же Вы стрелять научитесь? Из-за Вас наш район называют "Улицей разбитых фонарей".
Молчали бы, сержант. Сколько раз Вам говорить, предварительный выстрел производится в воздух. В воздух, а не в голову!
Да ладно Вам по пустякам волноваться! Ну в следующий раз попытаюсь попасть в воздух.
Так, ты за что сидишь?
В натуре, ни за что, начальник! Я этого козла пальцем не тронул, чисто конкретно. Так, попугал только, чисто конкретно. Да я, чисто конкретно...
Сержант, отведи его в камеру, чисто конкретно, дай ему ведро с тряпкой и пусть камеру вымоет. Конкретно. И чисто!
Ты, говорят, отсидел?
Ага, отсидел... половину... правую...
Как приготовить ароматный куриный суп, без курицы и укропа? Свари петуха с петрушкой!
Эпизоды
Пара замечательных эпизодов для конкурса.
Дейл Карнеги, "Как завоевывать друзей".
- О, гляди, братан, книга! Дейл Карнеги, "Как завоевывать друзей".
- Слышь, чувак, давай попробуем! Ты, типа, читай, а я буду завоевывать!
- Искренне интересуйтесь другими людьми.
- Ага. О, а что это за чмо с ушами?!
- Улыбайтесь.
- Э-га-га-га!!
- Будьте хорошим слушателем.
- А чо мы молчим, чо не отвечаем? Те чо, западло со мной базарить? Не уважаешь, да?!
- Чаще называйте человека по имени, говорите то, что ему интересно.
- Тебе чо, лох, зубы жмут? Ты чо, лох, по тыкве захотел?! Тебе чо, лох, жить надоело??!!
(Очкарик падает)
- Гляди, Сопатый, мы теперь с ним друганы!
- Не показывайте другим свои трудности.
(Очкарик отвечает)
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
==============================================
Стих
Папа с дочкой. Папа читает стих:
Мишка косолапый по лесу идет,
шишки собирает песенки поет.
Вдруг упала шишка, прямо мишке в лоб,
мишка рассердился и ногою - топ!
- Вслушайтесь! Нагой утоп, утоп нагой, то есть голый! Это же триллер какой-то! Шел медведь по лесу, никого не трогал, а его долбанули шишкой по башке, раздели и утопили! Подонки! И это стихи для наших детей! А этот шедевр:
Зайку бросила хозяйка,
под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
весь до ниточки промок!
- Это с какой силой надо бросить зайца, чтоб он вылетел из детской комнаты, перелетел через весь двор и шарахнулся об скамейку?!! Он даже слезть уже не может! Садисты! Чему учат детей?! Но всего круче такой опус:
Уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу,
Все равно его не брошу,
потому, что он хороший.
- Еще бы ты его бросила! Это тебе не легкий заяц, это медведь! Его бросишь - пуп надорвешь! Живодеры! Вот настоящее, поучительное стихотворение:
Как-то раз, идя вдоль речки,
Вижу, что-то здесь не так,
Кочегары топят печки,
А Герасимы-собак!
Погода
Про погоду готовая зарисовка
О погоде
Под музыку ДДТ "Дождь” стоит мужик с зонтиком и в ушанке и пишет письмо:
"А ещё хочу сообщить вам, дорогая моя Татьяна Ишукова, что если этим летом я не увижу обещанного тепла, то вы уже никогда не увидите своей теплицы с помидорами”.
Слышен слоновий топот.
Здравствуйте, в эфире утро на челябинском радио, и в гостях у нас, как слушатели, наверно, уже догадались, Татьяна Леонидовна Ишукова. Татьяна Леонидовна, нас всех волнует один вопрос - когда же наши слушатели дождутся долгожданного тепла?
Вот, все спрашивают, когда же наступит тепло? А нужно ли оно нам? Вы посмотрите, ведь глобальное потепление коснулось пива в киосках! Пиво теплеет! Опять же, женщины стали больше потеть. И хотя они потеют на 40 процентов меньше мужчин, это тоже довольно ощутимо, вы согласны со мной?
Ведущий, морщась, помахивает перед носом рукой.
Да!!!
-И самое главное, человеку, у которого есть "Фэйри”, тепло вообще не нужно! Он всё может помыть холодной водой. Это тоже надо учитывать!
-Прервёмся на рекламу.
-Я уголовник, я не могу без телефона!
Новый льготный тариф для зеков "От звонка до звонка”!
-Я Ихтиандр, я не могу без акваланга! - сказал человек-амфибия, утопив водолаза. Хе-хе-хе. Это я так шучу.
-Понятно, понятно. Кстати, давно хотел вас спросить, когда же наши слушатели дождутся долгожданного тепла?
-Ситуация непростая. С юга продвигается циклон, в то время как с севера подступает антициклон. Положение усугубляется тем, что пьяная уборщица перепутала все бумаги на моём столе, и теперь сам чёрт ногу сломит с этой погодой!
-Вот, кстати, интересный факт. В интервью с Шумахером корреспондент всемирной газеты "Окно” доказал, что Михаель не знает ни одной формулы.
-А у нас звонок в студию.
-Алло, алло, это Муз-ТВ?
-Круче, это Челябинское радио!
-Алло, это Белка?!
-Надо сказать, меня часто путают с Белкой на улицах. Мы обе носим очки и вообще чем-то похожи. Продолжайте, молодой человек!
-Я хочу рассказать. У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: "Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”! Прикол, да?
-Ха-ха! А знаете такой прикол - вдали лопнула канализационная труба - Дали умер от удушья!
-А ещё лучше - в Дали медленно и мучительно умирал художник.
Короче, исполните моему другу хорошую песню!
Певец исполняет песню "Полгода совсем, никуда”. Выбегает девушка.
-Совсем никуда, да? Прямо совсем - совсем никуда? Ах-ах!
-Татьяна Леонидовна, а всё же скажите, каков ваш прогноз на ближайшие дни?
-Самый благоприятный. Особенно для растений. Вы посмотрите, какая густая, зелёная трава на полях! Если где и увидишь на траве залысину, то это окажется голова упавшего Онопко. Так что по моему прогнозу чемпионом мира станет Англия.
-А у нас снова звонок.
-Алло, алло, это Татьяна Леонидовна? Й-е-е-с!!! Татьяна Леонидовна, мы члены вашего фан-клуба! Мы от вас тащимся! У нас есть диски со всеми вашими прогнозами!!! В-а-а-у!
-Приятно, приятно.
-Татьяна Леонидовна, даже не верится, а это правда вы?
-Ну конечно я!
-Татьяна Леонидовна, я вас прошу, исполните, пожалуйста, ваш прогноз от 3 января 1994 года! Мы от него тащимся! Спасибо!
-Ну, прогноз повторять я не буду, я сегодня не в голосе. Знаете шутку, у жирафа болят губы, зубы, горло и так далее. Хе-хе! Но свою любимую песню я вам спою.
Поёт "Я тучи разведу руками”. Пошла реклама.
На сцене футболист и мальчик.
-Можно "Пепси”?
-Можно Машку за ляжку! Дай футболку, а то ноги вспотели.
-И всё-таки, наши слушатели хотят знать - будет ли летом тепло или нет?!
-Ну хорошо. Применим научный метод.
Достаёт дротики от дартса и подходит к карте.
-Так где у нас завтра будет холодно? (Кидает дротик). В Магнитогорске у нас будет холодно. А где у нас будет дождь? (Кидает дротик). В Копейске у нас будет дождь. А где у нас будет тепло? (Кидает дротик). В горных районах у нас будет тепло. (Подходит поближе к карте). Простите, это не горные районы, это мухи нагадили.
Ведущий достаёт пистолет.
-Да ты скажешь, наконец, будет лето в этом году или нет?!
-Если бы я знала, давно бы сказала.
-Фу-у-у-у! Мы вынуждены распрощаться с Татьяной Леонидовной.
Подходит к ней с пистолетом.
-Может, стоить повторить для наших слушателей всё, что я рассказывала? Вдруг кто-то не успел записать?
-Я думаю, не стоит. Прощайте, дорогая Татьяна Леонидовна!
Уводит её за кулисы, подталкивая пистолетом. Выходит команда и поёт финальную песню.
|
СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ
АЙКАРЛИ
Наруто
ФУТУРАМА
Интерны
ДАЕШЬ МОЛОДЕЖЬ!
Тетрадь смерти
Пороблено в Україні
Симпсоны
ЮЖНЫЙ ПАРК
Эльфийская песнь
Пингвины из Мадагаскара
Друзья
Блич 
Южное Бутово 
М/С Звездные войны/Star wars 
Солдаты
Кремлевские курсанты 
